Djed i Ivica se motaju po dvorištu. Odjednom će djed:
- Ivice, sakrij se. Eno, ide učiteljica, a danas nisi bio u školi!
Kaže njemu Ivica:
- Sakrij se ti..
Djed:
- A, zašto ja Ivice?
Ivica:
- Pa rekao sam joj da si umro...

Mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je platiti račune za struju, stan i sve ostalo.

Onda se sjetio šta da radi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas, velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu pružila novac.

Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
- Dakle, želite na krevetu, je li tako?

Bakica mu, smijući se reče:
- Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!

Vrhunski!! :lol2:

što pjevaju pingvini kad se napiju?




,,,neke ptice nikad ne polete,,,, :)))))

Ide crnac ulicom i naidje na licnu kartu od Leonarda di Kapria i posle par metara zaustavi ga policajac i trazi mu isprave. Crnja slucajno umesto svoje da Leonardovu licnu kartu. Policajac zacudjeno pogleda u licnu kartu, zatim u crnju, i tako tri puta. Zatim pozove sefa policije i upita ga: ''Sefe, je l' Titanik potonuo ili izgoreo? "

hahahahaha :D

Jedno jutro, netko kuca na vrata:

- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svjedoka, želio bi razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...

- Mama, mama, zašto tata posrće po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još dva metka.

-Korištenje laptopa uzrokuje impotenciju!
Odlično, sutra ujutro kupujem kćerkinom dečku jedan MacBook Pro.

-Stane kamionđija kod jednog motela kod kojeg se okuplja puno prostitutki, jedna mu priđe i kaže: "Danas akcija, za 50€ radimo sve!"
A on će na to: "Odlično, ajdmo tovarit cigle u kamion!."

Kako se zove novi dečko modnog mačka.

Karamarko

:D

Zasto žene trljaju oči kad se probude ujutro...zato sto nemaju jaja...!!!

Bili bosanac,hercegovac i crnogorac na zeljeznickoj stanici,dok cekaju vlak odlucili popiti koju...nakon nekog vremena izadju van i vide da vlak pocnu trcati prvi odustane crnogorac ,za njim odustane hercegovac ,a bosanac i dalje trci uhvati se zd vlak i mase ovoj dvojici...crnogorc kaze: viđel budale a sam nas je doso ispratiti...

Znate kako se zove najžući japanac?
li-mun
a njegov brat?
žu-man-ce

Kada je Graham Bell napokon uspio sastaviti telefon i staviti ga u funkciju prvo što je vidio su bila dva propuštena poziva od Chuck Norrisa. :D

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.
Vrag će: ‘Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat.
Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.’
Svi pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za pet minuta i ubije Nijemca.
Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.
Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio što.
Vrag roni i roni i traži, al’ ni nakon pet sati ne uspije naći.
Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
‘Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.’
Bosanac će:
‘Šumeću tabletu.’

:D

došao kraljević marko i vjerni mu konj šarac do neke zgrade u kojoj je marko imao dejt sa nekom udanom ženom i prije nego je ušao, kaže marko šarcu: - slušaj, iden ja pola ure obavit to, ti čekaj točno ovde ako joj slučajno dođe muž dok sam ja gore da mogu odma skočit s prozora i da idemo, jel ok? konj potvrdi: naravno frende, ajd i dobro se zabavi.
i tako uša marko u stan i lagano krenija u akciju:D, kad nakon 10 min neko zvoni na vrata, marko hop odjeću pod ruku i skoči s prozora i razbije se ko pi*** na pločniku, a žena gore otvori vrata, a na vratima šarac i kaže joj: - daj recite marku da je počela kiša vani, pa da ću sklonit u portun. :D

Dečko i cura upravo završili se sexom.
CURA:Jesi li ikada spavao sa boljom curom od mene?
DEČKO:Umm,jesam.
CURA:Oh ko je ona?
DEČKO:ima tvoju boju kose,živi čak na istoj adresi,i imate isto prezime.
......CURA:Aww kako slatko.
DEČKO:Da mama ti je fkt super u krevetu

Pismo Kenana iz Bosne Onuru iz Šeherezade



Dragi Onure, prvo merhaba. Kako si? Izvini što ti ovako pišem, ali nemam na kreditu pa mi bezveze da ti zvrcam da me ti nazoveš. Sramota me. Pa ni ti pare ne bereš na grani već zarađuješ, još sa 'nakim kolegom. Koji je onaj Kerem govno!

De mi reci kako zdravlje? Sve mi te nezgodno pitati, da ti često ne jedeš suho? Salame, kruha, paštete? Imam osjećaj da imaš problema sa tvrdom stolicom, pa su ti oči malo izletile naprijed. Ili je to ili ti je proradila štitna. Poslušaj me, otiđi se ti pregledaj, izvadi nalaze. Ljekari štrajkuju, ali barem se ti ne moraš gubati. Imaš pare, otiđi k'o gospodin privatno. Poslušaj me. Ujutro nemoj ništa jesti, ponesi pišaku odmah od kuće i leti rano da budeš prvi, prije ćeš opremiti.

Ne gledam te svaku noć, stara moja gleda. Pa onda i ja uz nju počeo. Objasnila mi je šta je bilo prije pa sam malo pohvatao.
Znaš šta ću ti reći ? Fini ste, brate. Gledam kako nema nikakvih silikona, ljubakanja na svakom ćošku. Fina familija. Onda ne pije niko, nema p'janih. A i nemoj vala piti. Gledam onog Burhana, Bog mu dao, uvijek tespiha. Nemoj radi njega, sramota je. Stariji čovjek. Ja računam da je i on nekada pio, malo heri ustima kad govori k'o da je bilo šlagiran.


Ako ti i dogruha da popiješ, sakrij se negdje, gruhni koju i bježi kući. Nemoj radi dida. Nemoj jebem ga ja... Znam ja da ti nije lako. Vidim, nisam budala.

Onda brate često nešto pucaju na tebe. I kod nas se pucalo, ali tebe je baš obladalo. Čuvaj se ti i kad završi serija, bojim se ja da su se oni obuli da te ubiju, pa će te ubiti u kakvoj drugoj seriji. Gluho bilo! Znaš šta mi se svidjelo? Ono kad su te ranili. Rahatluk brate. Ranili su te, ali si odmah u istoj epizodi ozdravio i nazad na posao. Nema k'o kod onih, rane ga i leži 30 epizoda. Džaba je stari, kad je ko navik'o raditi i zarađivati. Svaka tebi čast!

Nemoj se uvrijediti, ali Šeherzada malo jede govna. Ti baš k'o pašče oko nje, a ona ni mukajat (nadam se da razumiješ ovo mukajat, morao bi - ti si Turčin). I onda gledam, pomiriste se. Znaš kako mi je bilo drago. K'o da sam se ja pomirio.

Htio sam ja tebi reći, nemoj navaljivati. Čekaj kakve kiše i grmljavine i vodi je u šumu. To ima na filmovima i to upali. Malo se ona i prepa'ne šume i grmljavine, malo okisne pa joj ledeno i moli Boga ići, a onda i kad kiša pada po tebi - možeš uvijek reći da pomažeš zbog nje, ne vidi ona jesu li suze ili kiša. Vala ako to ne upali, goni to od sebe. To nije za držati. Ali, eto hvala Bogu dobro je.


Bome sad i ti pamet u glavu! Mladi ste obadvoje, niste djeca.
Ono dijete treba oca. Nemoj biti budala. Obadvoje mladi, zdravi, imate para, kredita nemate, šta ćete. Moliti Boga da podulji zdravlja do penzije. Znam ja da tebe sad to malo boli što si ti njoj platio, ali de, šta ćeš. Nisi ti znao da je djetetu za bolnice. Hej, ćuti, sva šteta u tome. Neka i ona malo onaj jezik skrati. Valj'o si joj kad si dao pare. Znaš šta ću ti reći? Malo si ti njoj i uzeo za 'nolke pare. Ja njih nemam, ali da sam imao te pare i da mi je došla 'nako mlada cura i tražila one pare, znaš li šta je? Ja računam da bi morala dovesti svu žensku rodbinu od 18 do 80 godina, sve pokretno i zdravo. Pa ni ti pare ne bereš. Da svako jutro ustaješ i ideš na posao, zaradio si ih. A još to je i tvoja firma, pa plate radnicima, pa doprinosi, pa materijal, nema tebe tu niđe. Ali, de - ne može insan kad je taki. Nek' si ti njoj dao. Sevap je bogami. I eto de, vidi kad Bog hoće, da vas dvoje sada hodate. Ta, dragi Bože sudbine.

Nego mislio sam te pitati, nemoj me pogrešno shvatiti, da nebi im'o hiljadu do plate? Ja njih sada nemam, ali prve koje budu tvoje su. Znaš da ću vratiti. A i ako ti bude dosadno mogu i doći noćiti kod tebe jednu noć, pa kontam nije ni hiljada neka para, a neće ni meni ništa biti.... Ništa, nego čujemo se. Selami svojima, didu posebno pa se čujemo.

Kenan Alagić

Dolazi trol u ljekarnu i pita ljekarnika:
- "Prodaješ li pola Viagre?"
A ljekarnik njemu odgovara:
- "Ne moze pola viagre, moze samo cijela."
A trol će ti njemu opet:
- "Ma daj prodaj mi pola viagre..."
Ljekarnik odgovori:
- "Treba ti cijela ako hoćeš dobro jebati."
- "Ma ne želim ja jebati, ja želim podjebavati!"

Subject: FW: oplodnja za informatičare :-)


1. Jedna ljudska stanica sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK.
2. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB.
3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida.
4. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2,25 ml sperme.

5. Iz gore navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog
organa iznosi:
(37,5?B x 100ml x 2,25) / 5
= (39.321.600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x
2,25 ml) / 5 sekundi
= 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi
= 1.609 Terabajta/sekundi

Dobijamo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od preko
tisuću i pol terabajta u sekundi i pritom propušta samo jedan,
odabrani, paket informacija.

Time zaključujemo da je jajna stanica uvjerljivo najbolji hardverski
Firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je samo što taj jedan paket informacija koji taj Firewall
propusti - blokira sustav na 9 mjeseci!

Došli Njemac, Amerikanac i Bosanac pred Boga.
Upita Bog Njemca - Što si tako mlad poginuo"
Njemac će - "Kupio sam novoga BMW-a i u prvo drvo"
Upita isto Amerikanca
Kupio sam novoga Mustanga i u prvom zavoju izletio.
Upita isto Bosanca
Bosanac će - Kupio sam Golfa četvorku i umro od gladi.

Što je to nesporazum?
Kad zgodnu susjedu pozoveš na kavu a ona popije kavu i ode.

Otiš'o Mujo da radi u Ameriku i zamolio Hasu da pripazi na Fatu dok ga nema i piše mu izvještaje šta sve ona radi.

Poslije 6 mjeseci Mujo prima pismo od Hase:

1. Fata se kurva.
2. Kresn'o je cijeli grad.
3. I ja sam.
4. Šta kažeš na tačku 3?

A Mujo odgovori:
1. Znao sam da je Fata kurva.
2. Nije mi žao, našao sam drugu.
3. Fata ima sidu.
4. Šta kažeš na tačku 3?

Kupila fata detektor lazi.
Donese ga kuci i pita sina.
Fata:
Sta si dobio u skoli ?
Sin:
5 !
Uredjaj:
BIP !
Sin:
Dobro,3 sam dobio.
Uredjaj:
BIP !
Sin: Dobro,priznajem 1.
Fata:
Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice !
Uredjaj:
BIP !
Mujo:
Sine, kad sam ja isao u skolu . .
Uredjaj:
BIP !
Sin:
Tata,nisi isao u skolu ?!
Mujo:
Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac !
Uredjaj:
BIP !

Jedan friski:D

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flašu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.
Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.
Nakon par minuta pijanac se zagleda u svećenika i pita:
- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis ?
Svećenik mu na to sarkastično odgovori:
- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom
alkoholu, od opijanja koja završavaju u noćima provedenim
s prostitutkama i od mnogih drugih svinjarija i gadosti !
- A u pi*** materrinu, ko bi rek'o (?),
odvrati pijanac kao za sebe i nastavi čitati.
Ubrzo, razmislivši što je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se osjeti
krivim i odluči da mu se ipak ispriča, te pun razumijevanja kaže:
- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub,
ali recite mi od kada bolujete od artritisa ?
- Ja ? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

:roller: :care:

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina I zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem pasulj.
Nekoliko meseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu iz koje se sirio miris pasulja i ja jednostavno nisam mogla da odolim. Posto sam imala pred sobom da prepesacim jos milje i milje, predpostavila sam da cu se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kuci. Usla sam u krcmu i za cas posla sam ''sredila'' tri porcije pasulja. Kada sam nastavila da pesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas.
Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
''Draga, imam iznenadjenje za veceru!''
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sela sam, i bas kad je hteo da mi skine povez, zazvonio je telefon. Naterao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Pasulj koji sam pojela je jos uvek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdeo kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuvanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo. Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao. Pitao me jesam li virila a ja sam ga uverila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sedeli za stolom u glas je
uzviknulo: ''Srecan rodjendan!!!'' Pala sam u nesvest.

koliko citanja....... a nije mi bas. :)
jer je ovo bilo prije - http://www.youtube.com/watch?v=Zz-E8AexUjc

ali zato Campeonato............ pravi :care:.

Biznis

Mujo doselio u Dalmaciju i za 100 kuna kupio magarca od nekog tipa.
Tip je obećao isporuku idući dan.
Dođe tip i kaže Muji :

"Žao mi je momče, magarac je krepao."
Mujo: "Dobro, vratite mi novac."
Tip: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Mujo će na to: "Onda mi donesite crknutog magarca.
Tip: "Zašto?"
Mujo: "Raspisat ću lutriju."
Tip: "Ne možete to napraviti."
Mujo: "Mogu, samo gledaj i nemoj nikome reći da je uginuo."

Mjesec dana kasnije tip sretne Muju i pita ga što je bilo.
Mujo: "Raspisao sam lutriju. Listić je bio 20 kun prodao sam ih 500 i zaradio 9980 kuna."
Tip: "Zar se nitko nije žalio?"
Mujo: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 20 kuna."

Studirali Mujo i Haso na Fakultetu Prometnih Znanosti

Dođu na usmeni dio ispita iz vuče vlakova i odluci Mujo prvi u kancelariju profesora.
Profesor Muji:
Kolega usli ste u vlak, sjeli u kupe a oko vas guzva nigdje mjesta, u kupeu vruće, grijanje se smrdalo. Sto ce te ucinit?
Mujo:
Profesore pa otvoriti cu prozor?
Profesor:
E super, sad kad ste otvorili prozor izracunajte vi meni promjenu otpora zraka, brzinu promjene zraka u kupeu itd.
Mujo: Nemam pojma.
Profesor: Zao mi je pali ste.
Izlazi mujo i pita ga Haso: Sta bi? Reci sta pita.
Mujo Hasi: Sta god da te pitaj ne otvaraj prozor ako boga znas.
Usao Haso kod profesora i profesor pita isto pitanje:
Kolega vozite se u vlaku a ono guzva, u kupeu grijanje pici, zagusljivo nema zraka. Sto cete uciniti?
Haso: Skinit cu jaknu.
Profesor: ali i dalje vam je jako vruce.
Haso: Dobro skinit cu majicu, hlace, cipele.
Profesor: Pa to vam kolega nije uredu ali dobro i dalje vam je vruce.
Haso: Profesore skinit cu se gol.
Profesor: kolega Haso ako cemo tako u kupe ulaze dva afroamerikanca iznimne fizicke snage i homoseksualne orijentacije. sta cete sad uciniti?
Haso: Profesore nek me jebu cijelu noc al ja prozor ne otvaram.