|
staro ali...
Once I was to America. I go to restaurant and get the table. I ask waitress to bring me two pieces of bread. She comes back and brings me one piece of bread. I say: - I want a piece. I want a piece on the table. - Sorry, but can not piss on the table. - You don't understand me. I want a piece on the table. - You can not piss on the table, you sonofabitch! Go to the bathroom! I don't even know this lady and she calls me son of a bitch... Then I go to motel. I get the room. I am going to go to bed. But there is no sheet on the bed! I call keeper. - I want a sheet on the bed. - Sorry but you can not shit on the bed. Go to the bathroom. - You don't understand me. I want a sheet on the bed! - You can not shit on the bed, you sonofabitch! I don't even know this lady and she calls me son of a bitch... Then I go to restaurant. I get the table. I have a spoon, a knife. But there is no fork! I call the waitress: - I want a fork. - Everyone want to fuck :) - You don't understand me. I want a fork on the table. - You can not fuck on the table, you sonofabitch! I don't even know this lady and she calls me son of a bitch... Then I leave the restaurant. I leave the motel. And officer says: - Goodbye. Peace on you. I am very disappointed: - No, PISS ON YOU! Then I go back to Italia. |
@dravskimost - taj vic je auditoran, a ne pisan :)
|
Citiraj:
Ali ajde, da stavimo i audio verziju http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0 |
Evo jednog starog, al vidim da ga jos nije nitko "metnija" :D
Vraca se Mujo s arbajta iz "Svabije", nakon duzeg vrimena. Fata cila napaljena baca robu i skace u krevet. Svo 10-oro dice vec u krevetu. Iako se Mujo nakresa dobro po "Vrankfurtskim" javnim kucama, te ispuca cilo brdo kondoma, odluci razveselit Fatu. Uvuce se u krevet, neprimjetno navuce kondom i skoci na nju. Nakon sexa, a nije nikad ni cula za kondom, niti ga vidila, Fata sva sritna upita: "Mujo kako cemo nazvat malog ako bude musko?" Mujo sa smjeskom odgovora: "Ako se iz ovoga uspije izvuc, dat cu malom ime DAVID COPPERFIELD!" |
People who think Apple is great and Steve Jobs is the prophet are just following the iSlam religion. :P
|
Izgubi Bandic na pre'sjednickim izborima ali ponosan na dobit u di'aspori 90% .....
pocinje m' se ljuljat i mandat grdonacelnika u metropoli ali ima potporu di'aspore.... propadne i to pa se sretan vrati u 'ercegovinu -evo me 'judi moji ja doma da sa vama mojim vijernim biracima nastavim pobijede za vas i nas vjernih 'rvata... -ma koji ti kurac .. glasali mi zate da ostanes sto dalje od nas i nasijeh.... |
Atmosfera je pred usijanjem.
Prigušena muzika u off dovodi dramu do granica izdržljivosti, baš kao u horor filmu. Krupni grašci samrtnog znoja vlaže lica preostalih natjecatelja, kamera zumira jednog za drugim, ruke drhte, flomasteri nesigurno plešu po tablicama plave, stranačke boje. Vrijeme je odluke. Voditeljica crne, ispeglane kose i britka jezika - nazovimo ju Daniela - pogledom strijelja sudionike: Daniela: Vrijeme je isteklo, banku ne prihvaćam! U ovome krugu mogli ste drpi..., pardon, bankirati deset milijardi, a vi ste bankirali bijednih milijardu i pol. Razmislite malo; tko misli da je HDZ Hrvatsko društvo zatucanih? Tko se je najeo kalija pa cinka? Izbacite najslabiju kariku! Ivo: Jadranka! Vlado: Ivo! Jadranka: Ivo! Luka: Jadranka! Daniela: Nakon petog kruga imamo i prvo izjednačenje večeras. Jadranka, vaša priča, odakle dolazite, što radite? Jadranka: Dolazim iz Pakraca. Radim na mjestu predsjednice Vlade. Daniela: Predsjednica Vlade? Ovog našeg Vlade ili baš prave? Jadranka: Baš prave! Hrvatske! Daniela: To je u Hrvatskoj kao da ste razrednica djeci s poremećajem u ponašanju, jel' tako? Jadranka: Pa, čujte..., mislim... Daniela: Gdje živite? Jadranka: Živim u Zagrebu! Ivo: U stanu prognane srpske obitelji! Jadranka: Molim vas, ja ću napustit stud... Daniela: Ivo, nisam vas ništa pitala. Zašto baš Ivo? Jadranka: Ivo je već duže vrijeme najslabija karika, pa sam se odlučila napisati njegovo ime na pločici. Daniela: Ivo, što vi radite? Ivo: A, ništa, uživam, jahtarim, hodam uokolo, kartam trešetu. Ja sam svoje napravio, sad su drugi na redu. Daniela: ... Ivo: Što me tako gledate? Daniela: S kime kartate? Ivo: S prijateljima! Daniela: Ma, nemojte! Vi još imate prijatelja u Hrvatskoj? Ivo: Dakako! Friends will be friends! Freunde bleiben freunde! Znate, ja sam pogli...polgit... Daniela: Mislite poliglot? Ivo: E to! Daniela: Što Jadranka nije znala? Ivo: Imala je puno krivih odgovora. Daniela: Jeste li zapamtili štogod? Ivo: Pa evo, recimo, nije znala tko u Hrvatskoj postavlja sijedu skvo na čelo partije i Vlade. Daniela: Što je ona odgovorila? Ivo: Glasači! Daniela: Koji je točan odgovor? Ivo: Ivo Sanader! Daniela: Vlado, vaša priča. Vlado: Ja sam iz Osijeka. Pravnik! Bio sam šef Kriznog štaba u ratnom Osijeku, predsjednik Sabora, svašta sam radio. Stvarno sam svašta radio. Daniela: Imate li neki hobi? Vlado: Nogomet! Daniela: Nemojte! Pa to je kao da se Ante Đapić bavi gimnastikom! Vlado: Čujte, to je sad tipična zamjena teza... Daniela: Zašto Ivo? Vlado: Mnogo štošta je krivo napravio. Daniela: Što vi niste znali? Vlado: Ja sve znam! Tko je gdje bio i što je radio. Daniela: Rekli ste da Branimir Glavaš nije bio gospodar života i smrti u Osijeku početkom devedesetih. To je točan odgovor? Vlado: Tako je! To je bila Peta kolona! Daniela: Luka, odakle ste vi? Luka: Ja san van iz Metkovića. Malo pokraj. Donijo mandarina i maslinov... Daniela: Nakon emisije. Što radite? Luka: A minjan kapute, bogati... Daniela: Čekajte, kako to mislite? Luka: Bijo komunista cili život, a sa' san u Adza. Daniela: Zašto baš Jadranka? Luka: Ja mislin da san ja bijo najslabija karika, a kako sebe ne mogu, eto nje. Ivo je najviše bankira. Daniela: Što je bankirao? Luka: A navodno u Brodosplita, Veroni, Hypo banki, banci, je li, HPB-u, HAC-u, nisan ni sve zapamtijo. Daniela: Dobro! Vlado, vi ste jedini barakaš i najjača karika. Izbacit ćete Ivu ili ćete promijeniti mišljenje? Vlado: Ostajem pri svome. Izbacio sam i Franju, i Stipu, i Ivića, pa ću i Ivu. Daniela: Ivo, vi ste i statistički najslabija karika. Odlazite kući samo s vilom, mercedesom, satovima i podebljim računom. Zbogom! |
Dosao starcic od sedamdeset godina na nudisticku plazu. Buduci da se
Treba uclaniti, a clanarina je skupa, uprava plaze mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluci zeli li postati clan. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio > desetljecima uzivo, uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmic i oni obave stvar. Seta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je >netko zguzio. > Na kraju dana dodje u direkciju plaze, isprica sto mu se sve dogodilo >i > kaze da se ipak neće uclaniti. > - Pa dobro, zasto se necete uclaniti, zar vam se ne svidja sto mozete > imati lijepe i mlade zene svaki put kad vam se digne? > E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi > padne iz ruku barem pet puta dnevno. > > > > > > > > > |
Ulazi Jadranka u kabinet, svi ministri ustanu a ona naredi:
- Okrenite se prema zidu! (okrenu se) - Skidajte gaće! (poskidaju) - Okrenite se ovamo! (okrenu se) - hmmmm, guzice za fotelje vidim imate, ali nije mi jasno čime ste sjebali Hrvatsku ... |
Citiraj:
|
Registrira se Mujo na facebook: Username: Mujo Password: Penis password not long enough
|
Pita otac sina:"Sine, jel' istina to sto pisu u novinama da facebook zaglupljuje ?"
Sin: "Sta, wtf, omg, jbt, LOL" --------------------- Mlađi sin: - Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'? Otac: - Pojasnit cu ti. Obrati se svojoj ženi: - Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara? Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku! Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara? Kći: ... - Wow! Da!!! To je moja fantazija! Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga: - Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara? Stariji sin: - Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara! Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže: - Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije kurve i jednim pederom. |
Toyota leksus vrlo povoljno, 50% cijene, gratis Sevin CD "Gas gas".
|
Moram pitati konta li itko vic :D da znam smijem li ga pricati IRL :)
|
Toyota povukla vozila MNOGO zbog neki npavilnosti? prijavljni slučajeiv gdje su ljudi kočili a auti ubrzavali!
|
Citiraj:
|
Vlasnicima rizičnih Toyota vic vjerojatno neće bit zabavan :D
|
Citiraj:
|
Evo jednog glupavog:
Kako se zove svemirski moljac? Vanzemoljac :wtf2::D |
Lol :D
|
tko je kriv ako muškarac pregazi autom ženu?
pa muškarac, nema se on kaj voziti po kuhinji :D |
Citiraj:
|
evo neznam dal je vec bilo ali eto...
Girlfriend 5.0 to Wife 1.0 : ) Dear Tech Support Team: Last year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child-processes that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities. Applications such as BachelorNights 10.3, Cricket 5.0, BeerWithBuddies 7.5, and Outings 3.6 no longer runs, crashing the system whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 5.0 , but the 'uninstall' doesn't work on Wife 1.0. Please help! Thanks, "A Troubled User" REPLY: Dear Troubled User: This is a very common problem that people complain about. Many people upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 5.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed. You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. (Look in your Wife 1.0 Manual under Warnings-Alimony-Child Support) . I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation. The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway. Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean 2.5, Sweep 3.0, Cook 1.5 and DoLaundry 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5 . Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Fineclothes 2.1 and Jewellery 5.0 STATUTORY WARNING : DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system. Kerry Fordham A/R Administrator Greenwin Property Management Inc. 416-544-4838 |
Kako se zove cigan koji dolazi odnekud?
FROM |
uhvati plavusa zlatnu zelju
i kaze ona plavusi ako me pustis ispunit cu ti ribicu tri puta |
Pita Haso Muju:
Bolan Mujo sto ti kad' se predstavljas, uvijek kazes da si iz Bosne, što nikad ne kazes da si iz Bosne i Hercegovine? Odgovara mujo: Znas li ti Sulju? Znam! Znas li di radi? Znam, u vodovodu! E, vidis, on ti radi u vodovodu i kanalizaciji, al' g***a nikad ne spominje! Sto je to noc vjestica? Dan zena po mraku! |
Vec dugo nije bilo :D
Dnevnik doseljenika u Kanadu 12. avgust - Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi. Tako sam uzbudjen. Ovdje je tako lijepo. Planine su prekrasne. Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom. 14. oktobar - Kanada. To je najljepsa zemlja na svijetu. Lisce je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje. Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena. Tako su graciozni. To su najljepse zivotinje na svijetu. Ovo mora da je raj. Volim Kanadu. 11. novembar - Dan Sjecanja (kanadski drzavni praznik). Lov na jelene ce poceti uskoro. Ne mogu da zamislim da neko moze ubiti tako divnu zivotinju. Nadam se da ce uskoro snijeg. Tako je divno. 2. decembar - Nocas je pao prvi snijeg. Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem. Izgleda kao najljepsa razglednica. Izasli smo napolje, ocistili stepeniste i prilazni put a onda se grudvali (ja pobijedio). Kad je prosla grtalica, morali smo ponovo da ocistimo kapiju. Koja divna zemlja. Volim Kanadu. 12. decembar - Nocas opet snijeg. Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju. Ovdje je prekrasno. 19. decembar - Nocas opet snijeg. Nisam mogao izvesti auto da idem na posao. Ovdje je zaista divno, samo sam malo umoran od lopatanja. Opet jebena grtalica. 22. decembar - Ovo bijelo govno opet padalo cijelu noc. Dobio sam zuljeve od lopatanja i ledja me bole. Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ocistim ispred kapije. Supak. 25. decembar - Jos malo usranog snijega. Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga. Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti, pa da se prije otopi. 27. decembar - Nocas opet snijeg. Ne izlazim vec tri dana, sem sto cistim snijeg kad god prodje grtalica. Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavilo u brdu snijega ispred kapije, a i hladno je. Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana. 28. decembar - Prognoza je bila losa. Palo je pola metra. Ako ovako nastavi, nece se otopiti do ljeta. Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu. Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta govna sa vrata sto ih je on nabacio i zamalo da sam mu je slomio o glavu. 4. januar - Najzad izasao iz kuce. Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i, kad sam se vracao, udario kolima jelena. Steta na kolima 3000 dolara. Te jebene nemani treba da budu ubijene. Svugdje ih ima. Sto ih lovci ne pobise jesenas... 3. maj - Odvezao kola kod mehanicara. Nevjerovatno koliko su zardjala od jebene soli sto je posipaju svuda. 10. maj - Selim na Floridu. Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi. Dnevnik doseljenika - Florida 12. maj Stigli smo na Floridu. Uselili smo se u novu kucu. Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool. Kako je ovdje samo toplo i prijatno. Vec sam zaboravio Kanadu. Volim Floridu. 20. maj Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju. Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja. Bas je fino toplo. Ove nedelje sam se zagrijao od one Kanade. Puno volim Floridu. 12. jun Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno. Dobro da u kuci imamo klimu. Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora. Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje poticu iz doba dinosaurusa. To ne mogu nikako razumijeti.Vidjeli smo puno toga na Floridi, nevjerovatno je interesantna. Najvise te volim, Florida. 30 jun Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo. Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno. Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno. Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno. Upoznao sam jos neke susjede stvarno su ljudi na Floridi dobri. 18 jul Nevjerovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu. Nadam se lijepom provodu. 20 jul Kakva noc. Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor. Zamalo da me zivog pojedu ti komarci. Kad smo se htjeli vratiti kuci neko nam je ukrao kola. I tako ima da se vozimo 100 milja taksijem. Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola. Stvarno ima kriminala na Floridi. 21. jul Posle povratka kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste. U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno, ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola. Nevjerovatna vrucina. 30.jul Toplotni val je na maximumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino me spasi ujutro jedno kupanje da prezivim. Kad sam hteo da se bacim u pool vidim u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pizdarija trebala, brzo pozovem policiju da pitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru i da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu. 31.jul Vec ujutro neverovatna vrucina. Na poslu sam opet kao prebijen. Sef, onaj supak, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za klijente. Jebo njega i klijente. 1. avg Kakva vrucina. Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja. Sve ce da izgori. Komaraca ima sve vise. Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampovao. Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao uvjek, picka li mu lepamila materina. 2. avg. Jedva docekah, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu. A onaj niger umesto klime sredi mi cerku. Policija kaze samo da treba biti pazljiv, a da crnca verovatno nece moci uhvatiti jer su i onako svi isti. Vrucina kao da smo u paklu. Jebem ti Floridu. 12. avg. Ne mogu da smislim tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto. Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se klijenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao. E tako sam ostao bez posla i na putu svratim u kafanu gde se napijem. Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhapsi pijanog i trazi da mu platim 3000 USD. Majku im, mrzim Floridu, prokleta bila. 13. avg Boze kakva vrucina. Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para. Mrzim taksiste. Svi bjeze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch. Legnem u kucu u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu. Odjednom nevjerovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minutdva i nema vise kuce. Vjetar se smirio. Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu. Sto ga nisu pojeli u onom restoranu.... Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitch. Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega. Mrzim Floridu, selim se odavde. Gdje ovaj put necu vam reći... Povratak u Bosnu 1. septembar: Naplatio pare od osiguranja. Zgadila mi se ova Amerika. Kao i Kanada, uostalom. Ubjedjujem familiju da odemo u Disneyland. Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo... 8. septembar: Potrosio pare od osiguranja. Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu. Sinula mi je napokon pametna ideja. Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu. Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu. Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo 'c', zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke. Sta li ce od nas biti. 24. oktobar: Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u Općtini koji bi pogurao za stan, ukoliko... Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan. 25. novembar: Papiri za stan u Sarajevu sredjeni, sreci nema kraja. Mi smo bez para. Djeca ne idu u skolu. Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu. Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama shvatiti trenutnu politicku situaciju. Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih,granica, nismo se valjda za to borili. Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku, a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost. Kazu mi isto tako da ne serem. 24. decembar: Posljednje pripreme za put. Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion. Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima. Fino smo se svi obukli, ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kave i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase. Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu. Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, i ove sto na njemu zive. 25. decembar: Prvi dan Bozica. Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.Samo da mi je docepati se aviona. Nalecem na Djeda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar. Predajemo stvari, oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakirane vrece mlijeka u prahu ...kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu. Ovo je vec prevrsilo mjeru. Psujem tecno. Oni se smiju. Budale. Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!". 27. decembar: Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Europe. Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi. "Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam. Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji. Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prodje neko ispitivanje. Bas smo se sjebali. U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu. Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo. Niko ne primjecuje. 31. decembar: Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec. Svi smo se vec medjusobno posvadjali. Optuzuju me da sam ih sve uvalio u govna, bez njihove volje. Ubjedjujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci. Slijecemo u Bec. Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac. Policija nas odvaja na poseban izlaz. 1. januar: Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji. Gledam novogodisnji koncert kroz resetke. Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men. Svidja joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana. Hrana puno bolja od one u Amsterdamu. Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi. Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva. 6. januar: Zagreb. Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v megli toj. Opet bajbok. Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije. Brzo nas oslobadjaju iz policije, izvinjavaju se. Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji I otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena. Niko iz familije ne prica sa mnom. Tvrde da je moja glupa ideja o povratku. Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu. Nisu me pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju. Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti. 7. januar: Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medjudrzavni sporazum. Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve. Odlucujem se na put autobusom. Taksista prima dolare. Sreca. Bas bih se obruk'o. Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi. Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag. U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo. Idem do klozeta da dodjem sebi. Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza. Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte, pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista. Hajd', mislim se, nek' je ziva glava. 8. januar: Ovo pisem poslije. Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali. Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi. Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog. Neko povraca pozada. Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja. Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus. Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj. Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju. Kakva noc. 11. januar: Ovo pisem na kraju puta. Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu. Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja. Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo. Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji. Nismo gladni. Ja sam ukocen, svaki me misic boli. Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput. 12. januar: Stanica u Sarajevu. Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj. Budale, ko nas je tjer'o. Pa, nece Bosna nigdje, a ni Hercegovina. Fali nam jedna torba. Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundjavaju oko nasih sjedista. Prijavljujem policiji. Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide. Kaze, dobro dosli, kuci. Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili. Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem, odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon. Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola. Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak. 13. januar: Pokusavam prvi put da udjem u "svoj" stan. 14. januar: Vec nekoliko puta pokusavam da udjem u stan. Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara". 15. februar: Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu. Pokusavam istjerati te nevaljalce. Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc. Danas kod ovog, sutra kod onog. 20. februar: Donosim odluku. Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici. Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa jos, i svi se grohotom smiju. Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan i nalog, i da nemam gdje spavati, i da cu se ubiti na mjestu ako nesto ne ucine. Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu, usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze, i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan. Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista. Al' jebi ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal. 28. februar: Bas je nas svijet dobar. Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina. Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera. Sa smeca donijeli nas bojler. Nadjeno dosta nasih slika, predratnih. I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji. Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom. Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet. 1. mart: Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika. Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom. Fata pocela da sije kod jedne fine zene. I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dodje na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo. Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci. Oni nisu jos u skoli, do septembra. Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.Imaju problema sa gramatikom. Ja jos imam problema sa politikom. Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti. Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medjunarodnu organizaciju. Sve je super. Malo me nerviram, gdje god dodjem, svi puse. Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje. 2. mart: Pitate se, gdje cemo sad. Necemo nigdje. Ovdje nam je dobro, tako nam i treba. Dobro se dobrim vraca. Super je nama ovdje. Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati. Dobro nam je - u pi**u materinu. |
Citiraj:
|
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač
+10°C U zgradama u Helsinkiju isključuju grijanje +2°C Talijanski automobili ne mogu da upale 0°C Destilirana voda se smrzava -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti -12°C Političari počinju da pričaju o beskučnicima. -15°C Američki automobili ne mogu upaliti. -20°C Dah se čuje. -24°C Japanski automobili ne mogu upaliti. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidžamu. -29°C Njemački automobili ne mogu upaliti. -30°C Ni jedan normalan automobil ne može upaliti. -36°C Ruski automobil ne može upaliti. -39°C Rusi zakopčavaju sve gumbe na košuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Žitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopčavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira cross-country . -72°C Advokati zavlače ruke u vlastite džepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi su zato potpuno u bedu. -273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih čestica. Rus liže smrznutu vodku. |
Pupo :lol2:
- Koja je najveća neman u Dalmaciji? - Neman za kavu. :D |
Na oglasnoj ploči Slovenskog hidrometeorološkog zavoda je visila obavijest o novonapadalom snijegu na skijalištima u Sloveniji:
Kanin: .....5 cm; ...suh Vogel: .....2 cm; ...mokar Cerkno: ....11 cm; ...suh Krvavec: ...16 cm; ...rahli Ispod je olovkom bilo dopisano: Mujo: ...27 cm; ...tvrd :) |
Citiraj:
|
@ rib@ hahaha...audio verzija...ovo je kraljevski :D
|
Decko ima 10 cura pa je frajer, a cura ima 5 momaka pa je kurva, evo zasto:
-kad ključ otključava puno brava on je najbolji (master key), a kad bravu otključavaju svi ključevi, brava je za kur*c :D |
Znate li da se Toyota bacila u informatički biznis, nakon kalvarije s automobilima? Počeli su s periferijom. Evo, baš sam si kupio jednu Toyota tipkovniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
|
:lol2:
|
Citiraj:
oooooo da ! :D Citiraj:
:D |
|
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. - Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. - Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. - A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi :D
|
dobar :D
nego, oboren je rekord u broju napravljenih sklekova, a rekord je oborio Chuck Norris! napravio ih je sve :). |
| Sva vremena su GMT +2. Sada je 04:37. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1999-2024 PC Ekspert - Sva prava pridržana ISSN 1334-2940
Ad Management by RedTyger