zakaj ronioc skace u more na leda?
zato što kad bi skakao na glavu skocio bi u brod...

:D :D :D :D

Evo jedan masni :D :
Pita kćerka tatu može li ići van?
Kaže stari pokvarenak da ali samo ako mi popu*iš!
I pristane ona i na pola puta kaže: stari, ku*ac ti tak smrdi po govnima!
Kaže stari: A da, tvoj brat je isto htio ići van!

što treba slonu kad ima proljev........????

puno prostora:D :D

to da malo ublažim ovaj gore koji je tak masni da kapa i po mojem postu.....:D :D

MISA

Jedan mladi katolicki svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu rece da
slijedeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osjecati
slobodnije. Poslije toga, svecenik se osjecao tako dobro da ga vise nista
nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka sa mise pronadje slijedecu ceduljicu od biskupa...
Postovani svecenice, slijedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a
ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki
ispadi nebi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite ju
vise i ne ljubite.
4. ! Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od nijh
nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata prackom i kamenom. Nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvecivanje a ne da bi se osvjezavali ispod
pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice
ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino vec za vjernike.
13. Gresnici idu u pakao a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije los, ali ne polka trceci kroz crkv! u.
15. Onaj, u cosku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i
tranzvestitom u suknji, bio sam ja.

Nadam se da ce slijedece nedelje ove greske biti ispravljene.

ovo san procita barem 50 puta dosad i svaki put ponovo legnen od smija na pod

Mali djecak pita oca: "Tata, tata, sto je to politika?"

Otac odgovara:
- ja kuci donosim novac, te sam zbog toga KAPITALIZAM
- tvoja mama upravlja tim novcem, te je ona VLADA
- djed kontrolira da se sve vrsi po pravilu, on je SINDIKAT
- nasa kucna pomocnica je RADNICKA KLASA
- svi mi se brinemo samo za tvoje dobro. Ti si NAROD.
- Tvoj mladji brat, koji jos nosi pelene, je BUDUCNOST
Jesi li shvatio, sine?

Mali djecak se misli i kaze svom ocu da zeli prespavati i o svemu dobro
razmisliti.

Tokom noci, malog djecaka probudi plac mladjeg brata, koji place jer je
zaprljao pelene.
Posto ne zna sto ce, uputi se prema spavacoj sobi svojih roditelja.
Ugleda mamu koja spava kao klada. Pokusavajuci je probuditi, bez uspjeha,
uputi se prema spavacoj sobi kucne pomocnice. Ugleda tatu kako se s njom
(hmmm) zabavlja, dok djeda na prozoru tajno gleda sto se dogadja.
Svi zauzeti svojim poslom, ne primjecuju malog djecaka. koji se vrati u svoj
krevet.

Sljedeceg jutra otac ga pita da li je razmislio o politici, te da mu u
kratkim crtama objasni sto je shvatio.

"DA" kaze mali djecak.

- KAPITALIZAM iskoristava RADNICKU KLASU
- SINDIKAT sve to mirno gleda
- U medjuvremenu VLADA spava tvrdim snom
- NAROD je potpuno ignoriran
- a BUDUCNOST je u govnima
" Ovo je politika ! "

:D
Dobar.

Evo jednog i od mene: :cool:

Profesor matematike šalje faks ženi.

Piše: "Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i doista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godišnjom asistenticom ali biti ću kući prije ponoći - tvoj muž."

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene:

"Dragi mužu i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godišnjim konobarem iz obližnjeg bara, a budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško za shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati – tvoja žena.