Kako se zove cigan koji prodaje dvd-e: dvd rom.

Kaze mrsavi programer debelom:
- "Ako sam ja byte, onda si ti gigabyte!"

-Upišite u google hrpa bezveznjaka.
-Stisnite enter (da bude zabavnije, stisnite Prati me sreća/I'm feelinig lucky umjesto entera)
-Prvi link je...

Pričaju dvije devetogodišnjakinje;
Kaže prva;Ej počele su mi dlake rasti dole..
Tek druga;Jel ti smeta dok se yebeš?:D:D:D

riješava policajac križaljku. osnovna škola, dva slova: NE



kako natjerati 4 (s)rbina da uđu u telefonsku govornicu?

-kažeš im da nije njihova...

Pita uciteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sijede na grani - ako upucas jednu, koliko ih je ostalo?
Perica:
- Nijedna, ostale se uplase pucnja i odlete
Uciteljica:
- Nije tocno, ostaju dvije - ali svidja mi se nacin na koji razmisljas.
Perica sad zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
- A recite vi meni - tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. Koja od njih je udata?
Uciteljica, crveneci se odgovori:
- Pa vjerojatno ona sto ga uvlaci u usta.
Perica ce na to:
- Nije, vec ona sto ima prsten - ...ali sviđa mi se nacin na koji razmisljate :D

I like it too :D

Pricaju zec i vuk, i kaze zec:
"Vuce, kruzi prica po sumi da okolo trci pristojni jelen i da kad se najmanje nadas poj*be te, i ne mozes se snaci..."

Na to ce vuk: "Ma, nije to istina, pa valjda bi se znalo za to, i uhvatili bi ga do sada..."


Proslo neko vrijeme i vuk se sece po sumi, kad iz grma izleti jelen, "opali" vuka i pobjegne. Vuk sav u cudu ode kod zeca i kaze mu, "Zec, nisam ti vjerovao za onog pristojnog jelena, ali istina je, evo upravo mene zaskocio!"

Zec mu kaze: Ja se ne brinem. imam ja lijek za to; Pluteni cep koji uvijek stavim pri spavanju...

Kad tu vecer zec ugasi svijetlo, i legne u krevet, cijes "puk" (zvuk otvaranja boce) i glas iz mraka: "Dobro vecer!"

žak houdek jede krafne ko tik-tak bombone!:D

Šta se desi dok se žak houdek svuce na plaži?

Intervenira Grean Peace :D

Žak Houdek je svjetski prvak u klackanju :D

kuc,kuc!
tko je?: pita bakica
raznosac pica!
udji,udji,raznesi i moju!:p

Voze se muž, žena i djed u autu. Zaustavi ih policajac i kaže vozaču(mužu) dobivate 500€ za izvanrednu vožnju i priupita ga odmah: "Što će te učiniti s tih 500€??" On odgovara: "Pa... Prvo ću kupit vozačku." Žena(suvozačica) se na to nadoveže: "Ma pustite ga, priča gluposti dok je pijan." A na to sve će djed: "Djeco, jesam vam reko da nećemo daleko stić s ukradenim autom..."

MUJO U KANADI
 

12. kolovoz: Uselili smo u nasu novu kuću u Kanadi. Tako sam uzbuđen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva čekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. listopad : Kanada. To je najljepša zemlja na svijetu. Lišće je poprimilo sve one nijanse žute i narančaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepše životinje na svijetu. Ovo mora biti raj. Volim Kanadu.

11. studeni: Dan sjecanja (kanadski državni praznik) . Lov na jelene će početi uskoro. Ne mogu zamisliti da netko može ubiti tako divnu životinju. Nadam se da će uskoro snijeg. Tako je divno.

2. prosinac: Noćas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivačem. Izgleda kao najljepša razglednica. Izašli smo van, očistili stepenište i prilazni put, a onda se grudali (ja pobijedio). Kad je prošla ralica morali smo ponovno očistiti kopiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu.

12. prosinac: Noćas opet snijeg. Opet prošla ralica i zatrpala kapiju. Ovdje je zaista prekrasno.

19. prosinac : Noćas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja. Opet ***ena ralica.

22. prosinac: Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noć. Dobio žuljeve od lopatanja i leđa me bole. Ovaj majmun s ralica kao da se krije iza ugla i samo čeka da ja očistim ispred kapije. Šupak!

26. prosinac: Još malo snijega. Ako mi ikad padne šaka ovaj peder sto vozi ralica, ubit ću ga !!! Mater im ***em sto ne posipaju malo vise soli po cesti pa da se to bijelo govno otopi?

27. prosinac: Noćas opet snijeg. Ne izlazim već tri dana. Samo što očistim snijeg kad opet prođe ralica. Ne mogu nigdje ići, auto se zaglavio u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kažu da će noćas pasti novih 30 cm tih govana.

28. prosinac: Prognoza je bila losa. Palo je pola metra!!! Ako ovako nastavi , neće se otopiti do ljeta. Ralica se zaglavila i taj šupak došao je kod mene da traži lopatu. Rekao sam mu da sam već slomio 6 lopata čisteći ta govna sto ih je on nabio i zamalo da sam mu je slomio o glavu.

4. siječanj: Napokon izašao iz kuće. Otišao do prodavaonice da kupim nešto hrane i kad sam se vraćao udario sam kolima jelena. 3000 $ štete na kolima. Te ***ene nemani trebaju biti ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobiše jesenas ...

3. ožujak: Odvezao kola kod mehaničara. Nevjerojatno koliko su zahrđala od ***ene soli sto je posipaju svuda.

10. ožujak: Selim na Floridu. Ne mogu zamisliti kako netko normalan može živjeti u toj ***enoj Kanadi !!!!

Mujo na Floridi
 

12.5.

Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kuću. Tako je velika. Ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu…Volim Floridu.

20.5.

Ovdje su ljudi nevjerovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih životinja. Baš je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu.

12.6.

Već smo mjesec dana tu. Vrijeme je uvijek toplo i jako vlažno. Dobro da u kući imamo klima-uređaj. Susjed mi je pričao kako u jednom restoranu u blizini služe dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te životinje koje potiču iz doba dinosaura. To ne mogu nikako razumjeti. Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najviše te volim, Florido.

30.6.

Otkad smo došli, vrijeme se skoro nije mjenjalo. Uvijek je toplo, a sad i pomalo suviše vlažno. Ali klima-uređaj u kući i u kolima radi odlično. Noću nam jedino smetaju komarci, kojih ima, u ovo doba godine, puno. Upoznao sam još neke susjede. Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18.7.

Nevjerovatna vrućina i skoro 100% vlaga. Za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu.

20.7.

Kakva noć! Fata je u hotelu slučajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me živog pojedu komarci. Kad smo se htjeli vratiti kući, neko nam je ukrao kola, tako da ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac, taksista, uvijek se samo smješka. Imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi.

22.7.

Poslije povratka kući, opet taksi i na posao. Pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi, šef mi je rekao da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca, a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrućina.

30.7.

Toplotni val je na maximumu, a nama je u kući crkla klima. I još ovi komarci. Jedino me spasi ujutro jedno kupanje da preživim. Kad sam htio da se bacim u bazen, vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Još mi je samo ta pizdarija trebala. Brzo pozovem policiju da pitam šta treba da radim. Oni kažu da ga pustim na miru i da će sam otići odakle je došao. Poludiću.

31.7.

Već ujutro nevjerovatna vrućina. Na poslu sam opet kao prebijen. Šef, onaj šupak, kaže da se uopšte ne smijem i da to nije dobro za klijente. ***o i njega i klijente.

1.8.

Kakva vrućina! Već drugi dan bez klime, što znači i bez spavanja. Sve će da izgori. Komaraca ima sve više. Onaj mrgan od 3 metra kao da u mom bazenu kampuje. Kažem cijelu priču susjedu, a on se samo smije kao uvijek, ****a mu materina.

2.8.

Jedva dočekah da mi dođu popraviti tu kurčevu klimu. A onaj niger, umjesto klime, sredi mi kćerku. Policija kaze da treba biti pažljiv, a da crnca vjerovatno neće moći uhvatiti, jer su i onako svi isti. Vrućina kao da smo u paklu. ***em ti Floridu.

12.8.

Ne mogu da smislim tu vrućinu. Tu smo još uvijek kao u paklu, a, otkad smo došli, vrijeme isto. Šef me izbacio iz firme sa osmjehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili, da se nisam dovoljno smijao. Tako sam ostao bez posla. Na putu kući svratim u kafanu da se napijem. Svi se smiju, i meni i mojoj priči, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog. Trazi da mu platim 3000$. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila.

13.8.

Bože kakva vrućina! Vraćam se kući iz ćuze, bez kola, bez posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bježe sa osmijehom na licu, a usput mi kažu da dolazi Mitch. Legnem u kuću, u kojoj još uvijek ne radi klima, da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuća nema više krova. Još minut, dva i nema više ni kuće. Vjetar se smirio. Nemam vise ništa, samo je onaj aligator ostao u bazenu. Što ga nisu pojeli u onom restoranu... Susjedi se vraćaju i sa osmjehom na licu kažu da imam sreću da sam preživio hurikan Mitch. Opet je vrućina ko i prije, a ja bez svega.

Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje, ovaj put neću da vam kažem…

Ovo su mi dva najjača vica u zadnje vrijeme. :D

Dođe bruce willis u HG spot i veli : DAJ HARD :D:D

http://i152.photobucket.com/albums/s...nskaslika1.jpg

Slovenci

Sjedi par u praku na klupi i maze se:
-Dragi,skini naočale,kidaš mi najlonke...
Za 2 minute
-Dragi stavi naočale,ližeš klupu...

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- Zašto slon ima crvene čarape?
Haso:
- Ne znam.
Mujo:
- Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?
Haso:
- Ne.
Mujo:
- Eto vidiš.

P: Zašto se svemir širi?

O: Ne širi se, nego bježi od Walkera!

Pričali Bosanac, Slovenac i Hrvat o tome tko može ponijeti
više lubenica.
" Ja mogu dvije, svaku pod jednu ruku.", kaže Bosanac.
Slovenac će na to:" Jaz pa morem tri: jednu pod vsaku ruku in
jednu nabim
na k.u.r.a.c!".
Gleda ga Hrvat i ponosno izjavi: "Ja mogu nositi pet!".
Ova dvojica ga pogledaju u čudu, a on im objasni:
"Pod svaku ruku stavim jednu i nabijem Slovenca na k.u.r.a.c!".

vicevi
 

Pitanje: Što je GLOBALIZACIJA?
Odgovor: Smrt Princeze Dijane.
Pitanje: Kakve veze ima princeza Dijana s GLOBALIZACIJOM?
Odgovor: Engleska Princeza s Egipćaninom zaručnikom,
imala sudar u Francuskom tunelu
vozeći se u Njemačkom automobilu
koji ima Nizozemski motor
vozio ga pijani Belgijanac
opijen Škotskim whisky-em
slijedili ih Talijanski Paparazzi
na Japanskim motorima
princezin život pokušali spasiti Američki liječnici
koristeći Brazilsku medicinu.
Ovo Vam šalje Hrvat
upotrebljavajući Bil Gates-ovu tehnologiju
ovo vjerojatno čitate na kompjutoru koji je upotri***io Tajvanske chipove
buljite u Korejski monitor
koji je sastavila jeftina radna snaga Bangladeša
radeći u Singapuru
sve to transportirano vozačima iz Indije
ukrcano u Indoneziji
iskrcano na Siciliji
transportirao konačno do Vas vozač iz BiH
koji radi za Slovenskog prijevoznika

:dobar: :lol2:

Facelessone

cool, dobra fora

Ides Care!!!:chears:

jedan recept: lički bakalar
prvo uzmete velik lonac i stavite jedan red zelja, pa jedan red mrkve, pa red crvenog mesa, pa opet red zelja pa mrkve i mesa, zelje i tako dok ne napunite sve do kraja, ostavite da se malo slegne sve to i onda uzmete suseni bakalar i.....potpalite vatru

:D to nam je ispričal profesor iz infice :D:D

ima isto- kak se zove planina 8 puta veća od velebita??
VELEBAJT :D:D

Šalje Mujo Hasi internet adresu:

www.znamkotizenu***e.co.ja




Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"



Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za ****c!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

Vratio se Mujo iz vojske i pita ga Haso sta si radio u vojsci? Mujo mu kaze:tovario kupus u tenkove. A Haso ce na to pa zasto kupus? A Mujo mu odgovori: pa da nahranim sve one gusjenice.:D

Dolazi Papa Benedikt u posjet Hrvatskoj i na aerodromu ga čeka šofer.
Utovare oni prtljagu, uđu u ogromni VOLVO sa zatamnjenim staklima, a Papa šapne šoferu:

- Slušajte prijatelju, u Vatikanu mi ne daju da vozim, ni po Europi, ni u Americi, ni igdje drugdje. A ja bih rado malo sjeo za volan, pogotovo tu kod vas gdje su lijepe nove ceste, pa ako nije problem...

Šofer se sablazni: te nemoguće, te ostat će bez posla, te pravilo službe.

Ali ga Papa opet zamoli, tutne mu zlatnu medaljicu i nešto eura i na koncu se nekako dogovore. Papa se prebaci za volan, a šofer, još u strahu, sjedne otraga.

Krenu oni, a Papa začas nagari na stotku, pa na stodvadeset, pa stopedeset, pa još brže. Na koncu ih presretne policijac na motoru i zaustavi uz rub ceste.

Papa spusti staklo, policajac pozdravi, pogleda kroz prozor i otrči brzo do radio stanice na motociklu :

- Alo šefe, evo sam zaustavio jednog, vozio preko stopedeset, al ne znam šta da radim.

- Kako ne znaš, oderi!

- Ama, ne ide šefe, previsoka faca.

- Da nije gradonačelnik?

- Ma, jok. Viši.

- Župan?

- Ma viši.

- Da nije ministar?

- Ma još viši!

- Pa nije valjda predsjednik?

- Ma još viši!

- Pa koji je onda!?

- Šefe - ja mislim da je to glavom Bog.

- Ma kako Bog?

- Pa ko bi drugi uzeo papu za šofera?

evo par bolesnih :D

Disleksija
Disleksicar upada u banku da je opljacka:
- Zrak u ruke, pljacka vam materina, ovo je picka!

g. Svrsic
***u se Fata i Mujo.
Pocne Fata stenjat: aaaah svrsicu, aaaah svrsicu...
Pogleda je Mujo i zvizne sakom u glavu.
Ko ti je taj Svrsic, picka ti materina???

AIDS
Leze Mujo i Fata na krevetu, poslije ***acine...
Pita Fata: E, Mujo, jel' imas sidu?
- Nemam, bona, ne do bog, otkud ti to???
- Uf, dobro je, ne bi' voljela da je opet dobijem.

KISELO
P: Zasto picka nije slatka?
O: Da bi i dijabeticari mogli lizat!

OCEMO'L NORMALNO?
Zove Fata Muju: E, Mujo, ajd' dodji da se prcnemo!
- Ocemo'l normalno, il cemo u picku, pita Mujo.

NE CUJEM!
Sjedi baba u tramvaju preko puta jednog mladica.
Mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
"Dzabe ti meni pricas, sinko, ja tebe nista ne cujem".

PROMJENA POZE
Tip veli curi - Ajmo veceras promjenit pozu!
A ona ce - Ajmo, ja cu gledat TV i prdit u fotelju, a ti peri sudje.

NOVINE
Leze Fata i Mujo goli u krevetu, Mujo cita novine i svako toliko dirne
Fatu za picku.
- Ej, Mujo, pita Fata, jel ti to nesto oces?
- Ma ne, kaze Mujo, samo da lakse listam novine.

BASCARSIJA
Pitaju turisti drota u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Bascarsija?
- E, kaze ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teze!

Romanticna prica
- Mujo, oces jednu romanticnu pricu o majci, ljubavi i psu?
- Ocu!
- ***o ti pas mater!

SRECA U NESRECI
Sta je sreca u nesreci?
Kad ti zena kaze da imas najveci u komsiluku!

Intel Šala
 

Unaprijed se ispričavam ako sam enkog ili ovaj forum povrijedio na neki meni nezamislliv način ali ovo sam jednostavno morao objaviti,prekomično je:

http://img257.imageshack.us/my.php?i...linsideev9.png

nisam mogao naći veću,ako neko može bio bih zahvalan

zar ovo zasluzuje vlastiti topic :stoopid:

:no2drug: ja bi reko :D

Starooooo :p

hahhaaa.....sry nije mi smjesna slika nego to sto si otvarao topic samo za to.......lol

Ko Neven Ciganović na obližnjem kiosku kad kupuje Klik/FHM i pretvara se da ga zanima zgodna cura s naslovnice, a ne njene cipele.

wtf?? ja sam 4 put refresho stranicu kad ono skužim debilnu sličicu 29x29 piksela..

ahahahhahahahahahhahahahhaa
:goood::goood::goood::goood::goood:
:lol2::lol2::lol2::lol2:

Joj hamm ti ko da dugo vremena nisi vidio nesto :D

ma ne nije poanta u banerima i slikama kaj su okolo...nadam se da to ne smeta...