Predizborni vic: HDZ-ovac smrtno nastrada u prometnoj nesreći.
Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.

- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar.

- Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.

- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.

- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.

- Dobro. - reče HDZ-ovac.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao.
Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate.
Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.

HDZ-ovac malo razmisli pa odgovori:

- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on.

- Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?

Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:

- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao. :D

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo
stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

samo nije vic


Jebiga, idem sad editirat dok drugi nevide :D



EDIT2:
dosao keramicar u javnu kucu.
Trazi najcrniju prostitutku koju imaju,posalju mu jednu,gleda on i kaze nevalja,niej dosta crna,posalju drugu,crnu ko noc,kaze on,aa ne ne nije dosta crna....nakon pola h dolazi i treca crna ko ugarak,gleda keramicar i kaze moze,moja je!!
Dosli u sobu i kaze on njoj "Skidaj se"!!

Nista skine se ona,rasiri noge on,gleda dole,promatra,sklopi noge i kaze joj,"Oblaci se"!!!

Sad ona gleda cudi se,niej obavio nikakav posao,nista,pa ga upita zasto si me zvao uopce???!!

Kaze on....ma samo me zanimalo kako pase roza fuga na crnoj plocici

EDIT3: Ovaj je uvijek dobar

Sin pita oca: - Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"? Otac: - Pojasnit ću ti. Otac zapita svoju ženu: - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara? Kći: - Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara? Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.

ova četiri su bili i na prethodnoj stranici :D (#897)

Išao misionar, pater Franjo, širiti kršćanstvo u Afriku. I zapao on u jedno malo selo negdje usred džungle - selo od nekih sto ljudi, i poglavica Tunga-Tunga. Oni njega lijepo primili, krenuo on njima propovijedati riječ božju i evanđelje, i ostao tako on kod njih sljedećih 3-4 godine.
Kad ti jednog dana evo poglavice Tunga-Tunga, kuca pateru Franji na vrata. Pater otvara vrata, a poglavica Tunga-Tunga krene na njega galamiti: "Pater Franjo, poglavica Tunga-Tunga zahtjeva objašnjenje! Poglavica Tunga-Tunga crn, poglavičina žena Batumbamba crna, troje djece poglavice Tunga-Tunga crno, četvrto dijete bijelo! Pater Franjo to objasni poglavici Tunga-Tunga!"
I sad se ovaj sav preznojio, krenuo se on izmotavati, priča on kako bog stvara ljude ovakve i onakve, svatko je drukčiji, netko viši, netko niži, netko jači, netko pametniji, netko ima dulju kosu netko kraću... pa on to njemu probao objasniti na primjeru ovaca: "Vidiš poglavice, i u stadu ovaca imaš sve bijele ovce, ali evo tamo je i jedna crna..."
I sad njega poglavica prekida: "Pater Franjo, poglavici Tunga-Tunga sad sve jasno! Poglavica Tunga-Tunga će da šuti o bijelo dijete, a pater Franjo će da šuti o crna ovca..."

Dijeli Jadranka Kosor letke po Zagrebu, sretne Cigu i kaže:
- 'Jesi i ti u HDZ-u?'
- 'Ma nisam, ja sam sitni lopov!!!'

SAJB :D:D

Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"

Muž: "Žuja je zakon!"

Pita Sadam vraga: Mogu li nazvati Bagdad samo na minutu da vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kad će Amerikanci napustiti moju zemlju.

- Može - odgovori vrag.

Završi Sadam razgovor, a vrag mu kaže: Ovaj poziv košta milijun dolara.

- Nema problema - reče Sadam i plati.

Čuje to Gadafi pa i on upita:

- Mogu li i ja da nazovem Tripoli? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rješavaju.

- Može, ali će te to koštati 2 milijuna dolara. – kaže vrag.

Gadafi završi razgovor i plati.

To je sve čuo Tuđman, pa upita vraga: - A jel' mogu ja da nazovem Zagreb? Zanima me hoće li moj HDZ ostati na vlasti, je li se popravio standard i puno toga još.

- Može - reče vrag.

Kad je završio razgovor Tuđman upita: Koliko trebam platiti?

- Ništa - odgovori vrag.

- Kako ništa! Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa?

- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv. - odgovori vrag.

T-Mobile pripremio novu tarifu samo za Dinamo, zove se: "0 u grupi" :D

Javlja se čovek na radio i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, ima 1500 evra, 150 000 dinara i lična karta na ime Zoran.
- I, dobro..Šta želite sada?
- Pa, ako može jedna pesma za Zokijaaaa

Dolazi Horvatinčić u pekaru:
-Dobar dan,dajte mi pliz dva talijana..
-Da vam ih prerežem na pola?
-Ne hvala,sam ću!

Dodje Jaques kod vulkanizera...
Vulkanizer: gospon Jaques, stavit cemo vam zimske....
Jaques: pa moze 20 deka


:D

Kako životinje idu na godišnji odmor ?
Lav ide sam
Tigar sa ljubavnicom
majmun sa ženom

:D

Dođe Čačić u slastičarnu:
- Dobar dan, molim vas dvije mađarice.
- Još su tople, želite li da vam ih ohladimo
- Ne hvala, sam ću!

Zasto je chuck norrisa rodila teta? Nije nikom dozvolio da mu *ebe mater! :D

svih šest zadnjih su dobri :D

http://krule.blog.hr/2011/08/1629445...policajac.html :D

ko' da citam Robija K............ odlicno, vrhunski :care:.

Chuck Norris je otkazao print job u windowsima.

neznam dal je bio

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je krokodil.
Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začuje: - AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i počne ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu?
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odjeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga ljepotica za ruku,odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka djevojka ga pita:
- Tarzane, zašto si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo provjeri da li ima VJEVERICA.... :))))))))))))))))

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Najcesce sportske discipline u RH:
- Dizanje kredita.
- Preskakanje rata.
- Plivanje u dugovima.
- Trcanje za zirantima. :D

Dođe momak u prodavaonicu i pita prodavačicu ima li kondome s okusom maline.
- Nema!
- A breskva?
- Nema!
- A jabuka?
-Nema!!!
Stoji deda sa strane i upita ga:
- Alo momak 'oš ti je*at il kompot pravit?

:D


Sto kaze zena Bill Gates-u nakon sex-a?
" Sad znam zasto ti se firma zove micro soft "

:D

Negdje oko tri sata iza ponoći Fata se probudi, jer se Mujo stalno vrtio u krevetu.

Fata će: 'Bolan Mujo šta ti je, stalno se prevrćeš, ne mogu spavati?'

Mujo: 'Ma Fato brinem se, znaš onih 2000 eura što mi je Haso posudio?'

Fata: 'Znam Mujo, znam, šta s njima?'

Mujo: 'Računao sam i nikako mu nećemo moći vratiti na vrijeme.'

Fata ustane iz kreveta, ode u kuhinju, otvori prozor i vikne – 'Haso, Haso'

Haso otvori prozor i pita 'Šta je Fato, šta se dereš usred noći?'

Fata: 'Haso onih 2000 što ti Mujo duguje, e pa da znaš da ti ih ne može vratiti kako ste se dogovorili.'

Fata zatvori prozor, Mujo je gleda u čudu i pita: 'Šta ti bi Fato?'

Fata će njemu: 'Sad ti Mujo lezi i mirno spavaj, a Haso neka se prevrće.'


Dječak sjedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga, što si ga zafrkav'o....

Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...