Chuck Norris se upisao na VERN bez plaćanja.

Sjedi Mujo za stolom u birtiji u Americi i glasno zove konobara:
- Ej, ti!
Konobar ga primjeti i za nekoliko minuta zabezeknutom Muji donese osam čajeva!

Ulazi baka kod doktora.
Dragi doktore, prdim stalno, a nit se čuje niti smrdi.
Evo,od kad sam kod vas, bar sam 20 nečujnih i bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše pilule. Za tjedan dana, bakica na kontroli:
Doktore, problem je još gori! Prdim i dalje, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o Đavo!
Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo što ćemo sa sluhom...

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru".
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?"
"Da, gospodine, strašno nam je žao"
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života."
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?".
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa."
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?"
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom."
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?"
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug.
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena.
"Bez za*ebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?"

:D


Učiteljica; Djeco..kada biste našli na ulici pare i mozak što biste uzeli..?
Perica; ja bi pare!
Učiteljica; ja bi mozak..!
Perica: pa dobro..svatko uzima ono što mu fali.

:D

Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"

Nije neki vic, ali je smiješno :D

Science party:
Jednog dana fizicari su organizirali party kako bi dolili koju kap veselja u
svoje isprazne zivote. Na svu srecu, konobar koji je tamo radio u fusu je
bio znanstveni novak, pa je bio sposoban opservirati svoje goste. Kasnije je
pricao kako su svi na partiju tezili k Newtonu, ali se on nastavljao kretati
uokolo konstantnom brzinom ne pokazujuci nikakvu reakciju.
Cauchy se sasvim dobro integrirao u drustvo iako je bio jedini matematicar.
Thompson je uzivao u pudingu od sljiva, Pauli je bio pomalo iskljucen iz
svega toga jer je dosao kasno, pa se odcijepio od svih. I taman kad je
Einstein izjavio kako se relativno dobro provodi, upao je Cavendish koji
nije bio pozvan sto je izbacilo prisutne iz balansa i stvorilo zapaljivi
atmosferu u zraku, pa je malo falilo da ga Coulomb dobro nabije. To je
toliko diglo tlak Pascalu, da je bio pod prevelikim pritiskom da bi uzivao.
Ohm je proveo vecinu vremena pruzajuci otpor Amperovom misljenju o cijelom
partiju. Hamilton je tocno jedanput otisao do stola s hladnim buffetom. Volt
se bavio mislju kako ovakvo uzajamno druzenje stvarno ima potencijala.
Hilbert je bio prilicno isprazan vecinu vremena, Curievi su isto bili tamo i
cijelo vrijeme jednostavno zracili od srece. van der Waals je imao neka
tajnu vezu s privlacnom konobaricom oko koje je i Wien uzalud frcao cijelim
rasponom boja svoje osobnosti, de Broglie je uglavnom cijelo vrijeme stajao
u kutu odasiljao neke cudne valove i vibre. Stefan i Boltzman su se upustili
u neke vruce debate, no svi su osjetili magnetsku privlacnost Tesline
osobnosti. Bohra je napuhavala francuska pa je prouzrocio jedan atomski s
desna, tocno pod Oppenheimerovim nosom. Watt se ukljucio u raspravu i svojim
snaznim glasom ometao laganu muziku. Hertz je odlazio i po nekoliko puta u
minuti do buffeta s hranom imajuci isto ko Faraday dosta kapaciteta za
hranu.

A za Heisenberga su pricali da je mozda bio tamo, a mozda i nije.

:lol2: ovo je odlično :D

aha! hahahahahahahaha!

Evo jedan:
Objava sa zatvaranja olimpijskih igara....
- Moli se sprinter Crne Gore da, kada dođe na cilj, pogasi svjetla i zaključa stadion..

hahahahahaa...

Došao Bosanac u Francusku, sjeo u restoran i naručuje jelo:
-Ja bih la vina i la kobasic...
Kada je dobio naručeno zadovoljno se osmjehnuo, a konabar mu odgovara: Pojeo bi ti la k***c da ja nisam Bosanac

:D

Došao Mujo u bolnicu i razgovara s medicinskom sestrom. Prije nego što joj pokazao svoj problem, kaže:
- "Medicinske sestre se ne smiju smijati pacijentima."
- "Naravno da se neću smijati, ja sam profesionalna medicinska sestra i u više od dvadeset godina se nikada nisam smijala pacijentu."
- "U redu onda", kaže Mujo i skine hlače, otkrivajući najmanju stvarčicu koju je sestra ikada vidjela. Dužinom i širinom, nije mu veći ni od male AAA baterije. Sestra nije mogla izdržati pa se malo po malo počela smijuckati, a onda gotovo i pala na pod od smijeha.
Nakon nekoliko minuta sestra došla k sebi i ispriča se Muji.
- "Ispričavam se, tako me je žao, ne znam što mi je bilo. Obećajem da se to neće ponoviti. Sada mi recite, što je problem?"
- "Natekao mi je", odgovori Mujo.

Došo Žak Hudek po nove gume.

Prodavač: Zimske?
Žak: 30 deka.

Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.

-Nemam ja nikakvih želja,samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo.
-Imate li HDZ?
-Nemamo
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo.
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo.

-Pa od čega ste podivljali mater vam *ebem !?

Šetaju se otac i sin po parku...
Sin ugleda Linića kako šeta pa se razdere prema njemu: "Pedevu Pedevu!!"
Linić o zastane i govori malome: "Ne kaže se tako mali, kaže se PDV-E"...
Otac pogleda Linića i reče: "Oprostite gospon ministar, ali moj sin Vam ne zna jos reci slovo R"

-"Sine, zašto su ti krvave oči?"
- "Pa znaš tata pušio sam travu."
- "Ne seri pičko, opet si plakao!"

Jedan od boljih u zadnje vrijeme hahahahah


Vozi se Mujo fićekom po autoputu i prokuha mu motor. Sav živčan izleti iz auta i počne lupati po njemu, u tom trenutku stane neki tip sa mercedesom i pita: "U čemu je problem?" A Mujo će: "Ma prokuhao mi motor!"
Frajer: "Pa mogu te ja povući do najbliže radionice!"
"Može super, ali ako budeš išao više od 80 km/h budem ti blicao da usporiš." - odgovori Mujo.
I tako krenu oni, kada u jednom trenutku proleti pokraj njih BMW-u sa 250 na sat. Frajer sav lud u mercedesu počne psovat: "Ma neće mene valjda neki BMW- prestići!"
I po gasu za njim, a jadan Mujo iza blica kao lud.
I ganjaju se po cesti kad ono policajac snima brzinu: BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i padne u nesvjest... Dotrči mu parter i pita ga: "Pa jesi dobro? Šta je bilo?
A on će: "Nećes vjerovati, mjerim brzinu, a kad ono BMW 250, mercedes 250, fićo 250 i još im blica da se maknu

nije vic ali... :D


Imam veliki problem i molim vas za iskreni savjet.
Vec pola godine djevojka mi se cudno ponaša. Kada god je u mom društvu, šapuće dok razgovara mobitelom, primljene poruke odmah briše i ne dozvoljava mi da ih citam. Kada izade u grad, vraca se kasno i kaže mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavi ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uvjerim da li se radi o taksiju ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mjesta gdje obicno izlazi iz taksija da se uvjerim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primijetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vaš savjet:
Da li da zamjenim kompletan blatobran novim ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i sve to fino ofarbam?

LOOOOL

Pojmovi u novom rječniku slenga:

Etno kuća
Tipična kuća u HR sa isključenom strujom, vodom i telefonom zbog neplaćenih računa.

Roda
Mitsko biće koje vam prvo uvali dijete, a onda vas odere do gole kože tjerajući vas da ga oblačite i hranite u njenim hipermarketima.

Muškarac
Bice sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise

13. plaća
Plata koju dobiješ poslije 20 meseci rada kod privatnika.

Ekonomska kriza
Kad ti ostane mnogo mjeseci na kraju para.

Pas
Mesožder ali u većini slučajeva kruhojed.

Pitagorin teorem nekretnina
Kvadrat u centru jednak je zbiru dva kvadrata na periferiji grada.

Smjena generacija
Kada na banderi preko starih čitulja budu zaljepljene nove.

Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.

Klupa za rezervne igrače
Klupica na groblju koju okupiraju babe za vrijeme zadusnica.

Povjerenje
Kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući.

Miris penzionerskog stana
Trideset godina straha od propuha.

Sahrana
konačni trijumf gravitacije

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako.

Pita mali ciga oca: Tato, kako oni ronioci pod vodu dišu?
'bem li ga, sine, dišu nekako....
Opet mali ciga: Tato, kako oni kozmonauti u oni veliki skafanderi dišu?
Otac će na to: 'bem li ga, sine, dišu nekako.
Mali ciga: Tato, kako oni piloti u brzi supersonični avioni dišu?
Tatko: 'bem li ga, sine, dišu nekako....
Mali ciga: Izvini, tato, što ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Tatko: Neka, samo pitaj sine,...i treba da pitaš,....da naučiš nešto...

Išao sam kasno noću.
Ispred mene je išla neka djevojka.
Počela je da ubrzava hod i ja ubrzah za njom.
Ona poče da trči i ja potrčah .....
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!

Čak nisam ni vidio od čega smo bježali ...



Razgovaraju Mujo, Haso i Suljo na sprovodu svome jaranu koji leži mrtav na odru, šta bi oni voljeli da okupljena raja kaže o njima na njihovom sprovodu. Mujo kaže:
- Ja bih volio da kažu o meni kako sam bio dobar čovjek, pomagao drugima. Haso klimne i nastavi:
- Ja bih volio da kažu kako sam bio pošten, volio ženu i djecu, Suljo odmahne glavom i reče
- Ja bih volio da kažu - Vidi ga, miče se. !



Prijavio se Mujo na natjecanje u hrvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kralježnice. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio mu kralježnicu. I tako oni započnu borbu, hrvaju se i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i krene mu lomiti kralježnicu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:
- Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!
Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz!
Trener:
- Šta bi, Mujo?
- Ma ništa, krenuo ovaj Turčin na mene, lomi mi kralježnicu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!
- I?
- Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovjek dobije kad zagrize svoja jaja!



Trči zeko šumom i sretne lisicu koja je upravo motala joint. Kaže joj:
- Okani se, lijo, toga. To ti ne valja. Trči kao i ja, to je zdravo.
Pristade lija i trče oni tako skupa, kad sretnu vuka koji upravo
počinje šmrkat kokain i kaže mu zeko:
- Vuče, okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to je zdravo.
Posluša njih vuk i njih troje trče dalje kad sretnu medu, starog
narkića, koji se baš krenuo ubosti. Kaže mu zeko:
- Medo, ma okani se toga, to ti ne valja, trči kao i mi, to ti je zdravo.
A medo pogleda njega i ekipu i kaže: Pa dobro, mater mu, zašto uvijek
cijela šuma mora trčat kad je zeko na speedu?



Pitali Muju šta je bolje biti, idiot ili ćelav?
Mujo:
- Pa idiot.
- Zašto mislite da je bolje biti idiot?
Mujo će:
- Pa manje se vidi.



Ide pijanac ulicom i prska zaprašivačem oko sebe. Prilazi mu čovjek i pita ga: 'Zašto prskaš, sinko?'
'Prskam protiv krokodila.'
'Ali ovdje nema krokodila.'
'Pa nema kad prskam.'

Imoćanin Mate je bio čovik koji nije završio sridnju školu, čovik bez velike
budućnosti. Ali jednog dana je doša na razgovor za posa direktora u INA-i i
nakon razgovora gazda mu kaže: ”Mate, mi te jednostavno ne možemo
zaposliti, nemaš ni srednju školu, niti nikakvo predznanje ni iskustvo. Mate
mu odgovori: ”Sve je to u redu gospodine, ali ja van znaden sve ljude na
svitu. Pita ga gazda: ”Kako sve ljude?” – ”Pa eto ja vam znaden sve ljude
na svitu, evo ja van pridlažen da me zaposlite misec dana, ne morate me
platiti a ako vam dokažen da ji sve znaden onda ću dobit posao.” Kaže šef:
”Može, ionako nemam šta izgubiti.” Prođe tjedan dana i ništa, šef je već
mislio potjerati Matu, kad dolazi Berlusconi i kaže šefu: ”Dobar dan, jel
Mate ovdje negdje?” Šef u šoku i uputi ga ka Mati, a iz sobe se
čuje: ”Pa di si Mate kućo stara; di si Silvio je**ču stari, jel je**š
šta?” Šef u šoku, al ajde možda je namješteno, još on ne vjeruje Mati. Opet
tjedan dana prođe i dođe Obama, ista priča jel Mate ovdje,šef je gotov,ne
može vjerovati i uputi ga ka Mati i opet se
čuje: ”Pa di si Mate legendo; di si Barače crnčugo stara, odkad se nismo
vidili, jel ratuješ šta?” Šef je ostao šokiran i kaže Mati:
”Mate zadnji test, ja te vodim u Vatikan i ako mi mahneš sa balkona zajedno
sa papom dobit ćeš posao.” Mate pristane i krenu oni u Vatikan, uđe Mate
unutra i počne pozdravljat ljude, kad za par minuta evo njega na balkonu sa
papom i maše prema šefu, kad se šef onesvijesti. Dođe on do njega i kaže mu:
”Šefe pa što ste se onesvitili reka san van da poznan sve ljude na svitu?”
Kaže mu šef:
”Mate moj kad sam te vidio sa papom kako mašeš to sam još nekako i shvatio
ali onda je došao neki kinez i pitao: ”Ko je onaj u bijelom pored Mate?”

hahahahah mega

:lol2::lol2:

Sjedi Mujo za stolom i pita: ‘Fato, što je to – Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘Da nije zagonetka!?’
‘Je, Fato, zagonetka, reci odgovor.’
‘Odgovor.’
‘Joj, glupe žene, odgovor na pitanje?’
‘Koje pitanje?’
‘Šest nogu, dvije vise, dvije glave isto misle?’
‘A, to! Mujo na magarcu.’

:)

Ustvari nisam nikada razumio zašto se seksualne potrebe muškaraca i žena toliko razlikuju. I nikada nisam razumio sva ostala sranja vezana za Veneru i Mars. Također, nisam nikada razumio zašto muškarci razmišljaju glavom, a žene srcem.

Na primjer: Lijepe večeri, prošle nedjelje, bio sam sa ženom navečer u krevetu.

Strast je počela da se rasplamsava… kad je ona odjednom rekla:
- "Ne mogu danas, nisam raspoložena… željela bih da me samo malo držiš u naručju."
Zabezeknuo sam se i rekao:
- "Šta?! Šta je sad to?"
I poslije toga je rekla riječi, kojih se boji svaki normalan muškarac na planeti:
- "Ti jednostavno ne razumiješ, moje osećajne potrebe, koje imam kao ženska, da bi zadovoljila tvoje fizičke potrebe koje imaš kao muškarac."
Na moj glupi pogled je odgovorila:
- "Zar me ne možeš voljeti takvu kakva sam, a ne zbog toga šta radimo u krevetu?"

Gledajući na to, ustanovio sam da te večeri neće biti ničega, okrenuo sam se na stranu, nekoliko puta silovito prdnuo i zaspao.

Sljedeći dan sam zvao na posao i poručio da imam odmor i da ću vrijeme provesti sa svojom ženom. Prvo sam je odveo na ručak, a poslije toga u veliki tržni centar sa velikim odeljenjem za žensku garderobu.

Isprobala je nekoliko veoma skupih kompleta ali pošto nije mogla da se odluči koji bi uzela, rekao sam joj da ću joj kupiti sva tri. Htjela je i cipele, koje bi joj se uskladile sa kompletima i rekao sam joj da ću joj uzeti za svaki komplet po jedan par. Poslije toga smo otišli na odjeljenje sa nakitom, gdje sam joj kupio dijamantske minduše. Ne mogu da vam objasnim koliko je bila uzbuđena. Vjerovatno je pomislila da sam na rubu bankrotstva.

Pomislio sam da me malo testira, kada je poželjela tenisice za tenis, iako nikada u životu nije držala reket u rukama. Vjerovatno je pomislila da je malo zezam kada sam joj rekao:
- "Naravno draga."
Od silnog uzbuđenja bila je na rubu da doživi orgazam.
Nasmijana je na kraju rekla:
- "Mislim da bi to bilo sve. Idemo na blagajnu."
Jedva sam se suzdržao da nisam pukao od smijeha, kada sam joj rekao:
- "Ne mogu danas, nisam raspoložen."
Lice joj je poblijedilo, donja vilica joj se spustila do koljena:
- "ŠTA?!"
Na to sam joj rekao:
- "Samo sam htio da DRŽIŠ sve te stavri u naručju neko vrijeme… Ti jednostavno ne razumiješ moje financijske probleme koje imam kao muškarac, da bi zadovoljio potrebe kupovanja, koje ti imaš kao ženska."
I baš kada je bila na tome da me ubije pogledom, rekao sam joj:
- "Zar me ne možeš voljeti takvog kakav sam, a ne samo zbog stvari koje ti kupujem?"

Očigledno ni večeras neće biti ničega…

Chuck Norris ima novi iPhone sa cijelom jabukom. :D

Prodaje cigo pojačalo...
.... i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo: Jako, jako u pičku materinu!
Kaže kupac: Pa ne pitam te to jebote, nego koliko je watno?
Cigo: Ma neverovatno neverovatno...



PIŠAM :D:D:D:D:D:D

Konacno dobre vijesti iz Splita:
nakon tolikih ubojstva,silovanja,pronalazenja dijelova tijela u moru,imamo i dobru vijest iz grada podno Marjanom.
Spasen zivot svecenika!
Djecak od 9god napipao mu kvrzicu na testisima.

Pita mali bosanac mamu;

- Mama, mama, kako kompijutor zna moje ime?

- Ma bolan ne znam, Admine...

PENISOVA ŽALBA (PISMO)

Poštovana upravo,

Ja, Penis, ovim putem zahtevam povišicu, iz sledećih razloga:
...
Radim fizički posao. Radim na velikim dubinama, bez ventilacije. Uvek mi glava srlja prva. Nemam prava na vikende, praznike i godišnje odmore. Radim u vlažnim uslovima, na povišenoj temperaturi. Ne plaćaju mi prekovremeno. Moj posao me izlaže zaraznim bolestima.

S poštovanjem,
Penis.

ODGOVOR UPRAVE

Poštovani g. Penisu,

Nakon pažljivog pregleda vašeg pisma, uprava je odbacila vaš zahtev za povišicom, iz sledećih razloga:
Ne radite ni 8 sati dnevno. Umorite se i zaspite nakon kratkih perioda rada. Često ne slušate naredenja uprave. Ne ostajete na naznačenim pozicijama i često posećujete druge oblasti. Ne preuzimate inicijativu - treba vas dodatno stimulisali da bi počeli da radite. Radno mesto je, kad vi odete, uvek u haosu. Često ne poštujete neophodna sigurnosna pravila (nošenje zaštitne odeće i sl.). Penzionisaćete se mnogo pre nego što napunite 65 godina. Stalno dolazite i odlazite sa radnog mesta, noseći dve sumnjive vreće.

S poštovanjem,

:D :D :D

Evo jedan šovinistički...
Što reći ženi sa dva plava oka? Ništa... već si joj dva puta rekao

Hahahaha baš sam ga htio zalijepiti hahahaha

:D a bio na fejsu, pa činio mi se fora :)

Jedan prikladan za danas:

Doslo je do izmjene u Hrvatskoj reprezentaciji:
Izlaze GOTOVINA i MARKAČ ,a ulaze ČAČIĆ i SANADER !

Što radi Žak kad ne jede?

-Sendvič


hehehe

Stavljala je tako lijepe slike na fejs, a onda joj je istekla demo verzija Photoshopa..

Kaže Haso Muji:
- Čestitam na rođenju sina jarane! Kako će se mali zvati?
- Izdislav.
- Pa po kome je bolan dobio ime?
- Pa po onoj pjesmi "Is This Love"...

:lol2::roller:

Polaze Cigo u autoskoli te ga pita instruktor:

- Kakav je ovo znak sta upravo vidimo?

- Aluminijski! - odg cigo




Kupili Brad Pitt i cigo zemlju jedan pokraj drugog.

Poceo Brad graditi kucu, pocne i cigo.

Brad napravi kucu, cigo napravi istu.

Brad montira bazen, cigo isto montira bazen.

Brad stavi kovanu ogradu cigo, stavi potpuno istu ogradu.

Kad su napravili kuce pita cigu Brad Pitt:

- Cigo, sad kad imamo potpuno iste kuce sta mislis koliko mozemo dobiti za njih?

Kaze cigo: Ja 600 000e ti 300 000 e!

Pita ga Brad: Kako to pa kuce su totalno iste, sve je u najmanji detalj isto?

A cigo odg: Zato sta je meni susjed Brad Pitt, a tebi cigan!

- Sine, je li ti to digitron ?
- Nije, baba. To je iPad.
- Molim?
- Kao tablet računalo, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze sine, samo sam ti htjela reći da izgledaš ko peder s tim.