Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a
avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no... I mean male or female?...
... - Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast....

huso imao problema sa potencijom. ode on u apoteku i kupi viagru. vrati se kuci i navecer popije jednu. nakon sto je popio odmah mu se digne ko nikad do sad. medutim kad je usao u sobu i ugledao fatu, odmah mu omlohavi i spadne. Tuzno rece Fati: je*iga, prepozno te!

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!:D

viper; dobar ti je ovaj! :D

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea,
intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i plavusha.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata
i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira
na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras
je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."

Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se
nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na plavushu...
Dobila je iste upute - da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne, polako se otvore vrata i izade plavusha.
Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala
zatuci stolicom."

Oženio se Mujo Fatom te joj prve bračne noći odmah daje na znanje što od nje očekuje pa kaže:

U 7 ujutro hoču da je doručak na stolu, pa bio ja tu ili ne.
U 2 popodne hoču da je ručak na stolu, pa bio ja tu ili ne.
U 7 naveče hoču da je večera na stolu, pa bio ja tu ili ne.

Nato Fata zamišljeno kima glavom pa kaže imam i ja jedan uvjet.
Muje će nato, pa koji?

E pa ja hoču svaku noć da spavam sa muškarcem, pa bio ti tu ili ne!!!

Lik u Bosni sa ficom gleda uokolo i na semaforu se zabije u mecavu.
Svabo izadje iz mecke gleda jao sta si ti napravio, kaze njemu lik
ma joj gledam uokolo nemam ja para, zena neradi ovo ono, kad svabo ajd
u pm vozi. Na drugom semaforu opet ovaj se zabije u njega ovaj opet van
pa sta ti radis, ma joj znas opet on pocne spiku kako nema kako popraviti
nezna sta ce vamo tamo. Ajd ovaj sta ce s njim sjedne u auto i ode.

Na trecem semaforu ovaj se opet zabije u njega lik kroz prozor ma vozi vozi ja sam :D

Chuck Norris je natjerao vrbu da rodi grozdje.

To se govorilo još prije nek kaj sam se ja još rodil; nije Grčka pred bankrotom samo unazad par godina.

To se prica 50g.

Nadam sa da ovo nikog ne vrijeđa.
Isn't it ironic that Whitney Houston made a lot of her money making commercials for Pepsi but spent it all on coke.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

Messi: Ja sam promašio penal!
C.Ronaldo: I ja sam! :/
Ramos: Je*eš to! Ja sam promašio stadion!




:lol2:

Dobar:D:D:D

Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?! :D :D ::D






Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom dr**š već pola sata, a on ništa.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

loll amd :D

Dobro kaj je 5 postova gore isti vic:p

http://forum.pcekspert.com/showpost....&postcount=974

piva i chilli skurili mozak? :D

Nije mu skuril čili ni pivo, već ćevapi i poljski krumpir iz Konzuma :D
ps. bu se oporavil...

Pa ko još čita (a bogami i vidi) boldane tekstove.
Font size treba biti barem 28 ako ne i 36.:)

Sram Vas more bit.
Ja čitam samo nove viceve, a 5 postova iznad je stari vic. :D

lol, nisam krenuo citat odozgor vec odozdo :D

Evo malo da se nasmijete nisu baš vicevi al je smiješno ;)

Ja umirem od smijeha. :roller:

lajk :goood:

Pročitajte pregovaranje s janjevcem i snimite kraj :roller: