Što radi Žak kad ne jede? Sendvič :D

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog kušača.
Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije.
Dali su mu čašu vina da kuša...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi. Niska kvaliteta, ali prihvatljiv."
"Točno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate.."
"Točno." Treća čaša...
"Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina.
Pijanac gutne...
"Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju, i, ako mi ne date posao, reći ću tko je otac!"

Pita nastavnik Pericu:
- Perice, 'ko se jučer penjao na moju jabuku?
- Nastavniče, ovdje iz zadnje klupe vas ne mogu ništa čuti.
- Kako ne mozeš? Dođi i sjedi na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta, pa će Perica:
- Nastavniče, 'ko je noćas spavao s mojom susjedom kada joj je muž izašao?
Nastavnik će:
- U pravu si Perice, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje.



Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije prošla minuta kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima'l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo s cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

Šeće lisica kroz šumu i vidi roda leti u rikverc pa ju pita:
- Roda pa koji ti je kurac, zašto letiš u rikverc?

A roda kaže:
- Pa izbori, promjene sada se živi bolje! - Misli lisica da je roda napušena!

Ide dalje i vidi i vrabac leti u rikverc!
- Pa kaj je s tobom vrapče, zašto letiš u rikverc, kaj si preveč tuduma popil!
- Ma ne, izbori, promjene, živi se bolje!

Misli si lisica, pa idem i ja u rikverc, možda bude i meni bolje! Ide ona ide, kad na nju naleti zec i onako na-brzaka uvali joj do jaja! Sjedne lisica na panj sva jadna i syebana i vidi orao leti u rikverc!
- Pa orao kaj ti je, zakaj letiš u rikverc?
- Pa izbori su, promjene, živi se bolje!
- Ma kak se živi bolje, evo ja probala te promjene a meni je još gore, došo zec i uvalio mi!
- Pa, lisice, kaj ti niš ne kužiš? Promjene su za nas gore, a ne za vas dolje. Vi ste uvijek JEBENA STRANKA!

Mujo, jesil` ti ikad gledo Fatu u oči dok si se sexo? - upita Haso Muju
Jesam bolan Haso - odgovori Mujo - Jednom.
Bilo je strašno.
Stajala je na vratima..


Igrači DINAMA u Konzumu prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
-Jel˙ imate Konzum karticu?
Igrači :- Nemamo,što će nam?
blagajnica: -PA TAKO JEDINO MOŽETE DOĆI DO BODOVA….

**********

Prejak!!!:goood:

malo sik al fani
 

Dječak plače pored puta, nailazi neki čovjek pa ga pita: „Što ti je sine?“

- „Umrla mi mama jutros…“


Čovjek kaže: „O bože, strašno, hoćeš li da pozovemo svećenika?“


- „Nemojte, molim vas. Stvarno mi nije do sexa danas…

pricaju 2 muhe u restoranu i dodje im konobar i pita ih sto ce narucit.
prva muha: ja cu govno s lukom
druga muha: a meni dajte govno bez luka
i sad prva gleda drugu muhu i pita je:
a zasto neces s lukom?
druga na to odgovori:
ma jel',pa da mi poslije smrdi iz usta !

Draga redakcijo. Saljem vam ovo pismo povodom velikog problema! Naime, skoro svaki dan, moja zena s kojom sam u braku 20 godina, odlazi "sa prijateljicama". Meni je to bilo jako sumnjivo, pa sam odlucio istraziti slucaj. Te subote, bilo je kao i obicno, dakle, ide "sa drugaricama". Spremio sam se za istrazivanje. Izasla je iz kuce, a ja sam polako posmatrao kroz prozor, dok je zamakla za krivinu, izasao sam iz kuce i nasao odlicno mjesto, tamo ju je cekao neki momak, izgleda bogat! Krenuli su niz ulicu..... Polako sam ih pratio. Precicom sam ih prestigao da bi ih gledao kako dolaze prema meni, zbog lakse preglednosti. Vidio sam da se iduci maze... Sakrio sam se iza svog auta i pazljivo posmatrao.... medjutim, ugledao sam na lijevom blatobranu ostecenje! Pitanje: da li da ostecenje premazem farbom ili da zamjenim kompletan blatobran?

Vidno uzrujan čovjek ulazi u birtiju i odma s vrata pljune i vikne: "Barmene, daj mi duplu ljutu!" nakon čega pljune i promrmlja sebi u bradu "Šta baba vozi..."
Barmen mu kaže - Recite šta vas muči, ja vam izvrsno slušam.
Čovjek - Ma nemoj me ništa pitat - pljune - šta baba vozi...
Barmen - Pa dobro, ne može bit toliko loše...
Čovjek povuče duplu ljutu, i odmah je ispljune natrag u čašu - pu, šta baba vozi...
Barmen - pa dobro, pobogu, smirite se. Šta je bilo?
Čovjek - Ustao se ja jutros, krenuo na posao, kanta nikako da upali, jebi ga, moram stopirat, privatna firma, nema kašnjenja, pu (pljune) šta baba vozi
Barmen - Pa dobro, smirite se, i jeste ustopirali?
Čovjek - Jesam i to iz prve, pu šta baba vozi...
Barmen - Pa šta vozi?
Čovjek - Novi mercedes mi stao, baba u njemu izgleda ko lignja, naborana, isušena, bit će da ima devedeset i koju, i tako ja uđem u auto, baba krene, šalta brzine, i piči baba stodvadeset na sat i prestiže sve živo i neživo ispred nas kad odjedanput šleper ispred nas, autobus dolazi s druge strane, a baba da će prestić ovaj šleper šta je ispred nas. Ja kažem "Baba, ako to uspiješ, poljubit ću te u pizdu. Pu šta baba vozi...

Treba da se zarati u Bosni i ovi Srbi, Hrvati i Crnogorci hoce da bjeze.. Ali preduslov da pobjegnu je da ih magicna vila pretvori u neku zivotinju, i tako ona njih redom pita:
U koju zivotnju zelite da vas pretvorim?
Kaze Srbin... ja hocu da sam ptica, da bre fino odletim odavde.

Hrvat ce na to ... ja pak zelim da budem tigar, da sto brze otrcim odavde.
A na to ce CRNO-Gooorac... ja hocu da budem ZMIJA... fino brate.. LE-ZIM - A -BE-ZIM


Upao mali Cigo u kanalizaciju i njegov otac upita majku:
- Će ga peremo ili da pravimo novo?

Zadržao se Štef malo duže u uredu s tajnicom i ponudi se da je odveze doma. Kad su stali ispred njen zgrade pozove ona njega na piće. On pristane i zaredaju oni s nekoliko pića. Zakuha se atmosfera i završe oni u krevetu. Nakon "obavljena posla" iznemogli oboje zaspu. Negdje iza ponoći Štef ustane u panici iz kreveta i viknu: "Moja žena"!!! Na brzinu se obuče i počne razmišljati što da joj kaže, kad se sjeti i upita tajnicu komad krede za pisanje po ploči. Ona mu dala kredu, on je stavi iza uha i ode doma. Kad je došao doma žena odmah s vrata vikne: "Pa gdje si ti dosad"?! A on krene s pričom: "Pa znaš, tajnica i ja ostali dokasno u uredu, pa sam se ja ponudio da je odvezem doma, pa me ona pozvala na piće, pa nakon par pića mi završili u krevetu, zaspali i tek se maloprije probudili. A ona reče:Ajde ti zajebavaj nekog drugog, opet si zapeo s dečkima na kuglanju, ostala ti je kreda iza uha!

NOVI SPORT SUBOTOM-TURNEJA 4 KRČME:
1. kriglanje
2. skok s vodkom
3. troštok
4. bljuvanje u dalj

Dečko: Reci dvije vrste sladoleda?
Cura: Vanilija i čokolada.
Dečko: Reci dvije vrste cigareta?
Cura: Malboro i Walter.
Dečko: Reci dvije rijeke u Danskoj?
Cura: khm.......
Dečko: Zapelo,a? Vidim lizanje i pušenje ti dobro idu,a geografiju nemaš pojma!

Kuca Mujo vidovnjakinji Dženizi na vrata...

"Ko je?!" vice ona iznutra...

"A yebem te vidovitu..."

Navodno istinita prica:

Medjugradski bus se zaustavi na stanici. Udje zgodna, mlada, lepo obucena zena.
Muskarac iz prvog reda odmah ustane i ponudi se da ustupi svoje sediste mladoj dami.
Ona mu s' visine dobaci da ne seda na vec ugrejano sediste.
On joj momentalno i glasno odgovori:
-Onda sedi na kitu belog medveda!
Navodno se bus naglo zaustavio, dok je sofer u grcevitom smehu sa obe ruke udarao u volan.
Ona se uvredjeno obrati prema soferu:
- Jeste culi sta mi je ovaj prostak rekao?
A sofer ce: - Pa sta sad da radim, da okrenem ka severu?

Bus je jos neko vreme stajao na stanici, dok se nisu svi putnici pribrali i prestali da brisu suze..
:roller:

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

:D

Ljutita zena ganja muza po kuci i udara ga tavom gdje stigne,
a on u zadnji tren izbjegne udarac u glavu bacivsi se pod stol.

Zena: Izlazi k.rvisu prokleti, p.zda ti m.terina!

Muz: JA sam gazda u ovoj kuci, i biti cu tamo gdje JA zelim!

Čuje se iz plavušinog wc-a: 95, 96, 97, 98, 99 ...... UPOMOĆ! STONOGA!!

Što kaže pas kad dođe doma?





Uff jebenti, umoran sam ko čovjek

Vodi policajac nekog Cigu u zatvor. Čuje se galama. Pita on policajca:
-"Jel' ko se to dere?"
-"Ma, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici."
-"Ama što osuđenik tol'ko viče?"
-"Nestalo struje pa ga dovršavaju na svijeću."

Hoda čovjek ulicom i spazi drugoga kako na balkonu guši ženu.
-Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubit ćete ženu!
-Ma, to mi je punica!-na to će čovjek.
-Ma, vidi staru što je žilava!

DEFINICIJA BRAKA PO KATEGORIJAMA:
CRKVENA: Brak je religijski čin, u
kojem dobijamo jednog
razapetog više i jednu djevicu
manje.
PRAVNA: Brak je doživotna robija
u kojoj osuđeni može biti
oslobođen samo zbog lošeg
vladanja.
ŽIVOTNA: Nijedna žena ne dobije
ono čemu se nada, nijedan
muškarac se ne nada onome što
dobija.
MATEMATICKA: Suma gnjavaže,
oduzimanje slobode, množenje
odgovornosti, dijeljenje love.
VOJNA: Jedini rat u kojem
spavamo s neprijateljem.
FILOZOFSKA: Brak je mjesto gdje
se uzajamno dijele i rješavaju
problemi, koje, doduše, ne bismo
ni imali da nismo oženjeni ili
udati

Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Supermanu?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupo...m smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

Pita profesor u školi djecu, što lijepo miriše?
Djeca odgovaraju: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco, ali" pogleda malog Muju i pita ga: "Što tebi lijepo miriše?".
Kaže mali Mujo: "pička!"
Profesor poludi, otjera malog Muju kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Mujo u školu bez oca i profesor ga pita: "Gdje ti je otac?"
Mali Mujo mu odgovara: "Otac mi je reko kome pička ne miriše taj je peder, a on sa pederima ne razgovara."

- Zašto crnogorci ne slave prvi maj?
- Zato što je praznik rada!

Napila se dva pajdaša i jedan se ispovraćao po sebi i počeo zapomagati:
- Ubit će me žena, već je vidim kako mi s vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!

Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga ugleda i počne urlati:
- Opet si se oždero i ispovraćao!
- Ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni, evo platio mi je 10 eura za kemijsko!
- Ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- Pa, malo mi se i usro u gaće!

:D :D

Došao Mujo u New York. Vidjevši visoke zgrade, zaustavi nekog čudno obučenog
čovjeka i upita ga:
- De ti meni, bolan, reci kako se vi penjete na ove zgradurine?
- Jednostavno - odgovara čovjek - uđeš u lift i on te odveze gore.
- Nemoj, ba, da me zafrkavaš!
Kako bi ga uvjerio, čovjek ga odvede do lifta i oni se popnu gore. Kada se
dovoljno načudio, upita ga Mujo kako se silazi dolje.
- Jednostavno - odgovara čovjek - samo skočiš i dolje si.
- Nemoj ti mene, ba...
Vidjevši da mu Mujo ne vjeruje, čovjek skoči dolje, ostane živ, i mahne Muji.
Skoči Mujo za njim i ubije se. Nakon nekoliko minuta čuje se na razglasu:
Molimo gospodina Supermana da ne zajebava Bosance. :lol2::lol2: