Čovjek se našao pred sudom, na raspravi, povodom optužbe za djelo teškog ubojstva s predumišljajem. Sudac:

- Ovdje se radi o teškom deliktu, krvavom ubojstvu s predumišljajem. Optuženi, pozivam vas da u svoju obranu, a u cilju eventualnog ublažavanja vaše kazne, iznesete vašu obranu i olakšavajuće okolnosti.

Optuženik:

- Bila je glupa, ... morao sam je ubiti.
- To ne smatram olakšavajućom okolnošću. Ako ne želite da ostatak svoga života provedete iza rešetaka, morate naći nešto uvjerljivije.

Optuženik:

- Pa dobro, cijenjeni sude, da ja ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao. Da, reče žena, to su pirineji. Rekoh, mislila si pigmeji. Ne, odvrati ona, pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo. To je pigment, primjetih. Ne, pigment je bilo ono na čemu su stari rimljani pisali. Pobogu ženo, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela. Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otišao sam na trosjed, legao i počeo čitati svoje novine. Ubrzo, dođe moja žena, s knjigom u ruci, legne pokraj mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta. Dušo, pogledaj "Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga ženo, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15. Ne, reče ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, La Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. I nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džaba imala dodatne satove iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom. Rekoh, misliš na lektora. Ne, lektor je jedan grčki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, reče ona, Hektor je mjera za površinu. Mjera za površinu je hektar. Ne, hektar je božansko piće. Ženo, nektar je božansko piće. Nije, to je rijeka u južnoj Njemačkoj, odvrati mi ona. Rijeka u južnoj Njemačkoj se zove Neckar. Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar. U duetu, tako si valjda htjela reći. Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo. Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio ju po glavi. Konačno je zašutila.

Sudac:

- Presuda: Optuženi se oslobađa! Ja bih nju već kod Hektora opalio čekićem po glavi.

Nije da je vic,ali:
http://www.2shared.com/photo/JLHXf3E...rsko_zrce.html

A sad jedan:
Došla plavuša na kiosk
"Dajte mi Večernji list i kutiju cigareta."
Upita prodavačica :
"Koje?"
Plavuša:
"Kako ko je,ja sam!"

sry zbog loseg rjecnika:


Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Je*em li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: je*em li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: je*em li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto

stari ali brutalan!! :D

Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece: - \"Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvjede. Kad je naletio na velikog medvjeda on potegne za puskom i tad primijeti da je umjesto puske ponio kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medvjeda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medvjed na mjestu mrtav...\" - \"To je nemoguce!\", prekide ga deda: \"mora da je tu bio jos neko. Sigurno je netko opalio iza njegovih ledja, a da on nije ni znao!\" - \"Upravo tako, deda\", rece doktor: \"upravo tako!

Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li se izraziti svojim riječima?
- Naravno...
- Brrrm... brrrrmm... brrm!

Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:• Jebo mater, u životu nisam vidio ‘vaki aerodrom


Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"... Više
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!

Kaže Mujo Hasi:
- Imam ti za reći dobru i lošu vijest.
- Daj prvo lošu.
- Fata ti se seksa.
- A daj sad dobru!
- Dobro se seksa.

*********************

Prodavao Mujo pomorandze na pijaci. Prolazi Haso tuda i kad ga primeti upita ga:
- Jel' bolan Mujo, kako ide pos'o? Posto su ti narandje?
- 20 dinara.
- A za kol'ko ih nabavljas?
- Za 20 dinara.
- Za 20 dinara? Pa gde ti je tu racunica?
- Eeee! Pa pojedem i ja poneku.

*********************

Napila se dva prijatelja i jedan se ispovraćao po sebi i počeo da kuka:
- ubiće me žena, već je vidim kako mi sa vrata popuje!
- Ma daj, reče drugi, evo ti 10 eura i samo reci da ti ih je dao neki
pijanac za kemijsko čišćenje nakon što se ispovraćao po tebi!
Dolazi on kući i čim je otvorio vrata, žena ga videla i poče da urla:
- opet si se oždero i ispovraćao!
- ma nisam srce, neki lik se ispovraćao po meni , evo platio mi je 10 eura
za kemijsko!
- ali tu ima 20 eura, čudi se žena
- pa malko mi se i usro u gaće!

mrzim kad dodem na koncer vuvuzela i kreteni pocnu igrat nogomet :D

dode chuck norris do Davida Guette opali mu šamrčinu i kaže mu "The World Is Mine"

Sagradio pop crkvu, a njegov prvi susjed hodža
džamiju. Pop podigne zvonik, hodža podigne minaret. Kupi pop BMW, hodža kupi
BMW.
Jednog dana uzme pop vode i ode oprati BMW. I dok je išao, vidi hodžu kako s
motorkom pili auspuh na svom BMW-u...
...-"Šta radiš pobogu?" - upita ga pop.
A hodža će:
-"Kad ti svoga možeš krstit mogu i ja svoga obrezat!"

Zaustavi pandur cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mala, reče pandur.
- Jao nemojte gosn cajac. Znate da mi cigani nemamo ni lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega živeti.
- Nemam ništa osim mleko od kokosa
- Nikad nisam pio kokosovo mljeko, uze pandur flašu i ispije je na eks.
- Svidja mi se. Uzecu ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde idi sad!

Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Ajmo Kokose!

----------------------------------------------------------------------------


Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti..
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrene prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom..
-To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.

Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:

- Hamburger, pomfrit i kolu- a onda se okrenu prema noju:

- A ti?
- Ja ću isto !- odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 28,55 kuna- reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos.


I tako je sve preraslo u rutinu.


Prođe nekoliko dana. Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.

- Uobičajeno?- upita konobarica.

- Ne, danas je petak ! Uzet ću lignje, salatu i pivo- reče tip.

- Ja ću isto !- odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 43,20 kuna- reče.

Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoljeti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi točno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno !- uzviknu konobarica.- Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i reče:

- E, tu je kvaka... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!



--------------------------------------------------------------------------


Uciteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu: 'Mačka ima devet života.' Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:

'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti. Mislim da je
pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod
bluzu, da provjeri da li joj tuče srce. Isto tako kao što uvijek radi
stric Marko, koji je liječnik.

Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo. Ja mislim
da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati.
Zbog toga nije viąe mogla sjediti i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i
svukla bluzu. Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se
i on svukao i legao kraj nje
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema
tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno,
skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je
oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti. Stavila ju je u
usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa
izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu. Vjerojatno zato, da ne može
više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak. Ali glista se
borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se
takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč. Nakon duge i teške borbe,
najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je
mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje
ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok! Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i
pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po
glisti. Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više
nego mačke!'

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.
- Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.
- Jesam sine, ali sam imo 18 godina!

Dva policajca vrse uvidjaj fatalne prometne nesrece.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je ruka?"
Drugi:-"U njivi."
Prvi:-"Gdje je glava?"
Drugi;-"Na asvaltu."
Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"
Drugi sutne glavu i kaze "U njivi."


Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.
-Zašto ne spavaš dragi ? Što nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :
- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.
Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga ?
Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.
- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.
Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile :
- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta ?
- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.
- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :
"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?
- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.
Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :
- Danas bih bio pušten na slobodu.

Haso zove radio stanicu i kaze: - Nasao sam novcanik sa tisucu maraka u njemu !
- Takodjer sam pronasao i osobnu iskaznicu na kojoj pise Cincar Mustafa, Ferhadija 2, Sarajevo.
Kaze voditelj: - Sta mi mozemo uradit za tebe ? Kaze Haso: - Mozete li biti tako ljubazni te za Mustafu pustit neku veselu pjesmu. xDD

GOVNO
 

Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
- Haso, bil ti pojeo ovo govno za 1000 eura?
Misli Haso:
- Jeste gadno, ali malo se potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu. Pristajem!
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
- Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
- E jesam glup! Ovaj se malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
- Mujo, a bil ti pojeo ovo govno za 1000 euro?
- Bih!
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
- E moj Mujo što smo blesavi: obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.
- Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!

Zasto muskarci nemaju celulit?

-Zato sto je to ruzno!

Kako dalmatinci razgovaraju

Hehehe :D:D
Moram priznati - ima dana kad su razgovori upravo takvi, naravno s nekim koga dobro poznam, ali svejedno pogodjeno :lol2:

NIje vic, ali nisam znao kud bih stavio, a pošto ipak je geeky humor:
Savjeti za instalciju windowsa sa "renomirane" učilica stranice:
:P

Zasto je mali robot tuzan ????
Zato jer su mu roditelji rastavljeni :roller:

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba:

Dva Talijana i Talijanka

Dva Francuza i Francuskinja

Dva Nijemca i Njemica

Dva Grka i Grkinja

Dva Engleza i Engleskinja

Dva Bugara i Bugarka

Dva Japanca i Japanka

Dva Kineza i Kineskinja

Dva Amerikanca i Amerikanka

Dva Irca i Irkinja



Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo:

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

Dva Nijemca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravili pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima lose.

Hahahahahah pa ti nisi normalan :D
Ovaj "vic" je nazalost jako tesko zapamtit i ispricat :)

Mujo prosi jednako dugo kao i Haso, a ipak skupi tek 2 do 3 eura na dan.
Haso donosi kući dnevno punu torbu novčanica od 10 eura, vozi Mercedes i
živi u lijepoj vili.
Pa kaže Mujo Hasi: Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to
da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše?
Na Mujinom natpisu je pisalo:
"Bez posla sam, moram izdržavati ženu i 6 djece!"
Nije ni čudno da dobiješ tek 2 do 3 eura, kaže mu Haso.

Pa Mujo pita: a što piše na tvom natpisu?
I Haso mu pokaže svoj natpis:
"Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!"

Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera.
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov. Javio se drugi, muca,
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrt: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se
odlicno, strane jezike zna odlicno, ali na svaku drugu rijec namiguje
na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k.
ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i
rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate, svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim popijem jedan
plivadon."
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam"
Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep i izvadi
prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u peti, sesti, sedmi,
osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje plivadon popije ga i
namah presta namigivati.
Komisija mu odmah kaže: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi
najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo
vas da nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"

"To mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

U sjedištu KGB-a zazvoni telefon.

- Halo?
- Halo, da li sam dobio KGB?
- Da. Što želite?
- Zovem da prijavim svoga susjeda Yankela Rabinovitza kao neprijatelja
države. On skriva neprijavljene dijamante u svojoj drvarnici.
- Biće zabilježeno.

Sljedećeg dana, KGB posjeti Rabinovitzevu kuću. Oni pretraže drvarnicu,
gdje je držao drvo za ogrjev, cijepajući svaki komad drveta ondje, ali ne
pronalazeći dijamante. Na kraju se izgalame na Yankela Rabinovitza i otiđu.

Tada u Rabinovitzevoj kući zazvoni telefon.

- Halo, Yankel! Je li KGB dolazio?
- Da.
- Jesu li usitnili tvoje drvo za ogrjev?
- Da, jesu.
- Dobro, sada je tvoj red da zoveš. Treba mi uzorati vrt za povrće.



Bio jednom jedan luzer koji nikako nije mogao ugovoriti spoj. On je otišao
u bar i pitao jednog tipa tamo kako da privoli dujevojke na spoj.

Tip je rekao, "To je jednostavno. Ja samo kažem da sam odvjetnik."

Dakle momak ode do zgodnog komada, sisa za ubost se na njih, guza mrda ko
meduza i upita ju za izlazak. Nakon što je rekla ne, on joj je rekao da je
to vjerojatno dobra stvar, jer ima slučaj u ranim jutarnjim satima.

Ona je rekla: "Oh! Ti si odvjetnik?"

On je rekao: "Pa, da jesam!"

Tako su otišli kod njega. Kad su bili u krevetu vodili ljubav, dečko se
počeo smijati sebi.

Kada ga je upitala što je tako smiješno, on je odgovorio: "Pa, ja sam bio
odvjetnik samo na 15 minuta, a već sam izjebo nekog!"

Čak Noris je izgradio kuću u kojoj se rodio!

Čak Noris je jednom bio dvaput!

pita uciteljica ivicu sto bi napravio kad bi vidio hrvatskog ranjenog vojnika u sumi,kaze ivica upucao bi ga,kaze uciteljica al pazi HRVATSKOG ranjenog vojnika,i ti jovanovicu tamo ne sapci! hahaha :D

Dogovorili se Medo, Vuk i Zec napravit laganu pijanku jednu večer. Kupili tako burence 25L piva i sad će krenit pit, kad najedenom Medi zazvoni mobitel. I kaže Medo njima, joj ekipo, ja moram kratko otić, evo me za koji sat.
Al nemoj slučajno da neko pipne pivo dok mene nema jer ću ga prebit. Međutim, kako je medo otišo, Vuk i Zec polagano počeli pit, i malo po malo, kako je vrijeme prolazilo popili njih dvojica cijelo burence.
Kaže tada Vuk, joj Zec jebemu, pa prebit će na s Medo kad vidi da smo popili sve pivo. Kaže Zec, ma, kad Medo dođe i kad vidi da je pivo popijeno i kad pita ko je popio pivo, ti samo slegni ramenima i reci HA? a ja ću sve ostalo riješit. Kaže Vuk, OK Zec, valjda znaš šta radiš.
Odjednom dolazi Medo i vidi kako je bure prazno i sav ljutit kaže, di je pivo pička vam materina? Nato Vuk slegne ramenima i kaže HA? A Zec uleti i kaže, Šta HA? Di je pivo pička ti materina?

Sreli se Chuck Norris i David Guetta. kaze Chuck: Kak ti mislis, The world in mine?

vozi se cigo autom..
počne kočit... auto ne staje...

viče mu drugi cigo: nožna kočnica!
ovaj kaže: nožna kočnica ne radi!

viče drugi cigo: ručna kočnica!
ovaj kaže: ručna kočnica ne radi!

viče drugi cigo: pazi Konzum!!!!!
ovaj kaže: Konzum radi!

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane. Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pjesak nigdje nikoga kad odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno neide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno neide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na grabu.
Naguraju Mujo i Beduin devu na grabu. Serviser se spusti u grabu ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali devu svom snagom po jajima. Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad uhvatiti.
Serviser mu kaže stani na grabu i opali ga svom snagom kamenima po jajima i Mujo otrči za devom.
Kad je Mujo istrčao iz servisa sjeti se serviser da nisu platili. Šta da radim?
A kaže mu Beduin: Stani na grabu. :D

Mujo i Haso otišli u Indiju gdje je krava sveta životinja, odnosno bog. Jedan dan njih dva nisu imali što jesti i zakolju kravu za što su dobili dvije godine zatvora. Izašli oni i krenuli kući, kad Mujo uhvatio kravu i krene ju *ebati. Odjednom će Haso:

- Mujo, bolan, šta radiš to?

Odgovori Mujo:

- *ebem im boga.

Nadam se da ovaj nije već bio:
Jada se sin (arap) svom tati (šeiku): Tata, zašto ja ne mogu biti kao i svi ostali? Oni svi dolaze busom u školu, a ja bentley-em.
Nakon oar dana javlja se tata: Evo sine, sjelo ti je 250 000 eura na račun, kupi i ti sebi autobus.

Hehe

1.
Došao Mujo kod popa na ispovijed i veli da je prevario ženu.
Pop ga pita koliko puta, a Mujo odgovara da se nije došao hvaliti nego ispovjediti

2.
Zašto se poštar vozi u velikom žutom kombiju?


Pa da ne ide pjeske, jebote.

3.
Kako se zove dlaka sa čmara?
Sačmarica!

:D

Chuck Noris je pojeo Hanibala Lektora.

Chuck Norris je uspio da natjera Šešelja da kaže 'R'.

Chuck Norris se ne izuva u gostima!

Chuck Norris te može udaviti bežičnim telefonom.

Chuck Norris zna spremiti posno prase!!

Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.

Chuck Norris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobijedio.

Jednom je Chuck Norris posjetio Djevičanske otoke.. sada su samo otoci.

Chuck Norris je nominirao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.

Chuck Norris može da prevede "BRE" na engleski.

Valjda nije bilo još:
Boy George = Đuro Dečak
Antony Cash = Ante Gotovina
Branimir Glavaš = šljem
Steven Segall = Stevo Galeb
Slobodan Milošević = Freeman Nicefuck
George Bush = Đuro Grm
Vuk Karađić = Wolf Fucker
Michael Schumacher = Mihajlo Šuster
Barry White = Bela Bobica
Michael Bolton = Munjeni Mihajlo


Izumitelj po kojem je nazvana mjerna jedinica Volta?
Đontra.

O bože, pa to je valjda 15 godina staro :D

Što dobiješ kad plavušu okreneš naopako?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Dobila Marica prvu mjesečnicu te se žali Ivici. Znaš Ivice ide mi krv između nogu ne znam što se događa. Ivica joj kaže da se skine pa da vidi. Ivica pogleda te začuđeno reće: Koliko se ja razumijem tebi su pimpek odsjekli.

@doink the clown
Neki jesu stari, al neke sam izmislio. Dobro, možda sam ih izmislio prije 15 godina, al to je druga stvar :):):).

:stoopid::roller: