|
Citiraj:
|
Welcome to Romania, EU :D
(56k warning, file size 3,13 MB, power point prezentacja) |
Razgovaraju Semsa, Zenada i Fata o kontracepciji.
Semsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija." Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes vala da moj Ibro manje uziva, al brate petero djece je vise no dovoljno." Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..." Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?" Zenada: - "Pa nije ti valjda minða tolika ?!" Fata: - "Ma ne ! Posto je Mujo puno nizi od mene kad se tucamo, tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je Mujo poco kolutat ocima ja samo kantu opizdim nogom." Mujo čita dnevne novine. U jednom članku statistika kaže, da je svaki Bosanac prije braka u prosjeku imao osam partnerica. Na to će Mujo: "Al' se neko nayebo na moj račun!" Završila sezona skijanja na Sljemenu pa medvjed skupi sve životinje i kaže: - Ja sam, kao poglavar šume, organizirao jednu radnu akciju, treba sve ovo počistiti, ipak mi tu živimo, to nam je dom. I svi se slože i počnu raditi, jedino nema zeca. Digne se medo i vikne: - Zekoooo! Kad se zatrese jedan grm i začuje se: - Yebem. Misli si medo, ajd pustit ću ga sat vremena, pa kad završi, doći će. Prošlo sat vremena, a zeca još nema... Opet će medo: - Zekooo! A onaj isti grm se ponovno zatrese i opet se začuje: - Yebem. Ajd, pomisli medo, dat ću mu još pola sata, ne može on više izdržati i nastavi raditi... Nakon tih pola sata ustane se medo, osvrne oko sebe, a zeca još nema... Medo će opet: - Zekooo! Pa gdje si? A grm se opet zatrese i zec će: - Yebem! Medi sve to postalo sumnjivo te on ode do grma, raširi ga, a zec unutra leži sam. Medo: - Pa dobro zeko, kog ti yebeš!? - Yebem tebe i tvoju radnu akciju! |
Trudnoća :lol2:
|
Citiraj:
|
Citiraj:
|
To su novine za odrasle :D
|
Citiraj:
|
|
|
Citiraj:
e sad nešto malo u žaku :D Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak. Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka. Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka. Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala. Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom. Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo. Žak ne može biti u bestežinskom stanju. 2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini. 3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu. Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak. Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta. Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu. Žak je neporažen u klackanju. Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta... Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu. Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0 Kulen je za Žaka mini hrenovka Zbog Žaka se grade posebni tuneli. Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!" Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami! Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine Žak i Gulliver su najbolji prijatelji. Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang. Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a. Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth". Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice. Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued... kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus. Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu. Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone. Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore". Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru. Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće. Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju. Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka. Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava. Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan. Žak ima svoj sunčev sustav. Žak može omotati Kineski zid oko sebe. Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka. Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno. Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov! Žak fucka bas. Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom. Žakova krvna grupa je majonez-A Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža. Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka. Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je. Svaka Žakova nužda je velika. Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo. Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić. Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa. Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji. Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti. Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom. Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?" Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač. Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio. Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka. Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost. Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje. Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija. Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete. Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki. Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom! Žak je uistinu veliki čovjek. Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač! Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni. Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih. Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara Žak has eaten the infinity. Twice. Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent. Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit. Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more. Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere. Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije. Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak! Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6 Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate. Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi... Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline... Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save... Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio. Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april... Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu. Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju. Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta. Žak ne može napravit male koncerte. Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen. Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest... Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi. Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju... Žaku je Italija premali broj čizme. Žak je označen na karti svijeta. Kad sam bio mali mama me plašila Žakom. Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo... Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa. Žak misli da je zgodan. Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet. Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni. |
Šampon iz ipercoopa:lol2:
|
Citiraj:
btw. valjda nije photoshop.... :kafa: |
|
Citiraj:
|
Citiraj:
|
Citiraj:
|
Citiraj:
:lol2::lol2::lol2: on stavlja cak i smajliće u tekst (:D) ,ali Čak Noris je najbolji :lol2::goood: |
Citiraj:
|
Pogledajte ovo. Samo za prave kompjuterase. :D
http://img296.imageshack.us/img296/1...f031680os7.jpg http://img77.imageshack.us/img77/210...f0ab7a0pb2.jpg |
Sin:
- "Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?" Tata: - "WTF? ROFLMAO!" |
|
Citiraj:
e moro sam bacit ovu fotku iz pirovca :)) http://img451.imageshack.us/img451/9...ovac145dr3.jpg |
Citiraj:
|
Citiraj:
kak bezobrazno Socijalno osiguranje Razboleo se Mujo, a nema posao pa nema ni zdravstvenu knjižicu. Šta će, pozajmi knjižicu od Hase Pruža Mujo knjižicu doktoru, a ovaj ga pita: - Dobro, šta vam je, Haso? - Jaran! - Komšija, mogu vam reći da vaš pas prošle noći nijednom nije zalajao. Konačno sam se naspavao. - Ubio sam ga zbog tog lajanja, jer je već je imao dva žuta kartona. - A šta su vam na to rekli žena i deca? - Nisu smeli ni da pisnu. I oni već imaju po dva žuta kartona. |
Predlozi muz zeni da se igraju Big Brothera.
Kaze zena: Moze! Kaze muz: Govori ti Big Brother. Imas 2 minute da skupis stvari i napustis kucu. |
Citiraj:
|
|
Šeću dva programera ulicom i pored njih prođe seksi zgodna žena.
Prvi kaže: "Vidi kakve properties ima ova!" Drugi će na to: "Uzalud ti je, ona je read only.." :goood: http://www.vicevi.biz |
Pita mali Mujica oca:
Tata, što je to peder? Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo riješili da se kartamo, pa ko dobije hebe, a ko izgubi biće heben. Dobio Haso prvu partiju a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu, i treću. E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: "Meni se više ne igra." E, to ti je, sine, peder!!!'' |
Po¹tovani,
©to se dogaða s paklom? Kako i koliko na pakao utjeèe pristizanje novih du¹a. Ovo je navodno istinit dogaðaj i odgovor na testu iz kemije na fakultetu u Washingtonu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", da ga je profesor odluèio podijeliti sa svojim kolegama preko Interneta. Bonus pitanje na ispitu: Da li je Pakao egzotermièan (isijava toplinu) ili endotermièan (absorbira toplinu)? Veæina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovi Boylovog zakona - plin se hladi kad se razvlaèi i zagrijava kad je stisnut ili neku drugu varijantu. Jedan od studenata je napisao sljedeæe: Prvo moramo znati omjer u kojem du¹e ulaze u Pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah mo¾emo pretpostaviti da du¹a koja jednom uðe u Pakao vi¹e ne izlazi. Znaèi, broj du¹a se poveæava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu du¹a osvrnimo se na razlièite vjere koje danas postoje na svijetu. Veæina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik neke odreðene vjeroispovjesti ide u Pakao. Dakle, ako svi pripadaju samo jednoj vjeroispovjesti, zakljuèak je da æe puno du¹a zavr¹iti u Paklu. Ako k tome dodamo omjer nataliteta i mortaliteta mo¾emo oèekivati da broj du¹a eksponencionalno raste. Dakle, obratimo pa¾nju na omjer promjene obujma Pakla jer prema Boyleovom zakonu za zadr¾avanje istog tlaka i topline obujam mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih du¹a. To nam pruza dvije moguænosti: 1) Ako se obujam Pakla poveæava manje od potrebnog prosjeænog broja du¹a koje stignu u Pakao, toplina i tlak Pakla æe toliko narasti da æe Pakao eksplodirati. 2) Ako se Pakao ¹iri br¾e od prosjeka koji mu je potreban da primi sve du¹e, toplina i tlak æe tako padati da æe se Pakao smrznuti. Koja od moguænosti je ispravna? Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je kategorièki iznjela Tereza s prve godine, a koja glasi "Prije æe se Pakao smrznuti nego ¹to æu ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala juèer, mora biti ispravna teorija broj 2, dakle Pakao je zasigurno egzoterman i smrznuo se.Zakljuèak ovog izlaganja je, da ako je Pakao smrznut, ne prima vi¹e du¹e i ostalo je samo Nebo, ¹to je dokaz postojanja Boga, koji takoðer obja¹njava za¹to je Tereza sinoæ vikala "Ah, moj Bo¾e!!!". Ovaj student je jedini dobio 10 bodova. |
Kako se zove vrijeme kad Mamić šuti pola sata...?
...POLA URE KULTURE...:goood: |
NJEZINA MOLITVA:
Oče naš, prije nego zaspim, reći ću ti što si želim. Daj mi prijatnog muža, da mi uvijek užitke pruža, koji komplimente rado dijeli, da bude samo moj cijeli. Koji će na rukama nositi me, mog rođendana sjetiti se, na moju želju seksati se, ljubiti me kao prvi dan, masirati mi tabane, dlan. Koji će uvijek nježan biti, ništa od mene neće kriti, koji će biti razuma bistroga, čim prije, molim Te, pošalji ga. Amen. NJEGOVA MOLITVA: Dragi Bože, pošalji mi jednu gluhonijemu nimfomanku, koja ima trgovinu alkoholnim pićima i godišnju kartu za stadion. I boli me briga, ako je moja molitva bez rime! |
Dječarac ulazi u spavaću sobu svojih staraca i vidi ih u akciji. Otac se
nasmije i baci jastuk na maloga. Za par minuta odluči potražiti klinju da porazgovara s njime o 'incidentu'. Iz dječje sobe dopiru čudni zvukovi, tata otvara vrata, kad tamo mali guzi baku. Mali ga vidi kako stoji na vratima i kaže mu: ''Više nije tako smiješno kad ja hebem tvoju mamu, je li?'' |
ne znam di da ovo stavi a necu otvarati zaseban topic..pa evo ovdje :D
http://www.tportal.hr/tehnologija/in...2/0014006.html Rusi spamer ubijen metkom u čelo. |
Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca: Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra? Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svet, jedinu nadu sam našao u igli!!!! Sad heklam i super mi je! |
|
Gleda šef policijske uprave zagrebačke kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom. Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ... Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima. Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih: - Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom? - Pa, ne znamo šefe, kažu oni, sad su prošli neki mladić i djevojka i kaže ona njemu - "Gle krasnog vučjaka s dva š*pka!". |
Našli se zoofil,sadist,piroman,serijski ubojica,nekrofil i mazohist.
Bilo im je dosadno, pa zoofil predloži: "Ajmo ulovit mačku!" Sadist se nadoveže: "Ajmo ulovit mačku i mučit je!" Serijski ubojica: "Ajmo ulovit mačku, mučit je i ubiti!" Nekrofil: "Ajmo ulovit mačku,mučit je,ubiti i potom hebati!" Piroman: "Ajmo ulovit mačku, mučit je,ubiti je, hebati i onda zapalit!" I sad svi željno iščekuju što će mazohist reći, no on samo izusti "Mijau". ENG Vs HRV Engleski za početnike(for beginners) Tri vještice gledaju tri Swatch sata. Koja vještica gleda koji Swatch sat? Na engleskom to zvuči ovako: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch? Engleski za iskusne(advanced english) Tri vještice izmjenjenog spola gledaju tri dugmeta na Swatch satu. Koja vještica izmjenjenog spola gleda koje dugme? I to na engleskom: Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Engleski u zadnjem stupnju -pred državljanstvom(expert stage) Tri švicarske vještice-drolje, koje žele biti izmjenjenog spola, žele gledati tri dugmeta na švicarskom Swatch satu. Koja švicarska vještica-drolja, koja želi biti izmjenjenog spola spola, želi gledati koje dugme švicarskog Swatch sata? I još to na engleskom: Three swiss witch-bitches, which wish to be switched swiss witch-bitch, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti... Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra... Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom ulja... Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje. Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju: "Daj reci, što je bilo!?" A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči ga!" Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti ga vidi i naguzi i njega. Po izlasku će Srbin: "Slomio sam mu i drugu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!" Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno: "Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!" A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!" |
Najblistavije izjave sportskih komentatora (sa prostora ex-Jugoslavije):
I završen je još jedan pokretni praznik fudbalskih slika. Čudan način dodavanja - jako i nikome ! Da, da...dođi 'vamo bato, to se ne smije. Žuta karta! I odlična intervencija Ljukovćana. Da vidimo zašto se sada Nijemci raduju, pa da, to je gol !? I sada ćemo sa automobilizma preći na konjizam. Sljedećih par minuta ovog snimka prolaze u znaku Georgi Hađija i ove kretenske reklame za kečap. Obratite pažnju, na stadionu u Istanbulu samo policijski psi nemaju brkove !? Čokoladni tandem stopera iz Bremena izbačen je iz igre jednim potezom metuzalema Rudija Bomera?!" Utakmica Argentina - Holandija, (pri rezultatu 1:1, pred kraj utakmice): Ako se utakmica završi 1-1, igraće se produžeci, pa ako i onda ostane neriješeno, nova utakmica će se igrati u srijedu... ja imam avionsku kartu za ponedeljak... da li će oni meni da dozvole da promijenim kartu... kako ću ja da se vratim? Jokanović do Stojkovića, Stojković do Stojkovića... Najdoski je odlično skočio ali nažalost preko prečke. Zadovoljio je trenera i zato sada igra Sto bi rekao nas narod - deja vu! Dok je lopta u vazduhu da Vam saopštim spisak timova. Kakav udarac, poderao je vazduh na vodonik i kiseonik Udarac, i jedan nula za Italiju... Tko je to bio? Betega? Je Betega, je Betega. "U stazi četiri je glavni favorit Majkl Džekson. Pardon, Majkl Džordan." Tada se ubacuje Nedeljko Kovinjalo: "Da, kolega Pantić želi da kaže da je Majkl Džonson u Americi popularan kao njih dvojica." "Mekmanamanaman." (McManaman) U stazi sedam je Sandej Bada iz Nigerije. Dakle, Nedeljko Bada, staza sedam." Krilo nikad ne pada daleko od beka. Kamerun mora da izvuče barem bod pred utakmicu sa Švajcarskom da bi osigurali prolaz...(pauza 10 sekundi)...oprostite dragi gledaoci, Kamerun nije u istoj grupi sa Švajcarskom..." (C. Zvezda-Partizan): Evo izlaze Partizanovi igrači......a evo i naših. A danas je na našem najvećem stadionu Marihua..., pardon, Marakani ... Evo Bishopa, ili sveštenika. Na lijevoj strani je Kar, čije prezime se može prevesti kao Auto-o (čovek se zove Carr) Michel !!!!! Treči zgoditak! Zaslužio je da mu kažemo cijelo ime. Bravo, Hoze Miguel Gonzales Martin Del Kampo Michel!" Na stadionu se okupilo oko 30 hiljada dinara. "I to je lagana lopta za golmana Stojanovića", a posle minut:" Ne, izgleda da je ipak bio pogodak". Poštovani gledaoci, izvinjavamo se zbog ovog prekida. Upravo su nam organizatori Olimpijade zabranili da pušimo u reporterskim kabinama. Evo i kolege Španci se bune, nisam samo ja... " Pa pogledajte dragi gledaoci ovo tijelo. Boginskaja je najviša od svih gimnastičarki i vidi se na njenoj izduženoj figuri. Jednom riječi - ŽENA!"... Zoran Savić je imao malu porodičnu neprijatnost ovih dana. Umrla mu je majka. Američki košarkaši su visoki 2 i vise metara. Oni su nosioci pobjede uspjeha... Oni su se sastali na kratkotrajnim jednomjesečnim tridesetodnevnim pripremama... I četvrti poen Savica, i Litvanija sada vodi sedam - tri... Stižu oko 13:30, narodski rečeno oko pola dva... On je najmlađi igrač na prvenstvu čije trenutke upravo privodimo kraju... Okrenuo ga je na kocki leda koja bi stala u čašu viskija. Situacija kada je Katalinski dao auto-gol pa je komentator popizdio: "Ko je njega uopšte i zvao u reprezentaciju, ja njega ne bi ni zvao, on je posljednji čovjek kojeg bi ja pozvao da igra..." Sutra protiv Španije, pobijedili smo 1:0: "Ne vidim od ljudi koji su ispred nas,... pardon... mislim da je gol postigao Katalinski. Minut nakon toga: "Bravo Katalinski, to je pravi čovjek za reprezentaciju, njega je trebalo odmah zvati, bravo Katalinski, Katalinski je danas nas spasitelj..." Ovo je takmičar iz San Marina, male ostrvske državice usred Atlantskog Okeana. Sada Popov vodi za gotovo cijelu dužinu bazena i Amerikanac će uspeti da osvoji zlato samo ako Popov počne da se davi... Pogledajte samo kako je građen ovaj mladić. Svaka majka bi ga poželjela u svome domu, a tek ti predratni švalerski brčići... Sušić je igrač koji bi trebao malo više da dribla i da koristi svoju tehniku i kontrolu lopte. Evo ga, upravo to i radi... Sušić, Sušić, Sušić i ......... ma ne sam Safete, ne sam. Kakva sebičnost mladog i neiskusnog Sušića!!! U prepunoj dvorani Dražena Petrovića, okupilo se oko 500 000 vatrenih navijača! Našeg boksera Svetomira Belića, dragi gledaoci, prepoznaćete po bijelim gaćicama, a njegovog protivnika Motungua iz Kenije po crnim gaćicama. Biogradlić se stuštio preko lijevog krila, dribla dvojicu, trojicu, uspio se osloboditi, dodaje loptu do Pejakovića ovaj odigrava dupli pas sa Savićem, Savić mu vraća, Pejaković sam pred golmanom, dribla i golmana evo ga konačno puca i gooooooooool - k**** GOL! Lopta je za malo prošla pored desne stative... (Kamenjaševiću je nakon ovog bisera izrečena zabrana prijenosa sportskih događaja u trajanju od 3 mjeseca) Cijela Jugoslavija je sada sigurno na rukama! Još jednom ćemo čuti američku firmu! Ovo je Keli Erikson, sićušna Šveđanka, skakačica u vis, a ovo je njena majka, mama Marija, koja prati svuda svoju kćerkicu i ne ispušta je iz vida. A čovjek koga upravo vidite je snažni momak, Džon Godina, bacač kladiva. Njemu nisu potrebni ni mama ni tata da ga prate po takmičenjima... Sudija je uzeo "Prokurin" kapi za oči i sada mnogo bolje vidi. Koncert zvižduka za igrače, čisto da se malo muzički obrazuju! Lopta je proletjela paralelno sa Ibarskom magistralom! To je bila veća opasnost za avione tipa Avaks nego po gol Pandurovića. Dragan Cirić, igrač duge kose ali velikih mogućnosti! Prepun stadion navijača, 50.000 ljudi. Zamislite, 100.000 dlanova! |
| Sva vremena su GMT +2. Sada je 21:31. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1999-2024 PC Ekspert - Sva prava pridržana ISSN 1334-2940
Ad Management by RedTyger