Ide pola babe ulicom,tek mujo,Đe"s BA:D

Zašto su tri praščića pobjegla od kuće?
Zato što su im starci svinje!!!



ČETIRI NAJVEĆE STUDENSKE LAŽI :
Sutra ću učiti.
Ne hvala nisam gladan.
Skini se neću ti ništa.
Posudi mi bonove, sutra ti ih vračam



Ivice, gdje si izgubio oko ? – Susjeda me ubola iglom za pletenje,
Slučajno ? – Ma ne, kroz rupu na ključanici.




Rodili se manji blizanci. Pita ga Haso: Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajačni?
Nemam pojma. Jedno je dvojajčano a drugo je ženka.



Došao čovjek kod doktora s jednim drvenim jajetom i jednim željeznim
jajetom Jer imate djece ? - Pa naravno. Koliko imaju Godina ? Pinokio ima 16, a robokop 12.

Što je to crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo-crno-bjelo...???

-> Časna sestra se kotrlja niz stepenice :D

Vijesti : Jučer prije podne je pao helikopter na gradsko groblje. Do sada su nađena 143 mrtva.

što je to malo, zeleno, raste i ima točkove??
-trava. a za točkove sam vas zeznio!!! :D

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona.
U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na
kafu: -u utorak u 8 kod Konja. Spustaju slusalicu...

ONA:
*28 i po sati pre sudara:
Zvao je, ***ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.
Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio sarlah i jos mnostvo
vrcavih porodicnih traceva.
Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.
Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da nista u ormaru nije dovoljno dobro.
*10 sati pre sudara:
Sizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava sta joj fali od sminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.
Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savrsene. Ide po nove pantalone. Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.!
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji jos nisu ni cenu napisale.
*5 sati pre sudara:
Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.
Grudnjak joj ipak ne pase uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.
*3 sata pre:
Pere se, depilira, smirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog sljunka i izumrlih skoljkasa. Cupa obrve, pusi, uzima cigaretu sa pogresne strane, psuje, grize na svaki pokusaj ulaska u kupatilo. Cale od muke pisa u kriglu.
*1 sat pre:
Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperasa radikala sa hiper-gripom.
*10 minuta pre:
Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.
*15 minuta posle termina:
Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'
ON:
*3 sata pre sudara
Gleda TV i cacka nos. Pokusava se setiti sta se dogovorio za veceras.
Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle dosao sebi.
Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju nasao broj nazvrljan na podlaktici.
*2 sata pre sudara
Odlazi gladan u kuhinju ceskajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci! , slanina i luk. Razmislja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.
Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.
Zica se o kevu za 500 dinara.
Keva ni ne pomislja da mu da.
Objasnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.
Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. ;doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je dosao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.
Ne docekavsi kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.
Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.
*Pola sata pre sudara:
Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tusirati se ili samo oprati jaja?!
Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.
Nevoljno ode zaprati kitu.
Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspesno rusi sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo dosla da izvadi ves iz masine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.
*15 minuta pre:
Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njusi one koje jos uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.
Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propusta. Grabi Sportske Novosti, ceska se, prducka i meditira sve do zadnje strane.
*15 minuta nakon termina
Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u ****c! To je ona s manjim sisama...'

Ovo sam vidio u jednom Kliku..

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

:D:D:D:D

jao, nisam se dugo ovako nasmijao :lol2:

malo stari vic al sam se kočio na njega uf
___
Mali dječak se igra sa papigom i nakon nekog vremena ode u sobu,sjeti se da je zaboravio papigu u zamrzivaču,brzo dotrči do zamrzivača i kaže
-KOOOOOOOOOOOGA TO MOJE OKICE VIDE?!
Papiga-PINGVINA MATER TI J***M
____
Dođe disleksični pljačkaš u trgovinu i kaže
Zrak u ruke,ovo je p***a,pljačka vam materina.

na ovaj sam se neznam zašto kočio preko 5 min

Uče mama i tata, po zanimanju programeri, svoje djete govoriti:
___
• Kako kaže maca?

• Mjau, mjau...

• Bravo! A kako kaže peso?

• Vau, vau...

• Super! A kako kaže miš?

• Klik, klik...
____

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:

- Do đavola, što ste mi ono poslali umjesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: Gdje je prijelaz na sljedeći nivo?

hahahahha
___

Pita baba unuka:

- Jel` sine, kako se zove onaj Nijemac Što nam krije stvari po kuĆi?

Unuk odgovara:

- Alzheimer, baba, Alzheimer...
________
Sastanu se dva Šišmiša na krovu.

I pita jedan drugoga:

- Zašto si ti tako krvav?

- Vidiš ono selo?

- Vidim.

- Tamo sam ti ja svim ljudima popio krv.

- A zašto si ti tako krvav?

- Vidiš onu banderu?

- Vidim.

- E ja je nisam vidio!

___________-

Kako je najlakše ubiti noja?

Uplašiš ga na betonu.

kako se zove ciganski vrtic? cicigan:D

dodje Cigo svojoj djeci: "Djeco, danas je sretan dan! Danas je dan kad mijenjamo gace! Ti sa njim, ti sa njim..."

kako policajac smanji guzvu na kruznom toku? ode na pauzu:D

Sta radi plavusa sa sljivom ispod oka?
.
.
.
.
Sve sto joj kazes :D

Kasno navečer ulazi kćer u kuću, a otac koji je čekao kaže: - "Opet si pušila." Ona preplašeno: - "Nisam, hoćeš li da puhnem?" - "Ne moraš, samo se obriši", odgovori otac.


Pita Mujo Hasu:
- "Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
- "Bilo bi 1:1."


Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o
ponosu i tako krene Amerikanac:
Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može
kupiti!
Bosanac:
Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
A zašto?
Juče sam ***'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je
promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti, "Bit ce da si neudata."
Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije
primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje.
Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze "Znate sta, potpuno ste u
pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac:" Ma ruzna si u pi*ku materinu!

:lol2::lol2::lol2::lol2:

Vrati se žena s liječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti još samo 12 sati, pa kaže mužu da bi voljela da se za posljednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:
- Lako je tebi pričat', ti se sutra ne dižeš...

_____________________________________

Stvori Bog muškarca i ženu.

Gleda on muškarca i veli:

- ti si super ispao,

A zatim pogleda žensku i reče:

- ***i ga, ti buš se morala šminkati.

na eng. su, nadam se da ne smeta :kafa:

Little Johnny had some sex questions for his father, "Dad, what does 'pussy' mean?" The father took the little boy up to his study room and got out a Playboy magazine. He opened the book to the centerfold and too got out an ink pen. He drew a small circle in the appropriate place and told Johnny, "See that circle, everything inside the circle is a pussy." "Oh," said little Johnny. "One more thing, what is a bitch?" "Well," said the father, "see that little circle? A'bitch' is everything outside the circle if it doesn't give you what is inside the circle..."

Little Johnny's mother sent Little Johnny to the store to get a loaf of
bread.. Little Johnny's is coming home from the store swinging the loaf of
bread in one hand and the other hand in his pants pocket.. Along come Priest Joe and he thinks to himself, "This is a good opportunity to say something from the bible to Little Johnny." He walks up to Little Johnny and says, "I see Little Johnny that you have the Staff of Life in one hand. What do you have in the other?" Little Johnny replies, "A loaf of bread Father".

One day, the teacher walks into her classroom and announces to the class that on each Friday, she will ask a question to the class and anyone who answers correctly doesn't have to go to school the following Monday. On the first Friday, the teacher asks, "How many grains of sand are in the beach?" Needless to say, no one could answer.. The following Friday, the teacher asks the class, "How many stars are in the sky?" and again no one could answer.. Frustrated, little Johnny decides that the next Friday, he would somehow answer the question and get a 3 day weekend.. So Thursday night, Johnny takes two ping-pong balls and paints them black.
The next day, he brings them to school in a paper bag.. At the end of the day, just when the teacher says, "Here's this week's question," Johnny empties the bag to the floor sending the ping-pong balls rolling to the front of the room. Because they are young kids who find any disruption of class amusing, the entire class starts laughing.. The teacher says, " Okay, who's the comedian with the black balls?" Immediately, little Johnny stands up and says, "Bill Cosby, see ya on Tuesday!"

:D

idu dvije bombe ulicom i pita jedna drugu:
Buš pukla???
BUM!!!!

:stoopid: :lol2: :care:

bolesno

Koje perverzije.

Sin : Tata, tata, jel istina da internet poglupljuje?
Tata : WTF? ROFLMAO!

Ude mali ivica u sobu i vidi kako mama skace po tati (jelte sex)
I mama se brzo obuce te krene malom ivici objasnjavati kako tata ima veliki trbuh i da je skakala po njemu da se ispuse
I kaze mali ivica..
zalud ti to mama skaces kad svako podne dode susjeda i opet ga napuše :D

Hodaju vibrator i banana ulicom...
kad se odjednom vibrator pocne tresti
kaze mu banana koji ku**c se ti treses pa nece tebe pojesti...

kako ubiti mrava na prirodan nacin! :D

http://img509.imageshack.us/img509/3563/4lj0jgoci1.jpg

:lol2: