Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine
pa krenuli na svoj prvi let.
Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo
kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a
avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
- "Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
- "Nema više od 100 metara!"
- "Baš." - dodao Haso, brišući znoj.
- "Al glavno da im je široka kilometar...!?"

Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week
- No, no... I mean male or female?...
... - Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast....

huso imao problema sa potencijom. ode on u apoteku i kupi viagru. vrati se kuci i navecer popije jednu. nakon sto je popio odmah mu se digne ko nikad do sad. medutim kad je usao u sobu i ugledao fatu, odmah mu omlohavi i spadne. Tuzno rece Fati: je*iga, prepozno te!

Nakon smrti, izumitelj poznatog automobila Ferdinand Porsche dođe u raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar riječima: "Gospodine Porsche, zbog Vaših zasluga u
kreiranju čuvenog automobila kao i doprinosu autmobilskoj industriji možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to ispuniti".
Porsche se malo zamisli, pa reče: "Dopustite mi da malo porazgovaram s Bogom".
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije prostorije.
Porsche upita Boga: "Dragi Bože, Vaša kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti dok ste je stvarali?!"
"Kako to misliš?" - upita Bog.
Porsche: "Znate, Vaša kreacija je puna grešaka. Pogledajte:
- prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše
- konstantno se mora farbati i dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika."
Bog se zamisli, pa reče: "Gospodine Porche, možda je to i istina, ali
statistički gledano, više muškaraca vozi moj izum, nego tvoj"!:D

viper; dobar ti je ovaj! :D

CIA je trazila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea,
intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muskarca i plavusha.

Za konacni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata
i dao mu pistolj. "Moramo biti sigurni da ces slusati nase upute bez obzira
na okolnosti. U ovoj sobi naci ces svoju zenu kako sjedi na stolici. Moras
je ubiti!!!"
Covjek je odgovorio: "Ma sigurno se salite. Ne mogu ubiti svoju zenu."
Agent mu na to kaze: "Onda nisi pravi covjek za ovaj posao."

Drugi muskarac dobio je iste upute. Uzeo je pistolj i usao u sobu. Nista se
nije culo nekih pet minuta. Tada izade covjek sa suzama u ocima:
"Pokusao sam, ali ne mogu ubiti svoju zenu".
"Onda nemas ono sto se trazi", kaze mu agent. "Uzmi zenu i idi kuci."

Napokon dode red na plavushu...
Dobila je iste upute - da ubije svog muza. Uzela je pistolj i usla u sobu. Zaculi su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vristanje, razbijanje, lupanje po zidovima.
Nakon par minuta sve utihne, polako se otvore vrata i izade plavusha.
Brisuci znoj sa cela kaze: "Pistolj je bio napunjen corcima pa sam ga morala
zatuci stolicom."

Oženio se Mujo Fatom te joj prve bračne noći odmah daje na znanje što od nje očekuje pa kaže:

U 7 ujutro hoču da je doručak na stolu, pa bio ja tu ili ne.
U 2 popodne hoču da je ručak na stolu, pa bio ja tu ili ne.
U 7 naveče hoču da je večera na stolu, pa bio ja tu ili ne.

Nato Fata zamišljeno kima glavom pa kaže imam i ja jedan uvjet.
Muje će nato, pa koji?

E pa ja hoču svaku noć da spavam sa muškarcem, pa bio ti tu ili ne!!!

Lik u Bosni sa ficom gleda uokolo i na semaforu se zabije u mecavu.
Svabo izadje iz mecke gleda jao sta si ti napravio, kaze njemu lik
ma joj gledam uokolo nemam ja para, zena neradi ovo ono, kad svabo ajd
u pm vozi. Na drugom semaforu opet ovaj se zabije u njega ovaj opet van
pa sta ti radis, ma joj znas opet on pocne spiku kako nema kako popraviti
nezna sta ce vamo tamo. Ajd ovaj sta ce s njim sjedne u auto i ode.

Na trecem semaforu ovaj se opet zabije u njega lik kroz prozor ma vozi vozi ja sam :D

Chuck Norris je natjerao vrbu da rodi grozdje.

To se govorilo još prije nek kaj sam se ja još rodil; nije Grčka pred bankrotom samo unazad par godina.

To se prica 50g.

Nadam sa da ovo nikog ne vrijeđa.
Isn't it ironic that Whitney Houston made a lot of her money making commercials for Pepsi but spent it all on coke.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

Messi: Ja sam promašio penal!
C.Ronaldo: I ja sam! :/
Ramos: Je*eš to! Ja sam promašio stadion!




:lol2:

Dobar:D:D:D

Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.

Probao djed sve... i trave, i viagru...

Ništa nije pomoglo.

Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.

Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:

- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike... ali ovog što unesoše na nosilima...!?! :D :D ::D






Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju. Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni, ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice, a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom dr**š već pola sata, a on ništa.

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem
rublju i kaže:
"Želim da imamo filmski seks"
Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj ga
prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe, lupi
je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...
Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:
"Mi definitivno ne gledamo iste filmove"

loll amd :D

Dobro kaj je 5 postova gore isti vic:p

http://forum.pcekspert.com/showpost....&postcount=974

piva i chilli skurili mozak? :D

Nije mu skuril čili ni pivo, već ćevapi i poljski krumpir iz Konzuma :D
ps. bu se oporavil...

Pa ko još čita (a bogami i vidi) boldane tekstove.
Font size treba biti barem 28 ako ne i 36.:)

Sram Vas more bit.
Ja čitam samo nove viceve, a 5 postova iznad je stari vic. :D

lol, nisam krenuo citat odozgor vec odozdo :D

Evo malo da se nasmijete nisu baš vicevi al je smiješno ;)

Ja umirem od smijeha. :roller:

lajk :goood:

Pročitajte pregovaranje s janjevcem i snimite kraj :roller:

Pjesma:
http://www.youtube.com/watch?v=7Dt7JGoFaOg
Tekst:
http://tekstovi-pesama.com/predrag-z...rugom/25873/1/

Stavimo li stihove pod mikroskop logike, dobivamo sljedeće:
1: Ide Mile lajkovačkom prugom ... Mile je kreten čim ide prugom a ne putem...
2: Ide Mile sa još jednim drugom ... I drug mu je kreten čim ide sa njim!
3: Ide Mile gori mu cigara ... Cigara ne gori nego se puši ili dimi!
4: Ja poznajem mojega drugara ... Pa da ga ne poznaje ne bi mu bio drug!
5: Suvo seno košeno ... Košena je trava a tek kad se osuši postaje sijeno!
6: Tekla reka kroz selo ... Jedino dobro u pjesmi!
7: A u reci riba plovi .... Kako riba može ploviti? Valjda pliva! Brod plovi!
8: Nema koj da lovi ... Riba se ne lovi nego peca - zec se lovi!
9: Nemoj Mile da ostavljaš druga ... Mile je izgleda gay...

:D

Majka uspavljuje svoje troje djece.
Odjednom najstarija kćer pita:
- "Mama, zašto se ja zovem Latica?"
- "Zato, srećo, jer kada si se rodila, na glavu ti je pala latica cvijeta."
- "A mama, zašto se ja zovem Ruža?", - pita druga kćer.
- "Zato što je tebi na glavu pao pupoljak ruže kada si se rodila."
Progovara i sin:
- "Mkamasa, grerkggg asddds ffgfgrrtzato kabbbuuuu..."
- "Smiri se Frižiderko...."


Prije dva tjedna navršio sam 38 godina.
Bio sam vidno razočaran uvidjevši da se moja žena i djeca nisu sjetili rođendana.
Otišao sam na posao gdje me je dočekala tajnica pjevajući "Šefe sretan rođendan!"
Odlučila me počastiti ručkom u obližnjem restoranu, a nakon toga me pozvala kod sebe na čašicu vina.
Rekla je "Samo minuticu dok se presvučem u nešto udobnije", a ja sam vidno uzbuđen uskliknuo: "Samo izvoli!".
Tajnica se vratila za pet minuta iz spavaće sobe s tortom u ruci, a iza nje su bili moja žena, djeca, prijatelji i kolege s posla.
A ja... Ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen... I gol golcat...


Ovaj mi je odličan :D
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu reče:
- "Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe sljedeću ceduljicu od biskupa:
Poštovani svećeniče, sljedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neke stvari ne bi ponovile:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara
- Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC
- Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite
- Postoji 10 zapovijedi a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i družina
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom
- Papu ne moramo nazivati El Padrino
- Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti
- Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha
- Nikada se ne smijete moliti da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju
- Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike
- Grešnici idu u pakao, a ne u pičku materinu
- Poziv na ples nije loš, ali ne i polka trčeći kroz crkvu
- Onaj u kutu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i tansvestitom u suknji, bio sam ja
Nadam se da će sljedeće nedjelje ove greške biti ispravljene.

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.


Kaže Mujo Hasi: - Sinoć mi je umro otac.
Haso: - Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo: - A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar.


Huso gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Huso: "Znam, ali imaš ti i drugih organa."


Mujo kod ortopeda skine cipele.
Ortoped: "Uh, kako vam smrde noge!"
Mujo: "Da, to mi je rekao i doktor opće prakse, ali sam htio mišljenje specijalista."



Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
Haso: "Ne?!?"
Huso: "Znači ti si taj!"

Primili Muju u poduzece za puteve, da obiljezava srednju liniju na putevima.

-Evo ti, Mujo, kanta farbe i cetka! Pazi, ovako: umocis cetku u farbu, povuces liniju, opet umocis cetku, povuces liniju... Jednostavno, jel'da?!

I tako Mujo pocne raditi. Prvog dana izvuce tri kilometra linije, sef prezadovoljan. Drugog dana, kilometar i nesto - hajde ni to nije lose.Treceg dana jedva 150 metara.

- Sta je, Mujo? Prvog dana tri kilometra a danas samo 150 metara!!

- Sta se cudis, bolan, pa izracunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Kaže Krule danas:

Cijena struje u državi, majke ti, ka da je 3 puta opasala zemaljsku kuglu pa onda dođe meni u šteker. I vele: "Štedi struju!"...da u 10 navečer palim veš mašinu?...bem ti mater i europskom standardu. Dok Europa spava ja da palim veš mašinu? I još da imam veš mašinu, neg đubre kad pređe na centrifugu, moram je zajahat ka bika...inače uteče. Zadnji put sam lega na nju, bubrege mi odvalila. I što sad, da lježem po njoj oko ponoći kad baca prvu vodu? Da spavam na njoj? To standard? Kilovat košta ka da ga brodom lovilo pa u hladnjači dovezlo meni kući.
A voda? Pička im materna, non stop seru na tevejcu da smo među prvim zemljama po količinama vode...a i njoj cijena ka i struju...ka da cijev ide do Mjeseca, pa i njega opasa 3 puta i onda nazad na Zemlju pa meni u kuhinju. Da si pišam sam u usta, to mi jedino riješenje.
Cijena benzina? - Eno ga u Venecueli, litra manje od 20 lipa. Da dobro čitate, litra benze manje od 20 lipa. Kod nas 11 kuna. Kažu KRIZA. A mamu vam jebem što je Venecuela u drugoj galaksiji pa nema veze sa istom onom zemaljskom kuglom koju 3 puta opasa struja iz mog štekera!?!?!?! Vele: "Štedi na benzinu!"...već godinu dana vozim u leru nizbrdo...što sad da ugasim auto?
Cijena povrća? Eno vidio sam papriku po 30 kuna kila. Ja ne znam. Gdje raste ta paprika? - na stablu od banana? Gdje u pički maternoj da može biti 30 kuna. Nek je još i mljeveno meso 50 kuna kila....i eto ti punjene paprike za ručak po cijeni od 2 miliona kuna/komad. Vrijedi ka građevinsko zemljište na Hvaru. Bem te živote. Kad su jebene jagode bile jeftinije od paprike? Kad? Kad je kila banana bila jeftinija od jabuka? Eeeeeej - jabuka! Pa bem ti mater i jabukama, gdje i one rastu? - pod zemljom i to na dubinama većim od 3 kilometra pa ih valjda vade usput kad naftu traže?

I vele..."Krule od kud tebi materijala za pisanje?"...Od kud? - Eto ga oko mene na svakom jebenom ćošku. :D

Situacija u sudnici:

- Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
- Prestala me voljeti.
- A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
- Prestao sam ja nju voljeti.
- Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
- Jebiga, navika...

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg. Dolazi do vrata, a mali vampir vice: Tata zar opet za veceru konzerve :D

Plavušu zaustavi policajac, traži prometnu i vozačku. U vozačkoj pronađe malu plastičnu žličicu.
Policajac: Što će vam plastična žličica u vozačkoj?
Plavuša: To je za vas...za kavicu :D

Zašto muškarci poslje 50-te godine puštaju stomak? Dižu spomenik palom borcu :D

Pita učiteljica djecu što oni misle da je jako vrijedno.
Perica: Mercedes moga tate !
Marica: Dijamant na prstenu moje mame ! Janko: Menstruacija !
Učiteljica: Oplaaaaa, ej, Jankec moj, a da li ti znaš šta to znači !?
Janko: Ne znam što znači, al' mora da je jako vrijedno, jer kad je moja starija sestra
jutros rekla da nema menstruaciju, mama je pala u nesvijest, tatu strefio infarkt, a susjed se ubil!

:D :D