igraju Bog i Chuck Norris poker. i Bog na potezu - all in!
a Chuck na to - raise............ :lol2:

Chuck Norris je odabrao Đelu Hadžiselimovića

Jutros pročitao u novinama, upucalo Chuck Norrisa. Metak se bori za život...

ekipa, vrijeme je da se vicevi o Chucku Norrisu prestanu pričati, tj. da se umjesto chucka u kontekst stavi - ni više ni manje - Enver Idrizi

Evo i zašto

:D :D :D :D :D

enver je istuko chucka. dvaput.

Glista
 

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu

'Mačka ima devet života.' :stoopid:

Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm. Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.

Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!' :D

Ivica

Ivice !!

Sjedi, 5

:D

1. Jedna ljudska celija sadrzi oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK

2. Jedan spermatozoid sadrzi polovinu genetskih informacija, tj. 37,5 MB

3. U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida

4. Prosecna ejakulacija muskarca traje 5 sekundi i sadrzi oko 2, 25 ml sperme

5. Iz gore navedenog sledi da propusna sposobnost muskog polnog organa iznosi: (37,5 MB x 100.000.000.000 x 2,25)/5 = (39 321 600 bajtova/spermatozoidu x 100.000.000 spermatozoida/ml x 2,25 ml) / 5 sekundi 1.769.472.000.000.000 bajtova/sekundi = 1609,33 terabajta/sekundi.

Dobijamo, znaci, da zenska jajna celija izdrzava DDoS napad od vise od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propusta samo jedan, odabrani, paket informacija.

Time zakljucujemo da je jajna celija ubedljivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji! Problem je sto taj jedan paket informacija koji taj Firewall propusti – blokira sistem na 9 meseci!

Nismo dugo jedan o Čaku :D

Kako je Čak Noris osvojio prvenstvo na LAN partiju ?

Bez monitora.

Od čega je umro Ivica Olić? Od smijeha nakon što je čuo da svjetskom rekorderu Usainu Boltu treba 9,58 sekundi na 100 metara.

http://i152.photobucket.com/albums/s...lic-maznuo.jpg

E-mail adresa Chucka Norrisa: hotmail.com@chucknorris

Chuck Norris knows Victoria's Secret

Chuck Norris je bio kamikaze pilot. 13 puta

e koja slika :goood:.

sto je dovelo do globalnog zatopljenja- chuck je ugasio svoj klima uredjaj

Zatrudnjela gledajući 3D pornić, muž povjerovao
 

Nisam znao gdje da ovo stavim. Ne postoji rubrika vjerovali ili ne. Hahaha.

Jedna Amerikanka tvrdi da je ostala trudna dok je gledala pornić u 3D tehnici :lol2: . Čini se da je njezin suprug, koji je u vrijeme tog 'incidenta' bio u Iraku, povjerovao u nevjerojatnu priču. :fiju:

Jennifer i njen suprug su bijelci, a dijete je crno. :D

'Znam da je to sumnjivo. 3D filmovi izgledaju jako realno. S današnjom tehnologijom sve je moguće', kaže suprug pun povjerenja.

Jennifer tvrdi da je pornić gledala s prijateljima u New Yorku. Kako inače ne gleda pornografske filmove, htjela je vidjeti kako to sve izgleda u 3D tehnologiji, piše popjolly.com

Jennifer tvrdi da dijete jako sliči na jednog od glumaca iz filma. :lol2:

'Mjesec dana nakon gledanja filma dobila sam vrtoglavice. Napravila sam test za trudnoću i bio je pozitivan', kaže ona. :roller:

'Iako mi suprug vjeruje, brak mi je ipak u opasnosti', dodaje zabrinuta Jennifer.


Net.hr
07.05.2010.

http://www.net.hr/webcafe/page/2010/05/07/0403006.html

I to se događa
 

Broker stisnuo krivu tipku i bacio Wall Street u kaos

Moguće je da se cijene dionica na Wall Streetu, koje su se strmoglavile u četvrtak, nisu dogodile samo zbog straha od širenja dužničke krize izvan Grčke, nego zbog greške u nalogu jednog brokera.

Naime, analitičari smatraju da je za osjetan pad industrijskog indeksa Dow Jones kriv broker koji je imao, kako se to u svijetu biznisa zove, 'debeli prst'.

Kako piše Reuters, vjerojatno je da je broker Citigroupa u četvrtak umjesto 'M' pritisnuo 'B', i tako na tržište pustio milijardu umjesto milijun dionica tvrtke Procter & Gamble. :lol2:

"Sve se zbilo tako brzo, kao torpedo. To je bio kaos", opisao je jedan od šefova jednog vodećeg investicijskog fonda.

Dow Jones naglo je pao za gotovo 1000 bodova, a nervozni brokeri bili su uvjereni kako su zbivanja u Grčkoj razlog tako naglog pada indeksa. :D Dow Jones se ipak donekle oporavio, ali je na kraju dana zabilježio konačni gubitak od 328 bodova.


Danas.hr
07.05.2010.

http://danas.net.hr/svijet/page/2010...06.html?pos=n1


Nakon ove dvije gluposti 1000% vjerujem da Amerikanci nisu bili na Mjesecu. :D

Chuck Norris ne voli Raymonda

Ulicom bjeze dva lopova od Chucka Norrisa i nalete na raskrizje. Jedan skrene lijevo, drugi desno, a Chuck za njima!

idu dvije cure ulicom i jedna kaze kak sam joj zgodan, a druga ima isto ukusa :D

zasto je djed bozicnjak crvene boje, zato jer ga je sram chuck norrisa

the best of Al Bundy
 

the best of Al Bundy

Ja sam jedini muškarac na svijetu koji se treba probuditi da doživi noćnu
moru.

Muškarčev dom je njegov lijes.

Žene - ne možeš živjeti s njima, ne možeš ih poslati u Kanadu.

Tako sam gladan da bi mogao pojesti povrće.

Tako se dobro osjećam, da sam gotovo sretan.

Vozio sam se kući. Samo Bog zna zašto...

Opera nije gotova sve dok zadnji heteroseksualac ne zaspi.

Posljednja stvar koju muškarac želi vidjeti na kraju dana je žena.

Mrzim svoj život. Ne mogu jesti, ne mogu spavati, ne mogu zakopati ženu u
dvorištu.

Varanje je samo kad te uhvate.

Ali Peg, vjenčani smo 17 godina - zar ne možemo biti samo prijatelji?
------------------------------------------------------------------------
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodišnji sin dođe kuči nenadano,
ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Ženin suprug također dolazi kući.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da
je sin već unutra.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam nogometnu loptu.
Muškarac: - To je lijepo.
Dječak: - Želiš li je kupiti?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dječak: - Moj tata je vani.
Muškarac: - OK, koliko?
Dječak: - 250 EUR
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se
ponovo susretnu u ormaru.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dječak: - Imam dobre kopačke za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo,
muškarac upita: -Koliko?
Dječak: - 750 €
Muškarac uzdahne: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i kopačke i idemo na nogomet.
Dječak odgovori:
- Ne mogu, prodao sam loptu i kopačke.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Dječak: - Za 1.000 €
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako
opelješiti svoje prijatelje... to je puno više nego što te dvije
stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovijediš!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu, pa
zatvori vrata.
Dječak: - Mračno je ovdje.
Svečenik: - Ne počinji mi opet s tim sranjima.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit ?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
i meni jedan od najboljih kaj sam cuo.... mozda netko nece skuzit ali nema veze

Baka bolesna i treba stavit Voltaren čepić u guzu, nikak nemre sama . Srečom, bil je doma unuk. Baki bilo neugodno,ali nije imala izbora pa zamoli unuka da joj stavi čepić:
-DEČEC,MENE JE JAKO SRAM , ALI MORAM TE ZAMOLITI ZA POMOČ. JA BUM SE SAGNULA, A TI BUŠ STAVIL ČEPIĆ .
Unuk veli :
-DOBRO BAKO !
Baka se sagne i podigne suknju. Unuk gleda i u čudu veli:
- BAKO, KAJ U OVU GORE RUPU, ILI DA DAM PURANU !!!!

Twilight
 

Pred vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla :
Pa što se to dešava ? Što ja tu radim ?
Pogledajte me !
Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam
tu pred vama!
Sigurno je neka greška ! Molim vas da provjerite !
Još nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali
provjerit ću. Kako se zovete?
Morić. Tomislav Morić
Koje vam je zanimanje?
Automehaničar.
Ah..da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine
Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
Od starosti?
Nemoguce! Pa imam samo 35 godina!
Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste
zaračunali musterijama i to ispada 122 godine.

Twilight--- evo kako je taj film trebao zavrsiti :roller:

I tako je počela svađa....
 

1) Pitao sam svoju zenu u supermarketu da kupimo gajbu piva za 15 ?.
Rekla je da ne moze i onda je, bez da me je pitala, kupila dnevnu kremu za
65.
Rekao sam joj da bi joj gajba piva vise pomogla da se oseca lepom.
I tako je pocela svadja...

2) Pre par dana sam pitao zenu gde bi volela da idemo za godisnjicu braka.
Rekla je: "Negde gde davno nisam bila."
Predlozio sam joj kuhinju.
I tako je pocela svadja...

3) Dok sam gledao omiljenu emisiju, zena je sela kraj mene i pitala: "Sta
ima na TV-u?"
"Prasine...", rekao sam joj.
I tako je pocela svadja...

4) Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon.
Rekla je da zeli "nesto crveno, sto od 0 do 100 dostize za 3 sekunde."
Kupio sam joj vagu.
I tako je pocela svadja...

5) Moja zena se pogledala u ogledalo i bila je nezadovoljna onim sto vidi:
"Osecam se uzasno; stara sam, debela i grozna. Odmah da si mi dao
kompliment!"
Rekao sam joj da joj oci jos uvek savrseno funkcionisu.
I tako je pocela svadja...

6) Bio sam sa zenom na godisnjici njene mature. Jedan od prisutnih je bio
pijan, ali nije prestajao da redja casu za casom.
Pitao sam zenu da li ga poznaje.
"Naravno," rekla je, "dugo smo bili zajedno i kad smo se razisli, poceo je
da pije i od tada nije prestao."
Rekao sam: "Ko bi rekao da ce toliko dugo da slavi..."
I tako je pocela svadja...

Papa crv jabuku i nakon što ju je napola pojeo stane i počne razmišljati - Hmmm, da ju sada cijelu pojedem ili sačuvam nešto za kasnije? Ma sada ću ju cijelu pojesti!
Gleda ptica crva i razmišlja - Hmmm, da ga sada pojedem ili kad pojede jabuku. Ma, nakon što pojede jabuku. Bit će slasniji!
Gleda maca crva i razmišlja - Hmmm, da sada pojedem pticu ili kad ona pojede crva. Ma, nakon što pojede crva. Bit će slasnija!
I tako...
Crv pojede jabuku. Ptica doleti i pojede crva. Maca skoči na pticu, ali ju promaši i padne u vodu.
Pouka priče?
Što je predigra duža, to je maca vlažnija! :D

Jedna zena sjedi u avionu pored svecenika.
"Oce", rece ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako cu biti u mogucnosti, kceri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju,ali on je jos posve nov i sad se bojim da cu na carini morati puno platiti.
Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kceri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi taj aparat, nesto cu vec smisliti."
Zena je pomislila: "Nekako ce se vec srediti", i dala mu je
Aparat.
Na aerodromu upita carinik svecenika da li ima nesto za prijaviti.
"Od glave do struka nemam nista za carinjenje, sine moj!"
uvjereno ce svecenik.
Ponesto zbunjen upita carinik: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje", rece svecenik, "imam jedan aparat za zene, koji jos nikada nije upotrijebljen."
Carinik se glasno nasmije i vikne:
"Sljedeci molim..."

Ode Mujo na bauštelu ko i svaki dan,a Fata sama kod kuće i krene gledat porniće.
Dolazi Mujo kući i navali na Fatu,a ona niže poze sve jednu za drugom.Radi Mujo i sve ne vjeruje šta Fata zna.
Završili oni poso,te Mujo pita Fatu:" Jel bolan,gdje si ti to naučila"
A Fata će: "Znaš dok si ti na baušteli ja gledam "one" filmove."
Konta Mujo koju sekundu,pa zviz šamarčinu,te će Fati: "Marš piz.. ti materina i ja vazda gledam nogomet,pa ne igram ko Ivica Olić!"

zagorska klaustrofobija: strah od zatvorene birtije :D

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže:
- "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!"
- "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu."
- "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?"
- "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

---------------------------------------------------------------------------------

Pita nastavnik Ivicu:
- "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!"
- "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!"
- "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje."
Promijenili mjesta, pa će Ivica:
- "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?"
Nastavnik odgovori:
- "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

E da, Chuck Noriss ide suncu u oči...

svadjaju se Messi i Ronaldo, tko je bolji nogometas, i u jednom trenutku, Messi iznervirano veli: bjezi, ja sam Olic za tebe!

Chuck Norris je uspio rasiriti noge maloj sireni,