Hahahahahah pa ti nisi normalan :D
Ovaj "vic" je nazalost jako tesko zapamtit i ispricat :)

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i
živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje
na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k.
ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i
rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan
plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi
prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi,
osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i
namah presta namigivati.
Komisija mu odmah kaže: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"

"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

U sjedištu KGB-a zazvoni telefon.

- Halo?
- Halo, da li sam dobio KGB?
- Da. Što želite?
- Zovem da prijavim svoga susjeda Yankela Rabinovitza kao neprijatelja
države. On skriva neprijavljene dijamante u svojoj drvarnici.
- Biće zabilježeno.

Sljedećeg dana, KGB posjeti Rabinovitzevu kuću. Oni pretraže drvarnicu,
gdje je držao drvo za ogrjev, cijepajući svaki komad drveta ondje, ali ne
pronalazeći dijamante. Na kraju se izgalame na Yankela Rabinovitza i otiđu.

Tada u Rabinovitzevoj kući zazvoni telefon.

- Halo, Yankel! Je li KGB dolazio?
- Da.
- Jesu li usitnili tvoje drvo za ogrjev?
- Da, jesu.
- Dobro, sada je tvoj red da zoveš. Treba mi uzorati vrt za povrće.



Bio jednom jedan luzer koji nikako nije mogao ugovoriti spoj. On je otišao
u bar i pitao jednog tipa tamo kako da privoli dujevojke na spoj.

Tip je rekao, "To je jednostavno. Ja samo kažem da sam odvjetnik."

Dakle momak ode do zgodnog komada, sisa za ubost se na njih, guza mrda ko
meduza i upita ju za izlazak. Nakon što je rekla ne, on joj je rekao da je
to vjerojatno dobra stvar, jer ima slučaj u ranim jutarnjim satima.

Ona je rekla: "Oh! Ti si odvjetnik?"

On je rekao: "Pa, da jesam!"

Tako su otišli kod njega. Kad su bili u krevetu vodili ljubav, dečko se
počeo smijati sebi.

Kada ga je upitala što je tako smiješno, on je odgovorio: "Pa, ja sam bio
odvjetnik samo na 15 minuta, a već sam izjebo nekog!"

Čak Noris je izgradio kuću u kojoj se rodio!

Čak Noris je jednom bio dvaput!

pita uciteljica ivicu sto bi napravio kad bi vidio hrvatskog ranjenog vojnika u sumi,kaze ivica upucao bi ga,kaze uciteljica al pazi HRVATSKOG ranjenog vojnika,i ti jovanovicu tamo ne sapci! hahaha :D

Dogovorili se Medo, Vuk i Zec napravit laganu pijanku jednu večer. Kupili tako burence 25L piva i sad će krenit pit, kad najedenom Medi zazvoni mobitel. I kaže Medo njima, joj ekipo, ja moram kratko otić, evo me za koji sat.
Al nemoj slučajno da neko pipne pivo dok mene nema jer ću ga prebit. Međutim, kako je medo otišo, Vuk i Zec polagano počeli pit, i malo po malo, kako je vrijeme prolazilo popili njih dvojica cijelo burence.
Kaže tada Vuk, joj Zec jebemu, pa prebit će na s Medo kad vidi da smo popili sve pivo. Kaže Zec, ma, kad Medo dođe i kad vidi da je pivo popijeno i kad pita ko je popio pivo, ti samo slegni ramenima i reci HA? a ja ću sve ostalo riješit. Kaže Vuk, OK Zec, valjda znaš šta radiš.
Odjednom dolazi Medo i vidi kako je bure prazno i sav ljutit kaže, di je pivo pička vam materina? Nato Vuk slegne ramenima i kaže HA? A Zec uleti i kaže, Šta HA? Di je pivo pička ti materina?

Sreli se Chuck Norris i David Guetta. kaze Chuck: Kak ti mislis, The world in mine?

vozi se cigo autom..
počne kočit... auto ne staje...

viče mu drugi cigo: nožna kočnica!
ovaj kaže: nožna kočnica ne radi!

viče drugi cigo: ručna kočnica!
ovaj kaže: ručna kočnica ne radi!

viče drugi cigo: pazi Konzum!!!!!
ovaj kaže: Konzum radi!

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane. Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pjesak nigdje nikoga kad odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno neide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno neide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na grabu.
Naguraju Mujo i Beduin devu na grabu. Serviser se spusti u grabu ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali devu svom snagom po jajima. Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad uhvatiti.
Serviser mu kaže stani na grabu i opali ga svom snagom kamenima po jajima i Mujo otrči za devom.
Kad je Mujo istrčao iz servisa sjeti se serviser da nisu platili. Šta da radim?
A kaže mu Beduin: Stani na grabu. :D

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju *ebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- *ebem im boga.

Nadam se da ovaj nije već bio:
Jada se sin (arap) svom tati (šeiku): Tata, zašto ja ne mogu biti kao i svi ostali? Oni svi dolaze busom u školu, a ja bentley-em.
Nakon oar dana javlja se tata: Evo sine, sjelo ti je 250 000 eura na račun, kupi i ti sebi autobus.

Hehe

1.
Došao Mujo kod popa na ispovijed i veli da je prevario ženu.
Pop ga pita koliko puta, a Mujo odgovara da se nije došao hvaliti nego ispovjediti

2.
Zašto se poštar vozi u velikom žutom kombiju?


Pa da ne ide pjeske, jebote.

3.
Kako se zove dlaka sa čmara?
Sačmarica!

:D

Chuck Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris je uspio da natjera Šešelja da kaže 'R'.

Chuck Norris se ne izuva u gostima!

Chuck Norris te može udaviti bežičnim telefonom.

Chuck Norris zna spremiti posno prase!!

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

Chuck Norris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobijedio.

Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke.. sada su samo otoci.

Chuck Norris je nominirao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.

Valjda nije bilo još:
Boy George = Đuro Dečak
Antony Cash = Ante Gotovina
Branimir Glavaš = šljem
Steven Segall = Stevo Galeb
Slobodan Milošević = Freeman Nicefuck
George Bush = Đuro Grm
Vuk Karađić = Wolf Fucker
Michael Schumacher = Mihajlo Šuster
Barry White = Bela Bobica
Michael Bolton = Munjeni Mihajlo


Izumitelj po kojem je nazvana mjerna jedinica Volta?
Đontra.

O bože, pa to je valjda 15 godina staro :D

Što dobiješ kad plavušu okreneš naopako?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Dobila Marica prvu mjesečnicu te se žali Ivici. Znaš Ivice ide mi krv između nogu ne znam što se događa. Ivica joj kaže da se skine pa da vidi. Ivica pogleda te začuđeno reće: Koliko se ja razumijem tebi su pimpek odsjekli.

@doink the clown
Neki jesu stari, al neke sam izmislio. Dobro, možda sam ih izmislio prije 15 godina, al to je druga stvar :):):).

:stoopid::roller:

Veseljak koji si u glavi izmišlja priča viceve i piga se naglas :D :D :D

Ovaj vic kao da je izmislio neki sedmogodišnjak na satu matematike.
Preporučam da ga ne pričate u društvu osoba starijih od 11. :D

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja
i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je...!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,
30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad
je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sje...
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok
to
radi i on poce magarca da ceska.
Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da
mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao
Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Da vic ide: Jaše Mujo devu po pustinji i odjednom deva stane. Nije baš nešto, ali ako vozi svi znamo da će iza toga biti još veća bedastoća, a to je poanta vica. :D

Dobio Mujo sina s tri glave, i pita ga Haso kako mali. A Mujo kaže: "KO ZMAJ"

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu
na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za
ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radsnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati

Podravec prošapće:

Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:

Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<





I.......... Podravec je upita:



Kaj buš dala kaj za benzin?

hahaahaaahahahhaahahah dobar! :fala:

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.

Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"

Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

mega-lol 2 AMD :D :D :D

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._4068373_n.jpg


E ovo je kralj :D