Brazilac Sammir nakon raskida ugovora sa Zagrebačkim Dinamom razmatra potpisivanje za drugi klub. Kako se doznaje iz izvora bliskih igraču, Sammir bi uskoro mogao potpisati za Badel 1862. Jedina stavka za koju se još nisu mogli dogovoriti je Sammirova plaća...

:roller: :roller:

Poslao mi Nadan Vidošević zahtjev za prijateljstvo na Facebooku.

Prihvatio sam, ali za nekoliko minuta sam skužio da mi neke slike fale...

Dobar!

Hoda Šimunić šumom i sretne Thompsona kako cijepa drva.

"Za Dom" - brzo će Šimunić
"Ne, za vikendicu" - odgovorio Thompson.

Hm, ajmo rec da je ovo vic :D

Kim Jong-un poslao FAKS Južnoj Koreji: 'Napast ću vas bez najave!'

http://imgur.com/gallery/0IkGI :D

Odlično :D

Mujo se svaki petak kasno vraća, pijan k'o zemlja.
Fata pizdi, ali mu ne smije ništa reći da ne dobije po nosu.
Sve dok se jednog petka Mujo ne stropošta u krevet mrtav pijan,
a Fata uzme kondom, razmota ga fino i nagura mu ga u dupe...
Sljedeće jutro i cijeli tjedan, Mujo po cijeli dan sjedi na kauču, nit' romori, nit' govori samo suza u krajičku oka treperi.
Pred večer sljedečeg petka ga Žena pita:
- Nego Mujo, 'oš ti i večeras na piće s jaranima?
- Ja više jarana NEMAM!

sve stoji ali obratiti pozornost na podcrtano,nije baš vic (prije crnjak)

http://www.zaslike.com/files/npq75526ut06fdort9jr.jpg

Slučajno zakačim tipa u birtiji ramenom, a on će meni: štaeee, imaš problema? Ja mu sve ispričam i evo sad plačemo obadvojica...

Hvali se Mujo Hasi kako je dobio 2 poklona za rođendan od Fate.
Pita Haso: "Bolan, što si dobio?"
Mujo: "Dala mi pidžamu i pi*ke."
Haso: "l, dal ti se svidilo?"
Mujo: "Jok bolan, oboje mi preveliko."

Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i cigo iz kontejnera i kaže:
- Kume, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem policiju?

Mujo i Fata provode prvu bračnu noć u apartmanu za mladence u finom hotelu. Skinuo Mujo Fatu, bacio se na posao, a Fata samo leži i ne mrda. Mujo se nakon nekog vremena naljuti:
- De, bona, pomakni se malo!
Fata ga zbunjeno upita:
- A što, bolan, jel' ti smetam nešto?

Dođe Mujo bauštelac kod doktora i cvili: "Pomagajte doktore, već 7 dan nemogu kenjat, eksplodirat ću..."
Doktor ga gleda i veli: "Skini gaće i nagni se preko ležaja!"
Gleda doktor Mujinu bulju i ne vjeruje, šta sad?!
Uze letvu od metra, zamahne i svom snagom raspali Muju po prdari.
Mujo, naravno, skoči sa ležaja i vrisne, a doktor će: "Aj' sad na zahod!"
Mujo se vraća sa zahoda sav sretan i zahvaljuje doktoru, a ovaj mrtav hladan:
Ok, ok, Mujo, samo ubuduće nemoj brisat guzicu vrećama od cementa!!!
:roller::roller::roller:

Dođe Bosanac u Srbiju i šeta se i vidi u izlogu harmoniku. I hteo on da je kupi i pita prodavca:
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac:
- Ne ne prodajemo Bosancima.

Dođe drugi dan ali se preruši u Kineza.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac:
- Ne ne prodajemo Bosancima.

Dođe treći dan ali se prerušio u Crnca.
- Da li mogu da kupim ovu harmoniku?

Prodavac:
- Ne ne prodajemo Bosancima.

Bosanac:
- Kako znate da sam ja Bosanac?

Prodavac:
- Zato što to nije harmonika već radijator.

Negdje u Bosni:
"Mama, mama! Kako kompjuter zna moje ime?"
"Ne znam Admine, matere mi."

Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade.

Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen,
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak.
Moraš jesti lijevom rukom jer si guzicu obrisao desnom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da ćete nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.

Jel sad jasnije?

Koja je razlika između gay i hetero svadbe?
Na gay svadbi pjesma "Ženi majka sina svoga" svira dvaput :D


Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar:
- Hoćeš li još da piješ?
Muž i dalje šuti.
Žena mu treći put opali šamar i opet pita:
- Hoćeš. Li. Još. Da. Piješ?
- Dobro, sipaj još jednu kad si zapela toliko

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.

Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.

I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:

- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.

A Mujo će na to:

- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

**

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.

- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...

- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina.

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoće. Fata se sažali na njega pa mu kaže:
- Čuj, bolan, razumijem kako ti je, zato evo ti 100 KM, idi kod susjede nek te zadovolji. Ali da ti ovo bude prvi i posljednji put!
Mujo, ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah i kaže:
- Neće, traži 200 KM.
Fata će na to:
- Vidi ti kučke! Kad je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!

Izgorila Cigi kuća i Cigo prijavljuje što je sve izgorilo:
- Piši... Samsung LCD televizor!
Policajac napiše.
- Bosh mašina za rublje!
Policajac napiše.
- Bosh pegla!
Policajac ga pogleda pa napiše.
- Bosh mašina za posuđe!
Policajac popizdi pa mu kaže:
- 'Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!
Cigo: - Agregat Honda na dizel...

Evo jedan iz filma "Next", Nicolas Cage glumi. Sjetio sam ga se prilikom povratka sa posla pa se ko lud sam sebi nasmijao. :)
Nije za svakoga, i dosta ga vjerovatno neće skužiti, pa prenosim na izvornom engleskom da nebi nešto slučajno pogrešno preveo.

How does Zen master orders a hot dog?
Make me one with everything.

Nazove decko curu i kaze joj:
-ajde dodji sutra navecer do mene, nece bit nikoga kod kuce.
I dodje ona i zvoni i stvarno nema nikoga

Hahaha dobar - doduše kod mene bi bilo obrnuto :D

Baka na samrti govori unuku:
- Želim da ti ostavim svoju
farmu, što uključuje njive, kuću,
traktor, drugu opremu i
2.398.750$ Unuk, sav ozaren što je
odjednom postao bogataš
kaže:
- O, bako, koliko si ti dobra
prema meni, a ja nisam ni znao
da ti imaš farmu… Gde se nalazi? Uz posljednji uzdah baka
prošapta
- Na Fejsbuku…

GNJIIIII :D

Pita sudac pljačkaša: - Zašto ste opljačkali banku? Pljačkaš:
- Ona je prva počela!
***
Razgovaraju dvije prijateljice:
-Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca !
-E draga moja,kad uzmeš lovu ne gledaš koje je godine štampana !!!
***
Razbolio se veterinar i otišao liječniku. Pita ga ovaj:
- Na što se žalite?
Veterinar ga začuđeno pogleda i kaže:
- Pa lako tako!

http://rail-fan.com.hr/Smileys/default/3835307392.gif

Zašto Mujo bambusa Fatu na balkonu?
Fata mu rekla da ne svršava unutra.

Bija mujo na orgijama. I deru se oni u mraku, kad kaže mujo. Ljudi amo se malo organizirat,ja vec drugi put pusim ***** !

:D:D

Malo težak vic za prebacit u tekst zbog lizanja sladoleda,tj opisa kako ga ližu...:D Al pokušat ću,dobar je.

Pita učiteljica malog Ivicu
"Ivice,na grani je 5 ptica...lovac upuca 2,koliko je ostalo ptica na grani?"
Ivica - 0! Nijedna!
Učiteljica - Pa kako nijedna Ivice...
Ivica - Upucao je dvije,ostale pobjegle!
Učiteljica - Hmm...Ivice,nije baš odgovor koji sam tražila ali sviđa mi se kako razmišljaš...
...
I sad mali Ivice ide pitat učiteljicu...
Učiteljice,3 žene ližu sladoled...jedna liže na lijevo,jedna na desno...a treća "uvlači i izvlači" (kao da ga puši..haha...),koja je udana?
Učiteljica - hmm...Ivice,nije baš pristojno ali kad već moram odgovorit - udana je ova koja ga uvlači i izvlači...
Ivica - ne! Udana je ona koja ima prsten,ali sviđa mi se kako razmišljate!

________________________________________________________________

Ode Žak kod automehaničara promjenit gume...i pita ga ovaj "Oćete zimske"?


Kaže žak - može,30dkg :D

Nije vic, ali nešto što mi se danas dogodilo...

Oko 13:30 po lijepom suncu malog vučem na sanjkama po svojoj ulici gore-dolje. U jednom trenutku, neka baba izleti iza susjedne zgrade i neki tip ju vodi za ruku. Veli mu baba da mu hvala i da će dalje sama.
U tom momentu, mali i ja se zakrečemo i idemo natrag po ulici. Mali meni veli "ajmo ajmo" i navija.

Odjednom babetina progovara, bez dobar dan, ništa: "Mogli bi moju torbu prepeljat na tim sanjkama"
Ja: "Rado, ali vidite da nema mjesta. Mali sjedi na sanjkama u stolici i nemam kamo stavit vašu torbu" (torbetina ko da ide na skijanje).
Baba: "Može mali i hodat..."
Ja: "Molim? Nisam dobro čuo..."
Baba: "Ne mora se derište vozit na sanjkama, može i hodat malo. Ja sam stara i meni treba pomoć."
Ja: "Gospođo, buduđi ste tako bezobrazni, dozvolite da budem i ja. Puca mi kurac za vašu starost i vašu torbu. Kaj se mene tiče, slobodno padnite i slomite nešto."
Baba: "Goni se u vražju mater. I ti tvoje derište."
Ja: "Vjerojatno je vražja mater kulturnija od vas."
Baba: "...mrmlj-mrmlj...*nešto sebi u bradu*..."



Skrenem pred svoju zgradu i pustim da vještica odjebe dalje. Ode jedno 20 metara, i mali i ja krećemo dalje iza nje u njenom smjeru. Za 10 sekundi, baba se izvali na ulici koliko je široka i bezobrazna. Puče torba ko prezrela tikva i iz nje se po bljuzgi rasipale babine pizdarije.

Naravno, počeo sam se smijati ko budala. Na sav glas. Počeo se smijat i mali. I baba leži i okrene se prema nama i počne:

Baba: "j**o ti pas mater. eto ti na, gle sad šta se zbog tebe idiote dogodilo..."
Ja: (razmišljam bi li je nogom blebnuo pa da trajno ostane ležat na cesti) "Gospođo, rado bih vam pomogao da ustanete, ali bi mi bilo draže da ostanete ležat i da se više nikad ne ustanete. Crkli dabogda."

Baba mi upućuje more uvreda, a ja samo lagano sa sanjkama i malim prozujim pored nje i onako lagano šutnem nešto iz torbe u snijeg jer mi se našlo na putu... Baba je ležala i onda sjedila na cesti dok se nekakav auto nije zaustavio i lik je nije podigao.

Onda je njemu j**ala majku šta joj neće pokupit stvari i otpeljat je negdje... vjerojatno Vrapče.


Jebotebog...

http://i844.photobucket.com/albums/a...t_happen-1.jpg
:D

Razvalio se orao od alkohola i sutradan ga uhvati mamurluk.
Boli ga glava, kljun, svako pero i kaže:
Jebote, ja ko da sam kopao, a ne orao.

kraca, a meni bolja verzija :D

http://i.imgur.com/Gh7274o.jpg

E umro sam od smijeha 😂😂

sent from my LG G2

I onda bi trebao imati empatiju prema tzv. "starijim osobama". Divim se eskimima što ih eutanaziraju maljem.

MačOm u pogaču. :D

A bome po ovoj priči ne znam tko je gori :D

Alaaa. Zadnji upis 2017. Stvarno smo pukli...

Ma kakvi, nismo uopće :D:D:D:D