Chuck Norris je streso struju :D

Chuck Norris je otisao na djevicanske otoke...
nakon toga su ostali samo otoci

U irski pub u New Yorku ušao je nepoznat čovjek, naručio tri piva i sam ih
popio. Potom još tri, pa još tri, platio, pristojno pozdravio i otišao. To

se ponavljalo par puta tjedno i kopkalo stalne mušterije. Na kraju ga je

konobar pitao zašto pije na tako neobičan način, a gost je odgovorio da ima
dva brata, jednog u starom kraju, a drugog u Australiji, i da su se
dogovorili da će uvijek naručivati pivo za odsutnu braću kako bi obitelj
bila simbolično na okupu.

Toliko domoljublje i privrženost obiteljskim vrijednostima silno mu je
podiglo ugled. A onda je jednog dana naručio dva piva, popio ih i odmah
naručio još dva. Potreseni konobar mu ih je donio i izrazio sućut.

- Sućut? Zašto? - začudio se čovjek.

- Pa, znate... tri piva, tri brata... dva piva, dva brata... jedan je
jamačno umro?

Gost ga je gledao tren u nedoumici pa se nasmijao: - Ma ne, braća su dobro.
Počela je korizma pa ja ne pijem.

koja je najtuznija rijec koju uho jednog pijanca moze cuti......fajrunt

Zašto na poštanske marke ne stavljaju slike političara?? - Ljudi ne bi znali na koju stranu pljunuti da ju zalijepe… :D

@Minotaur, predobri vicevi :beer:

Nit je smiješno nit je čitljivo :)

:fala::chears:

Malo duže ali se isplati! :D

Radi se o jednom privatniku (zanatliji), koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za
preuzimanje nastalih troškova. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Kosmos-u.


U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku.
Takav iskaz je za SUVI (Švajcarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika
da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje...

Zanatlija odgovara na tu molbu sljedeće:

Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam sljedeće reći:
Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, što ovim putem želim učiniti.
Kao što već znate, po zanimanju sam krovopokrivač.
Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šesterokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crijepova viška na krovu
koje je trebalo snijeti. Pošto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam da ih stavim u veliku kantu.
Kanta koja inače služi za dizanje ili spuštanje tereta na visine.
Sišao sam na dno i vukao sam konopac preko role dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala.
Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata.
Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sišao dolje.
Odvezao sam konopac u namjeri da kontrolirano spustim kantu koju sam natovario sa 250kg crijepova.
Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovićete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg.
Vrlo iznenadjen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam 'duhovnu prisebnost' i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku.
Mogu reći da u tom trenutku nisam bio pri sebi. Mislim da ovdje ne treba navoditi da sam velikom brzinom išao prema gore.
Otprilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom ključne kosti. . .
Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku.
Bol koji ne mogu da vam opišem je ujedno zadužen za lomljenje 3 prsta i dva nokta.
Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu.
Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod jačinom udara izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do izpražnjivanja iste...
Kao što rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno teži od prazne kante u tom trenutku. Kao što
već možete da zamislite, počeo je veoma brz silazak..
U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put odozdo dolazeći.
Susret koji kao posljedice nosi sljedeće: slomljeni zglobovi na obe noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama.
Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka dnu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crijepove slomio 3 pršljena,
bol koji nisam ni registrirao...
Dok sam tako ležao dolje, sav izlomljen na izlomljenim crijepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini šestog kata,
ostao sam ponovo bez svoje 'duhovne prisutnosti' i pustio sam konopac.
Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos..
Vrlo mi je žao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim olakšao buduće razmatranje .
U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, spreman sam da vam stojim na raspolaganju.,

Razgovaraju dva informatičata i u povjerenju prvi kaže: Prvi: Znaš imam velikih problema, neće da mi se digne. a drugi će na to Drugi: Jesi li probao u Safe modu?

evo kako je to otprilike izgledalo

">" type="application/x-shockwave-flash" width="425" height="350">

Za prvi: :roller::roller::roller: megalol :D

Za drugi: :D malo manji megalol :D

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.
Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže:
- Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i žvačem ga, tek toliko da budem "fit".
Drugi miš ga pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: - Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke,
dignem prečku i malo se bildam na njoj....
Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakom o šank i krene prema vratima.
Dva miša ga u čudu gledaju. - Kuda ćeš ti?
- Idem jebat mačku.

Čuo Hase da u Zenici, u jednoj javnoj kući, ima kurva koja puši i pjeva istovremeno. Odlučio isprobati, skupio 100 € i ošao tamo.

Ušla kurva, ugasila svjetlo, rekla da samo u mraku radi, popušila mu, otpjevala par pjesama. Ošao Hase kući zadovoljan al ga interesovalo kako to radi, pa odlučio provjeriti.

Drugi mjesec ošao, ali je ponio džepnu svjetiljku. Kad je kurva počela raditi posao, on upali svjetiljku, kad ono:


- stakleno oko na stoliću pored kreveta!

:D

kako 5 gitarista mjenja zarulju?
jedan mjenja a ostalih cetvero analiziraju kako bi to napravio Steve Vai

Kako 5 gitarist mijenja žarulju?

Nikako. Neka prokleti bubnjar to napravi :P

Beogracski grafiti:

- Ko umre u jesen za njega nema zime

- Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac

- Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA

- Stedite suzavac - plakat cemo i bez njega

- Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione onda si drzavnik

- Posto pametniji popusta glupaci vladaju svijetom

- Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu

- Austrija, to je Nemacka van sebe

- Golubovi, to su ptice serice

- Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije

- Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na glavi relativno malo

- Govori srpski da te ceo svet bombarduje

- Nema brasna, nema hleba - Glasali ste TAKO TREBA

- Infarkt ma kakav da je, od srca je

- Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo

- Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis ulicu

- Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija

- Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!

- Tito vrati se, sve ti je oprosteno

- Bolje cutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju

- Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te oslobodi zbog ravnih tabana

- Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme

- Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mjesta

- Dobar pasulj daleko se cuje!

- Ako mi pozajmis sto evra bit cu ti duznik celog zivota

pita unuk djeda: djede sto je to njajbolje na svijetu?
djed ko iz topa pi*ka unucicu moj!!!!
sekundu poslije baka proviri iza ugla i povice: e vidi se da deda jos nije ku*ca probo!!

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, sto mi želiš reći, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.
Budući je o tome obaviješten i ravnatelj, on upita Pericu želi li polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne sa testom.
Ravnatelj: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?
Perica: 12!
Ravnatelj: A 6x6?
Perica: 36, gospodine ravnatelju.
Ravnatelj: Glavni grad Japana?
Perica: Tokyo.
Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica nije napravio nijednu grešku! Na kraju testa, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja.
Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?
Ravnatelja iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?
Ravnatelj se sprema intervenirati kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Ravnatelj raširi oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo nasred nogu?
Perica: Koljena!
Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?
Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p", a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?
Perica: Put!
Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluci prekinuti test i uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Poanta:

Čovjek s godinama postaje PERVERZAN!

Pitaju Štefa (Muju,Hasu...) što bi napravio da dobije jackpot na lutriji.
Štef: "Paaa, ovaj, vratio bih dugove."
A što bi uradio sa ostalim?
Štef: "Ostali nek čekaju"

Dotrči đevojka mami i sva joj zadihana kaže: -Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret! Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?! Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života. Pobjedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.

Moj dan

Ustajem u 5,30 sati.

Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.

Doručak je dosta obilan.

Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.

Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen. Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.

Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.

Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra. Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.

Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja). Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.

Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.

Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam, ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).

Prije počinka - šetnja.

Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).

Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.

S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.

Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...


Mateo



P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić. Takva su zatvorska pravila.

Šank je čovjekov najbolji prijatelj - na njega se uvijek može osloniti :D

bio mujo na bausteli, zaradio para i vratio se s novom meckom u svoje selo...
sretne ga hasina mama pa ga upita: bolan mujo krenulo tebi a?
mujo odgovara: ma krenulo i tvoj haso bitanga da oce ic samnom bi se nagodinu vratio sa jos novijom meckom...
i tako povede on hasu u njemacku i vraca se mujo za godinu dana sa jos novijom meckom..
pridje mu opet hasina stara i pita: ej bolan mujo gdje je onaj moj haso?
mujo odgovara: eto ga stize vlakom
a na to pita hasina stara: ajme zaboga pa gdje li ce samo vlak parkirat....

chuck norris je u vaterpolu dao gol kroz noge :)

kako clanovi blind rhapsody of fire-a mjenjaju zarulju?
jedan ju skida a ostali love zmajeve..

Dobar je ali vjerujem kako ovaj vic dobar dio ljudi nije shvatio. Ugl. Rhapsody je jedna talijanska, a Blind Guardian njemačka grupa, kojoj su teme pjesama zmajevi, čarobnjaci, ratnici i sl. :-)

http://hr.wikipedia.org/wiki/Rhapsody_of_Fire

http://hr.wikipedia.org/wiki/Blind_Guardian

Stvarno se nemogu sjetiti nijedne pjesme Blind Guradiana (a preslušao sam ih sve oho-ho puta) u kojoj Hansi pjeva o zmajevima i čarobnjacima...

Makar vidim fail u poanti... blind rhapsody!? :D D:

Chuck Norris trenutno tuži producente serije 'Zakon i red',tvrdeći da su to imena njegove lijeve i desne noge.