Veseljak koji si u glavi izmišlja priča viceve i piga se naglas :D :D :D

Ovaj vic kao da je izmislio neki sedmogodišnjak na satu matematike.
Preporučam da ga ne pričate u društvu osoba starijih od 11. :D

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!
Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj
zivotinja
i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!
Magarac: jel? a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?
Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da je...!
Magarac: ja mogu duze. da se kladimo?
Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na okladu!
Prvi lav ufati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne
progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi,
30min
lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,
procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara
kad
je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje ..
Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sje...
konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok
to
radi i on poce magarca da ceska.
Navalio magarac ne popusta, lav stenje, ceska ga po jajima.
Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da
mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao
Magarac ufati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"

Da vic ide: Jaše Mujo devu po pustinji i odjednom deva stane. Nije baš nešto, ali ako vozi svi znamo da će iza toga biti još veća bedastoća, a to je poanta vica. :D

Dobio Mujo sina s tri glave, i pita ga Haso kako mali. A Mujo kaže: "KO ZMAJ"

Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu
na izlet u Trakošćan...

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za
ruke i pogleda je duboko u oči.

Djevojka je zadrhtala u radsnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati

Podravec prošapće:

Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati....<<

Djevojka će hitro, sva u iščekivanju:

Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!<<





I.......... Podravec je upita:



Kaj buš dala kaj za benzin?

hahaahaaahahahhaahahah dobar! :fala:

Sveti Petar i Sef su se dogovorili da ce u buducnosti primati samo slucajeve koji su umrli spektakularnom smrcu!

Nakon nekog vremena kuca netko na nebeskim vratima.

Sveti Petar: - "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!"

Pokojnik: - "Slusaj moju pricu!
Oduvjek sam mislio da me zena vara.
Tako sam otisao tri sata ranije sa posla, trcim ko lud 11 katova do stana, otvaram vrata, pretrazujem cijeli stan i na balkonu nadem tipa kako gol golcat visi sa vanjske strane balkona i drzi se za ogradu.
Na to uzimam cekic i udaram tom kretenu svom snagom po prstima.
On pada - na grm koji ga njezno doceka. Govno!
Ja nazad u kuhinju, uzimam kompletan frizider i bacim ga preko balkona:
PUN POGODAK!
Napokon je kreten sredjen, a meni je taj napor i uzbudenje donijelo infarkt i evo me kod tebe!"

- "U redu", kaze Petar, "mozes uci."

Kratko nakon toga ponovo se zacuje kucanje na vratima:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", veli Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Radio sam, kao i svaki dan, moje jutarnje tjelovjezbe na balkonu, spotaknem se na vazu sa cvijecem i padnem preko ograde, ali se u zadnji cas uspijem uhvatiti za ogradu balkona stana ispod moga.
'Boze', pomislih, 'kakva sreca'.
Na to iznenada dolazi jedan idiot i udara cekicem po mojim prstima, ja padam i na srecu me doceka mekani grm te pomislim: 'Ovo je ludo, vec drugi puta prezivjeh'.
Pogledam prema gore i tad me pogodi ovaj blesavi frizider!"

- "Dobro", odgovori Sv. Petar, "mozes uci u raj."

Tada ponovo netko zakuca na nebeska vrata:
- "PRIMAMO SAMO NEOBICNE SLUCAJEVE!", rece Sveti Petar.

- "Nema problema", kaze pokojnik:
"Sjedim ja nakon dobre jebacine gol u frizideru..."

- "To je dovoljno" prekide ga Sveti Petar, "udji!"

mega-lol 2 AMD :D :D :D

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-..._4068373_n.jpg


E ovo je kralj :D

"Najvece" odvjetnicke izjave. :D

‎1. "Kažite nam doktore, je li istina da kad čovjek umre u snu, toga nije svjestan do jutra ?"

2. "Vaš najmlađi sin, dvadeset i jednogodišnjak, koliko je on star ?"

3. "Jeste li bili nazočni kada su vas fotografirali ?"

4. "Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga ?"

5. "Da li ste vi ili vaš mlađi brat ubijeni u ratu ?"

6. "Da li vas je ubio ?"

7. "Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara ?"

8. "Bili ste tamo dok niste otišli, zar ne ?"

9. "Koliko puta ste izvršili samoubojstvo ?"

10. "Dakle vaša beba je začeta 8.kolovoza ? DA. A što ste Vi radili u tom trenutku ?''

11. ''Ona ima troje djece, zar ne ? DA. Koliko dječaka ? Nijednog. A djevojčica ?''

12. ''Kažete da stepenice vode dolje u podrum ? DA. A, može li se tim stepenicama popeti gore ?''

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilično dugom medenom mjesecu, zar ne ? Da, boravio sam u Europi gospodine. A jeste li sa sobom poveli i mladu ?''

14. ''Kako se završio vaš prvi brak ? Smrću. Čijom smrću ?''

15. ''Kako biste opisali tu osobu ? Bila je srednjeg rasta, s bradom. Da li je to bio muškarac ili žena ?''

16. ''Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima ? Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima ! !''

17. ''Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste školu išli ? Usmenu.''

18. ''Sjećate li se, koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo? Autopsija je započela oko pola devet ujutro. A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav? Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i čudio se zašto mu treba autopsija.''

19. ''Da li ste kvalificirani da date uzorak mokraće ? Kvalificiran sam od malih nogu.''

20. ''Doktore, prije nego što ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili puls? NE. Jeste li provjerili krvni tlak? NE. Jeste li provjerili disanje? NE. Dakle, moguće je da je pacijent bio živ kada ste započeli obdukciju. Nije moguće. Kako možete biti tako sigurni doktore? Zato što je njegov mozak bio u staklenci s formalinom na mom stolu. Ali, zar nije moguće da je pacijent i pored toga ipak bio živ ? Moguće je da je živ . . i da se danas negdje bavi advokaturom.

Slavilo društvo 10 godina mature i nakon službenog djela dogovaraju se kud će sad.
- Ajmo u Staru Lipu, imaju dobre konobarice...........
- Isto društvo 20 godina mature- ajmo u Staru Lipu, imaju dobru cugu...
- Isto društvo 30 godina mature- ajmo u Staru Lipu, imaju dobru klopu.......
- Isto društvo 40 godina mature- ajmo u staru Lipu, imaju plastičnu stolariju, nema propuha.........
- Isto društvo 50 godina mature- ajmo u Staru Lipu, tamo još nikad nismo bili............

Priča meni moj djed:
Kad sam ja bio mali, mama mi da 50 dinara i pošalje me u trgovinu na ćošku........
I, ja se vratim sa vrećicom krumpira, tri kile kruha, kolutom sira, 12 jaja, čokoladom za kuhanje, kilom šećera i kutijom cigara........
Danas to više nije moguće........ Ima tako puno jebenih sigurnosnih kamera..............

Pitali Muju na Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju.
On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa jebote, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.:D


Šetali Mujo i mali Mujica , kad ugledaše dva psa kako rade onu radnju.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, čim nekom pomogneš on ti ga zabije u guzicu!" rece mali Mujica.:lol2:

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!:roller:

Šeta čovjek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Žaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmiješi se i vrati je nazad u džep.
Sad žaba, već sva očajna, progovori:

- Ako me poljubiš, pretvoriću se u prekrasnu princezu, bit ću s tobom koliko
god ti želiš, i raditi ću sve što poželiš.

Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmiješi i vrati je u džep. Žaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu
princezu, bit ću s tobom koliko god to želiš i raditi ću sve što poželiš. Zašto
me onda ne poljubiš??

Čovjek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati žabu koja priča je baš cool!! :D

Bok srce moje, tata je na telefonu.... Možeš mi dati mamu?

Ne mogu, na katu je u sobi sa ujkom Davidom.

Kratka šutnja...

Ali zlato moje, ti nemaš ujaka Davida...

Imam, imam, u sobi je sa mamom!

Dobro, OK, onda, evo što ćeš napraviti: spusti telefon, odtrči gore,
pokucaj na vrata sobe i vikni mami i ujaku Davidu, da je tatin auto
upravo ušao u garažu...

Dobro tata

Par sekundi kasnije, curica se vrati na telefon.

Napravila sam što si rekao, tata

I šta se dogodilo?

Pa, mama je počela vikati, skočila je iz kreveta sva gola, počela je
svugdje trčati, poskliznula se na tepih, pala je kroz prozor, i sada je
skroz mrtva!

Isuse Bože! Bože! Bože!... A ujak David?

Pa, on je skočio iz kreveta skroz gol, počeo je svugdje trčati, i onda
je skočio kroz stražnji prozor u bazen... Ali je zaboravio da si prošli
vikend ispraznio bazen da ga očistiš, i sada je i on skroz mrtav...'

Duga tišina... Onda tata kaže:

Bazen? Koji bazen? Jel' sam ja dobio broj 6549 226?

Jednom u JNA...........

Kapetan objašnjava vojnicima pojam "asocijacija"...
Uzme iz džepa maramicu i počne njome mahati...
Kapetan: -Ivice! Na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Ivica: -Na rastanak, druže kapetane! Mama mi maše maramicom, a ja odlazim... opraštam se.-
Kapetan: -Odlično! Asocijacija je rastanak... Stevo, a na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Stevo: -Na igranje, druže kapetane! Mi igramo kolo, izvadimo maramice i mašemo njima...-
Kapetan: -Odlično! U tom je slučaju asocijacija igranje. Zlajo, na šta ti pomisliš kad ja mašem maramicom?-
Zlajo: -Na pičku, druže kapetane!-
Kapetan: -Pa kako možeš da pomisliš na pičku kad ja mašem maramicom!??!!-
Zlajo: -Druže kapetane, ja non-stop mislim na pičku, maho ti maramicom il ne maho!!!

Mujo i Fata se seksaju kad Mujo usred akcije stane, kao da se smrznuo. Pita ga Fata: Što je, Mujo, jesi ti normalan?
A Mujo će: Šuti, to ti je najnovije u sexu. Zove se buffering! Gledo sam sinoć na pornićima na internetu.

Uništio si punč lajn.

Vitz ide ovako:

Chuck Norris je jednom udario konja u glavu. Te konje danas zovemo žirafe.

[IMG]file:///C:/DOCUME%7E1/Marko/LOCALS%7E1/Temp/moz-screenshot.png[/IMG]Koja je u sexu poza 84,87?
to je 69+pdv

Nije mi se dalo prevest.:D

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.
He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife: "Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck." If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."
To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

Kaze zena ljubavniku zelim da me ljubis na tri mjesta
ljubavnik sav ushicen kaze gdje,
Zena kaze na Karibima, Havajima te Bermudima

Nije mi se dalo čitat. :D

"Zemljopisni grafit"-Mali Čile SAD Češka Peru! :D

ROFL

:dobar:

jedino je chuck norris uhvatio babu sa kolačima

Probudila sam se, brzo se umila, pomuzla krave, nahranila kokoši i
zečeve, potjerala koze i krave na pašu, probudila djecu, napravila im
doručak, spakirala ih za školu, odvezla ih u školu, isklepala kosu,
pokosila travu, otišla na posao, posva...đala se sa šefom, izbacila ga iz
kancelarije, zarađivala novce, zaradila novce, došla kući, iscijepala
metar drva, skuhala ručak, pokupila djecu iz škole, nahranila ih,
prijavila porez na dobit, otišla u polje okopati zelje i krumpir do
mraka, otišla kod frizera, vratila se kući, utjerala krave i koze u
štalu, spremila večeru, obnovila osiguranje za auto, nahranila djecu,
okupala ih, stavila ih u krevet, oprala mašinu veša, platila račune
putem bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s
maslacom i medom i kad sam se konačno spremila za spavanje , padne mi
na pamet:
''SUNCE TI JEBEM!
Pa moj muž! Cijeli dan leži na kauču neizjeban!!!''

Odličan!

Sjedi čiča na kamenu i čuva ovce. Kad, doleti avion dvokrilac, zakašljuca i prinudno se spusti na livadu propraćen bijelim čičinim pogledom. Pilot izađe, popravi kvar, pogleda čiču, a on još uvijek bijelo gleda u avion. Shvati pilot, ne vide to seljaci svaki dan. Priđe on čiči:
- Čiča, znaš li ti šta je ovo?
- Znam, kako ne bih znao.
- Hoćeš da te provozam malo?
- Pa, može.
Uđu oni u avion i polete. Pilot odluči da čiči pokaže malo akrobacija. Uradi jednu pa pita:
- Ha, čiča, šta kažeš?
- Ovo sam očekivao.
Pilot gleda, nije mu jasno. Ajde pokazaće mu malo jaču akrobaciju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- I ovo sam očekvao.
Pilot misli: "Ma bre on mene zaje*ava. Šta on, čoban jedan, očekovao ove akrobacije. Sad ću ja njemu pokazati pravu akrobaciju." I izvede on petlju.
- Čiča, šta sad kažeš?
- E, ovo nisam očekivao!
Pilot zadovoljan, sleti. Na zemlji pita čiču:
- Čiča, nešto meni nije jasno. Kako to, ono si očekivao, a ovo nisi.
- Pa prvi put sam očekivao da ću se upišati - i upišo sam se. Drugi put sam očekivao da ću se usrati - i usro sam se. Ali, brate, nisam očekivao da ćeš mi sve to jednom zasuti za vrat.

kako pali Yugo 45 na -15 stupnjeva ?

U google translate kopiraj : vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvv. vvvv. Yehbehm tee meycoo..

stavi jezik english to english

klik na Listen

hhahaha odlicna :)

Uzeo medo Viagru i krenuo kroz šumu.
Kad su ga vidjele životinje, sve se razbježale.
Ide tako medo, sav napaljen, kroz šumu i naiđe na ježa.
Jež se sklupčao, trese se od straha ...
Prevrće ga medo po šapama i mumlja: "Gdje ti je ribica, gdje ti je ribica??"
...Jež kaže: "Ali, ja sam muško ..., nemam ribicu."
"A di to pričaš, di to pričaš?"




Rješava mali cigo križaljku. Kad ono pitanje :"Ime velikog naučnika Volte?
Mali cigo razmišlja: Au, jebem li ga kako ovo sad ide, pa ne znam ovo pitanje.
Zove tatu : "Tatko, tatko, kako je ime velikog naucnika Volte?"
Tatko odgovara: "Pa kako bre neznaš majke ti, pa DŽONTRA."

Ovaj sa medom je vrhunski :D

Već bilo u drugom podforumu ali se dobro malo podsjetiti. :-)

Voze se muškarac i žena u liftu vrlo visoke zgrade. Pred samim vrhom pukne sajla lifta i počnu propadati. Žena brzo skine naočale, raspusti kosu i veli tipu: "Učinite da se još jednom prije smrti osjetim ženom." On je pogleda, strga sa sebe košulju, zgužva je, baci na pod i kaže: "Speglaj ovo!"


Cura: Jesam li ti lijepa?
Dečko: Ne.
Cura: Dali me volis?
Decko: Ne.
...Cura: Zelis li da odem?
............Decko: Da!
(ona izlazi)
Decko: Stani
Cura: RECI!! (oci joj se zacakliše)
Decko: Aj samo vrata zatvori, ubit će me propuh.

:stoopid:
ovo iz nekog trecerazrednog ljubica prepisano?

Neznam od kud je. Ja sam prepisao od frenda.

Gleda šef Policijske uprave kroz prozor.
Ispred zgrade stoje dva njegova policajca s policijskim vučjakom.
Diže mu jedan rep i gleda, diže drugi i gleda, opet diže prvi, pa drugi ...
Zbunjeno se gledaju i sliježu ramenima.
Šef poludi, sjuri se pred zgradu i vikne na njih:
- Pa dobro, vas dvojica, što radite s tim jadnim psom?
- Pa, ne znamo, šefe - kažu oni, - sad su prošli neki mladić i djevojka - i
cura veli njemu:
"Gle krasnog vučjaka s dva šupka!



Mujo probudi Fatu i kaže:"Fato u kući imamo duhove...''
Fata:"Ma kakve duhove...?''
Mujo:"Kad sam išao u WC,svjetlo se samo upalio,a kad sam izlazio samo se ugasilo...''
Fata:"O budaletino pijana,opet si pišao u frižider...

Dobri, dobri:roller: