Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom
stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen gledatelj s druge strane tog praznog mjesta pita jel to slobodno mjesto nekom pripada.
Ovaj mu odgovori: "Ne, to mjesto je jednostavno slobodno."
"Ali to nije moguce, tko to ima kartu za finale svjetskog prvenstva u nogometu, za tu najvecu mogucu sportsku predstavu, i na kraju tu kartu ne iskoristi?" Ovaj drugi mu odgovori: "Pa to mjesto pripada u biti meni, moja zena je htjela poci sa mnom, ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." Prvi: "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao!! Ali zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?"
Drugi odgovori: "Ne, oni su svi na sahrani..."

Dolazi Mujo mrtav pijan doma i kaže Fati: -Daj ajmo se hebati malo!- A ona njemu:-Ma ne mogu Mujo, imam mengu.- I tako on nju nagovara i nagovori je na kraju. Sutra dan se on probudi i ničega se ne sjeća. Pogleda oko sebe i vidi krvav krevet. I kaže:-U, hebote, ubio sam Fatu!!- Ustane se i pogleda u ogledalo i kaže:-Ma šta ubio! Pojeo je!

E strgo sam se:clap:

Jedini koji sam zapamtio:
Ivica: "Tata, kako sam ja došao na svijet?"
Tata:"Donijela te roda sine."
Ivica: "Uuuuu, jebota tata, šta ti sve jebeš?!"

:D

idu dva jointa ulicom.
jedan pade a drugi mu veli :"uh kompa jesi smotan":D

Što je životni san svakog policajca?

Da kupi sebi raskrižje i radi privatno!

Upeca mujo zlatnog kita...
I kaze kit pusti me ispunit cu ti jednu želju!!!


Kaže Mujo njemu: Oš kurac ideš ti samnom u zlatarnu :D :D :D


Uživajte narode :beer:

Zene stavljaju pierse u usi, nos, bradavice i na klit, radaju djecu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve dijelove tijela, depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne
dlake i odstranjuju dlake vrucim voskom,
tetoviraju se,rade liftinge,smanjuju si zeludac,vade si rebra, operiraju grudi i
NE DAJU DA IH SE SEVI U GUZICU JER IH TO BOLI !?!?!!!

STO NIJEDNA ZENA NIKADA NE BI REKLA

Moze li nasa veza da bude vise fizicka? Dosadilo mi je da budemo samo prijatelji.

Slobodno ostavi dasku podignutu, tako mi je lakse ribati.

Mislim da je dlakava guzica bas sexy.

Nemoj da bacas te stare majice, rupe na rukavima su tako slatke.

Necu ni da ti ga liznem, ako mi ne das da ga progutam.

Vau, stvarno je 25 cm!

Sa ovom haljinom mi dupe izgleda suvise malo.

Pogrijesila sam, izgleda da si opet u pravu.

Podrigivanje je bas sexy.

Naravno da bih voljela grupnjak sa tobom i mojom najboljom drugaricom.

Sto lijepo ne ides sa prijateljima gledati striptiz?

Tako volim dobru cigaru poslije seksa.

Ta porno zvijezda djeluje kao fina djevojka... bas bih je voljela upoznati.

Tako je romanticno kad ga izvadis i svrsis mi na ledjima...

A da preskocimo onu dramu sa Mel Gibsonom i gledamo boks.

Hej, sinoc nismo vodili ljubav!

Ta kosulja jos uvijek ne smrdi dovoljno da bi je prala... nosi je i danas.

Razumijem.

Trebalo bi vise da psujes...

Ne moras se muciti oko popravljanja WC-a... mogu i dalje ici u ono zbunje u dvoristu.

Ne znaci da je ta devojka drolja samo zato sto spava sa svim igracima nogometnog kluba... mozda je jednostavno druzeljubiva.

Ne prljaj noz i vilicu! Jedi rukama, kao ja.

O, da... u koju god rupu hoces!

Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca:
- "Babo de napravi još jedno pa da imamo nogometnu momčad".
Odgovori Haso: - "Haj dobro"
Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trče djeca sa livade plačući.
- "Šta je bilo", Haso će.
- "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca.
- "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo."

Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu:
"A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se."
Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces."
Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati."
Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio."

Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze:
- "E sto to nije Pamela Anderson Lee..."
Gleda nju Englez i kaze:
- "Sto to nije Ledi Di..."
Gleda nju Mujo i kaze:
- "E, sto nije mrak."

Zove Mujo Hasu: "Jel' Haso imas ti jos onog bika?"
"Kako nebi imo."
"Hajd ga dovedi k meni sutra ujutro da mi oplodi kravu."
Sutradan doveo Haso bika, a Mujo kravu. Nakon nekog vremena Mujo da vidi da bik nista ne radi.
"A hooce li taj bik vec je proslo podne"
"Hoceh, oce... Gledaj", i protrlja Haso kravi po pici rukom, pa biku po nosu i ovaj poludi skoci na kravu i izhebe ju!!! Kad je bik obavio ode Haso s njim kuci, a Mujo bio umoran i otiso spavat. Al ga je dogadjaj oko bika mucio, pa se misli ako pali na biku mozda pali i na njemu. I zavuce on ruku Fati medju noge, protrlja pa sebi po nosu i licu i... nista! Ide on opet... medju noge pa po licu i... nista!!! Lud on vec opet uvalio ruku Fati medju noge i trlja kad se Fata probudi: "Sta je Mujo sta radis..."
"Ma nista samo ti spavaj..."
I upali Fata svjetlo, ugleda ga i kaze: "Pi.ka ti materina, sav si krvav, šta si se opet tukao?!!!"

Došao Mujo pijan kuci. Onako s vrata, ugleda Fatu kako se naguzila
u kuhinji, kopajuci nešto u prostoru ispod sudopere. Pritrci joj u dva
koraka, brže-bolje joj odveže dimije i spusti ih do koljena, pa joj ga
zavuce zguza. Svrši za par sekundi i dok se Fata nije ni snašla, još
joj zavali jedan volej u guzicu, od cega ona uleti ispod sudopere i
još se vrata za njom zatvore.
Mujo zadovoljno pripali cigaretu, uzme pivcinu iz frižidera, pa krene
u dnevnu sobu da se malo zavali. Kad kroci u sobu, a ono Fata sjedi i
gleda TV.
Stade Mujo, izbecio se, okrene se oko sebe, opet gleda u Fatu...
- Aman... Fato, kad ti je ono mater došla?
- Nije, bolan, moja, neg' tvoja!

Kad bi muškarci uređivali COSMOPOLITAN..
P: Moj suprug zeli probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je ocito vrlo odan. Ne moze vas se zasititi pa zeli isprobati i najbolju poslije vas - vasu sestru. To niposto nije problem, dapace, obitelj ce time postati prisnija. Zasto ne biste ukljucili i neke sestricne? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vasih rodjakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini rucak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam dozivjela orgazam.
O: Zenski orgazam je mit ustolicen od strane militantnih feministkinja koje mrze muskarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajednistvo. Nemojte ga nikad vise spominjati svom suprugu i pokazite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, vec ima i samo 10 kalorija u jednoj zlicici. Hranjiva je, pomaze da ocuvate figuru i daje izuzetan sjaj vasoj kozi. Zanimljivo, ali to muskarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebicna. Dapace, oralni seks je za muskarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje sto mozete uciniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini rucak.

P: Moj suprug previse cesto provodi noci sa svojim muskim drustvom.
O: To je posve normalno ponasanje i treba ga poticati. Muskarac je lovac i mora se dokazivati medju drugim muskarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noc s deckima je vrlo stresna i povratak kuci je pravo olaksanje za vaseg partnera. Pogledajte samo kako je raznjezen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje sto mozete uciniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini rucak i ne spominjete taj oblik njegova ponasanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vas klitoris nije briga vaseg supruga. Ako se morate igrati s njim, cinite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proracun, mozete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebicnosti ublazit ce kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vaseg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muskarca vrlo bolna. To znaci da ga ne volite dovoljno, jer zasto bi se inace morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspolozenje. Napustite sve zelje u tom podrucju i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog rucka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog decka, on ce znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muskarci su puno odgovorniji, buduci da nisu emotivno konfuzni kao zene. To je dokazana cinjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguce.

P: Sto se zapravo dogadja tijekom cina vodjenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muskarcu. Vazno je da zapamtite da morate raditi ono sto vam on kaze bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas moze traziti i stvari koje vam se isprva cine malo cudnima. Svejedno ih ucinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati cin vodjenja ljubavi?
O: Ne postoji prosjecno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje krace od toga, vrlo vjerojatno vi pozurujete svog muskarca. Nakon sto je vas partner zavrsio s vodjenjem ljubavi, dobit ce prirodnu zelju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s drustvom u cilju konzumiranja velikih kolicina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjecati izostavljenom dok ga nema, nadjite si posla peruci mu rublje, cisteci mu stan ili cak mozete otici i kupiti mu skupi poklon. Vratit ce se kad bude spreman

: lol2 : Sick: lol2 :

Isus bože, evo još mi se suze slijevaju niz lice, straaaašno!!!:D :D :clap: :clap: :D

Prejeben vic!!!! ovog moram zapamtit:clap: :clap:

1. Ona nije TREBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE
SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUHA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

2007. Ulazi Bugarska u EU

2010. Ulazi Rumunjska u EU

2012. Ulazi Hrvatska u EU

2015. Zaposljava se prvi nas covjek u administraciji EU

2016. Nekim cudom zaposlio je cijelu svoju, zeninu i kumovu svojtu kao i
clanove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavicaja.
Nasi cine 10% administracije.

2017. Udio nasih u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podizu
sebi place tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da
bi se dobivalo placu sve dok se posao obavi. Iz Njemacke stizu protesti da je primljeno previse ljudi u EU administraciju, cak tri na jedno mjesto i nemogu se novouposleni vise nigdje smjestiti. Nema prostora.
EU administracija podize do kraja godine place za jos tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skucenim prostorima.

2018. Zbog stresa 90% clanova administracije je na bolovanju.
Najvise od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1.. Videni su po Mediteranu,
Baliju i Alpama, ali to se opravdava lijecenjem od stresa. EU snosi
troskove lijecenja. Primljeni novi uposlenici da posao ne pati. Udio nasih u EU institucijama dosegao 95%.

2019. Dolazi do rezanja troskova i otpustaju se cistacice, kuhari, vozaci
sve odreda belgijski drzavljani. Udio nasih u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novcane poticaje od EU medu kojima i
onaj za uzgoj dudovog svilca i cubastog gnjurca. Prema podacima EU Hrvatska
ostvaruje poticaj na 34 miliona goveda, 136 miliona ovaca, 11 miliona
svinja, 86 miliona koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi
litara. Ima oko 300 miliona stabala maslina naime. Po podacima EU administracije, naravno.

2021. Njemacka istupa iz EU jer ne zeli financirati kretenluke, mjesec
dana iza nje to cini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija.

Kraj EU.

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci."

Kornjača ide ulicom u New Yorku i napadne je banda puževa. Policajac dođe na mjesto događaja i pita što se dogodilo. Kornjača kaže: ““Ne znam, sve se odigralo tako brzo!””

Vratili se doma Tata Zeko i Sin Zeko jedan usran a drugi popišan.
Upita njih Mama Zeko: Pa dobro što se sad dogodilo !!??
Odgovara Sin: Šetali smo šumom i naletjeli na Medu kako sere i on je upitao tatu da li se linja i kad mu je tata rekao "ne", Medo je obrisao dupe s njim.
Mama Zeko: A što se je tebi dogodilo ?
Sin Zeko: A ništa, ja sam se upišao od smjeha.

Zaspao Mujo na nudistickoj plazi i kad se probudio vidio je da sumu testisi izgorjeli na suncu. Brzo on navuce gace i ode doma. Još sa vrata vice:- Fato, brzo daj jogurta!! Fata mu da, a on ode u WC, zakljuca se, nalije jogurt u lavor, te lijepo smjesti testise u jogurt na hlađenje. Fata pogleda kroz kljucanicu i vidi Muju kako sjedi u lavoru, te zacuđeno rece:- Eto..mogla sam i umrijeti, a ne saznati kako se pune.

Potukao se Mujo sa ninjom. Ninja ko ninja, skoči u zrak i u trenutku ga udari i u čelo i u potiljak. Nato će Mujo: Opa! Dvojica.

Mujo nakon detaljnih pregleda dodje kod doktora po nalaze. Doktor:
Imam jednu dobru i jednu losu vest. Daj prvo dobru!
Qurac ce ti narasti 4 cm i rasirice ti se 2 cm.
Pa to je odlicno, a koja je losa vest?
Maligno je!

Bio Mujo u depresiji cijeli dan. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
- Mujo, ne brini se. Pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijenticom. Uostalom, čak nemaš ni curu....
A onda se javi drugi glas:
- Mujo, ti si veterinar...

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kuci u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovodja ga upita koliko je prodao. "135.552,20 $" odgovori Mujo,a poslovodja samo sto nije dozivio sok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali vise od 50.000$, a Mujo prvi dan pa vise nego duplo. Upita on Muju kako mu je to
poslo za rukom? "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam covjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem jos jednu za rezervu. Zatim sam
mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav vec kvalitetan najlon koji moze izdrzati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora nece moci loviti iz ruke i neka uzme i stap s rolom. Kad je uzeo stap, predlozio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon sto sam mu prodao Boston Whalera sa trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne moze vuci taj gliser i na moj nagovor odlucio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $". "Jos ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", rece poslovodja. "A covjek je dosao samo kupiti udicu?" "Ma jok", rece Mujo, "dosao je kupit tampone za zenu, pa sam ga upito zasto ne ode na ribe kad ionako nece jebavat ovaj vikend.

NEISKUSNI SUDAC NA KULINARSKOM NATJECANJU U SPRAVLJANJU ČILIJA
Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale: "Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen. Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao." Evo sudačkih listića sa natjecanja:
Čili Br.1 : Majkov Manijački monstrum
Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.
Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.
Frank : Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.

Čili Br.2 : Arturov Zapaljot sa zadrškom
Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.
Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.
Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.

Čili Br.3 : Fredova Spaljena štala
Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.
Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.
Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.

Čili Br.4 : Bubbina Crna Magija
Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.
Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.
Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.

Čili Br.5 : Lindin Legalni odstranjivač usana
Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.
Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.
Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile.
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!

Čili Br.6 : Verina Vegetarijanska raznovrsnost
Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.
Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.
Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.

Čili Br.7 : Susanina Vristeca senzacija
Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.
Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.
Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.

Čili Br. 8: Helenina Sveta Gora
Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji
Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac Br. 3 nije bio u stanju dati ocjenu