|
.......
|
Idu Rambo, Bruce Lee i Vuco ubiti zmaja u njegovu špilju. Dođu do špilje i kaže Rambo da on ulazi prvi.
Uđe unutra… pucnjava, eksplozije, lomljava… izlazi Rambo cijeli krvav, kaže “jebote, koji zmaj” i padne mrtav. Sljedeći ulazi Bruce Lee… prašina se digla, skika, vika… izlazi cijeli krvav i uz “jebote koji zmaj” pada mrtav. Uđe Vuco, čuje se iz špilje “volim piti, volim piti volim piti i ljubiti…” pa izlazi zmaj i kaže “Jebote koja seljačina!” |
Na nekom grobu:
Ovdje lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru! :D :D :D |
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može razgovarati sa njom poslije
školskog sata.Ona prihvati. Učiteljica: Onda, što mi želiš kazati, Perice? Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želio bih da predjem direktno u Gimnaziju. Pošto je o tome obaviješten i ravnatelj, on upita Pericu želi li da polaže test. Perica prihvati bez oklijevanja i ravnatelj počne s testom. Ravnatelj: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4? Perica: 12! Ravnatelj: A 6 x 6? Perica: 36, gospodine ravnatelju. Ravnatelj: Glavni grad Japana? Perica: Tokio. Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu pogrešku! Na kraju testa, ravnatelj je zadovoljan, ali učiteljica pita može li ona sada postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje. Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to? Perica: Noge, gospodjo. Učiteljica: Tocno. Šta se može nači u tvojim hlačama, a u mojim ih nema? Ravnatelja iznenadi pitanje... Perica: Džepovi, gospodjo. Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake? Ravnatelj se sprema da intervenira kada Perica odgovori. Perica: U Africi, gospodjo. Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo? Ravnatelj razrogači oči, ali Perica odgovora. Perica: Lak za nokte, gospodjo. Uciteljica: Što muškarci i žene imaju na sred nogu? Perica: Koljena! Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate? Ravnatelj ne može vjerovati svojim ušima! Perica: Krevet, gospodjo. Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji? Perica: Vaš jezik, gospodjo. Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati? Perica: Put! Ravnatelj, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa... Pouka: Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN! |
Kod nas ništa nije uspjelo pa neče ni kriza....... :D
|
Razgovaraju Cigančići:
"E, brate, život ti je do jedanaeste... Posle dođu žena, deca...." |
zove muz zenu pa sad se zena javila....
Zena: Hallo!!! Muz: Zeno, jesi to ti??? Zena: Jesam!!! Muz: Zeno, jel me volis? Zena: volim!!! Muz: uh... izvinte pogresan broj..... |
1. College Professor
A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family, but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart ass guy in the back of the room raised his hand and asked, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class is reduced to laughter and snickering. When silence was restored, the teacher smiled knowingly at the student, shaking her head and sweetly said "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand." 2. You know the book Men are from Mars, Women from Venus? Well, here's a prime example of that. This assignment was actually turned in by two of my English students: Rebecca (last name deleted) and Gary (last name deleted). English 44A SMU Creative Writing Prof. Miller In class Assignment for Wednesday: Today we will experiment with a new form called the tandem story. The process is simple. Each person will pair off with the person sitting to his or her immediate right. One of you will write the first paragraph of a short story. The partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the story. The first person will then add a third paragraph, and so on back and forth. Remember to re-read what has been written each time in order to keep the story coherent. The story is over when both agree a conclusion has been reached. And now, the Assignment as submitted by Rebecca & Gary: At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The chamomile, which used to be her favorite for lazy evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said in happier times, that he liked chamomile. But she felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness was suffocating, and if she thought about him too much her asthma started acting up again. So chamomile was out of the question. Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now in orbit over Skylon 4, had more important things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo named Laurie with whom he had spent one sweaty night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his transgalactic communicator. "Polar orbit established. No sign of resistance so far...". But before he could sign off a bluish particle beam flashed out of nowhere and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct hit sent him flying out of his seat and across the cockpit. He bumped his head and died almost immediately, but not before he felt one last pang of regret for physically brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon afterwards, Earth stopped its pointless hostilities towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently Abolishing War and Space Travel", Laurie read in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored her. She stared out the window, dreaming of her youth when the days had passed unhurriedly and carefree, with no newspapers to read, no television to distract her from her sense of innocent wonder at all the beautiful things around her. "Why must one lose one's innocence to become a woman?", she pondered wistfully. Little did she know, but she has less than 10 seconds to live. Thousands of miles above the city, the Anu-udrian mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dim-witted wimpy peaceniks who pushed the Unilateral Aerospace Disarmament Treaty through Congress had left Earth a defenseless target for the hostile alien empires who were determined to destroy the human race. Within two hours after the passage of the treaty the Anu-udrian ships were on course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet. With no one to stop them, they swiftly initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the atmosphere unimpeded. The President, in his top-secret mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of Guam, felt the inconceivably massive explosion which vaporized Laurie and 85 million other Americans. The President slammed his fist on the conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty! Let's blow 'em out of the sky!" This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing partner is a violent, chauvinistic, semi-literate adolescent. Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at writing are the literary equivalent of Valium. A$$hole. B*tch. 3. Seniors They always ask at the doctor's office why you are there, and you have to answer in front of others what's wrong -- and sometimes it is embarrassing. There's nothing worse than a doctor's receptionist who insists you tell her what is wrong with you in a room full of other patients. I know most of us have experienced this, and I love the way this old guy handled it: A 65-year-old man walked into a crowded waiting room and approached the desk. The receptionist said, "Yes, sir, what are you seeing the doctor for today?" He replied, "There's something wrong with my dick." The receptionist became irritated and said, "You shouldn't come into a crowded waiting room and say things like that." "Why not? You asked me what was wrong, and I told you." The receptionist replied, "Now you've caused some embarrassment in this room full of people. You should have said there is something wrong with your ear and then discussed the problem further with the doctor in private." "You shouldn't ask people questions in a room full of strangers if the answer could embarrass anyone," the man said. Then he walked out and waited several minutes before re-entering. The receptionist smiled smugly and said, "Yes?" "There's something wrong with my ear." The receptionist nodded approvingly and smiled, knowing he had taken her advice. "And what is wrong with your ear, sir?" "I can't piss out of it." The waiting room erupted in laughter. The lesson: Mess with seniors, and you're going to lose :respekt: |
Chuck Norris je jedini koji je uspio stavit nvidiju i atija zajedno u cross/sli.
|
Komentar na jednom forumu (Slobodna Dalmacija)
Komentar od: BBB_Pašman @ 14. svibanj 2009 14:45 iako nikad nije kasno u životu za pravi potez....ako vam je dosta frustracija, tjeskobe, nesanice učlanite se u nogometni klub dinamo i postanite član deseterostrukog osvajača prvenstva i kupa. postanite član dinama i naviknite se na pobjede...porazi će za vas postati prošlost... za više informacija www.dinamo.hr POSTANITE ČLAN JOŠ DANAS ostavite životne probleme iza sebe, okrenite novu stranicu u životu za bivše članove hajduka 50% popusta, za članove torcide 70% patite od nesanice, znoje vam se dlanovi, noćima ne spavate mirno....navikli ste na poraze...ne brinite, imamo rješenje za vas....postanite član NK DINAMO ZAGREB i ostavite probleme iza sebe, okrenite novu stanicu u životu. Ante :" od dana kada san podera hajdukovu člansku iskaznicu i učlanija se u dinamo nestali su svi moji problemi. Krenulo me na poslu ali i u ljubavnom životu, svoju dragu nikako da skinen sa sebe " Duje:" plač, suze, histerija sve je to sad iza mene, da san zna da se tako osjeca navijač dinama navijao bi za dinamo od malih nogu" Bepo:" sa novon članskon iskaznicon dinama dilin kokain puno bolje nego sa ajdukovon, napravljena je od puno bojeg materjala...iman je već četvrtu godinu i ni se deštrigala, niti su se odlipile folije....jebate ...e" postanite i vi član DINAMA |
hahahhaha :D pokido sam se.
|
igrali galileo, pascal i newton na kukalo. i sad galileo broji, a pascal uskočio u grm neki, a newton nikako da se odluči gdje će....i skoro pred kraj brojanja izvadi kredu i nacrta kvadrat oko nogu.
galileo se okrene, vidi ga i vikne: ''moj spas za newtona!!'' a newton će na to...''nisam ja newton, ja sam pascal!!!!!'' |
Citiraj:
|
|
1.
Prvi školski dan u jednoj američkoj školi. Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat i učiteljica ispituje: "Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao "Sloboda ili smrt"? Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže: "Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija" "Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao "Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"? Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863. Washington." Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče: "Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!" Tihi glas iz kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci!" "Tko je to rekao?!" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče: "General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu" Razred je u tišini - iz pozadine se čuje "Puši k**ra*!" Učiteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj! Tko je to rekao?!" Suzuki: "Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington" Drugi učenik se prodere: "Suzuki je govno!" Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002" Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole: "U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!" Suzuki: " Ivo Sanader, premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2009, Zagreb" 2. Poginuo Rossi.. i otishao on kog Boga.. i pita njega Bog hoćeš u raj ili ce u pakao.. Rossi: Gdje je bolje? Bog: U paklu kad god sjednesh na motor, poginucesh.. Rossi: Okej, onda cu u raj.. Bog: OKej, ali morash se pridrzavati ogranichenja.. Ide jedan dan Rossi na motoru i vozi on 100 Km/h kad ono prolazi Isus kraj njega i vozi 120 km/h... drugi dan isto tako, Rossi vozi 100km/h a Isus 150km/h.. treci dan, Rossi vozi 100km/h, a Isus 200km/h... Rossiju sve to bilo krivo i ode on kod Boga i zhalio se kako Isus moze voziti koliko hoce.. Kazhe njemu Bog: Stacesh, on je tatin sin! |
Citiraj:
|
kartaju 2 ludaka belu i jedan skoci i kaze: SAH-MAT!!!drugi isto skoci i kaze: idiote ne igramo nogomet nego kosarku....
|
Ide Buljo sa Konom, kad ono databesj eror :lol2::roller:
|
Citiraj:
:chears: |
Romeo i Julija iz Bosanske Dubice
(Zavjesa se dize, radnja fabule negdje oko Bosanske Dubce) ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) Hajd' bona silazi, ne pravi se luda! JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) Ako ti moj stari sidje ostaces bez muda. ROMEO: Nesto mi se, o prohtjelo bas, ove prekrasne noci da mi je das. JULIJA: Tvoj mac bih zarko osjetiti htjela, al' veceras oca m' ne bih smjela. ROMEO: Skraticu za glavu svakog' nek se zna, ko te bude im'o prije nego ja. JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati, samo sam je tebi spremna dati. ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjec' ovog puta vjerovacu ti na rijec. JULIJA: Hajd' sad kuci jebo ti sve, joj vid' kolko je sati! Hajd' cuvaj se! ROMEO: De barem tol'ko se odvazi, pa mi je na minut pokazi! JULIJA: (taman krenu da skine gace) Joj bjezi eto mi cace. OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si dos'o, kako si samo kroz mine pros'o?! ROMEO: Nemojte cika Mato, Julija je moje zlato. JULIJA (ocu): Ma ja ga uopste ne znam, nisam ga zvala, dos'o je sam. ROMEO: M'rsss ne lazi kujo mala! Znam ja sve kome si dala. JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu! JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater. Udri ga babo jebes mu mater! ROMEO: (dade se u panican bijeg, brzo k'o metak pobjeze uz brijeg) JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bjezi, a htio bi kraj mene da lezi. JULIJIN OTAC: Babo ce tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo da snadje. ROMEO (vice s brijega): E mangupe, dodji u carsiju ako smijes, da vidim jesi l' spreman da se bijes. JULIJA (cerekajuci se): Romeo, Romeo odjebi ba, ako nastavis tako ranicu se ja. JULIJIN OTAC: Idi kuci bolan Romeo, dok nisam s tobom asfalt pomeo. ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana neces izac' iz bolnice mjesec dana. JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je trazio da mu je dam. ROMEO: Opet lazes, on Ofeliju voli, sta ima tebe za seks da moli. JULIJIN OTAC: (Ode u kucu, vode da pije) JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.) ROMEO: Odoh sada kuci ko te jebe, idem da nadjem trebu za sebe. JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra, ako ne dobijem, dacu ti sjutra. ROMEO: Ma daji kome hoces sad mi je svejedno, ne zelim vise da zivim ovako bijedno. JULIJA: Ma steta da nestane taki sevac. Ne zelis valjda da umres k'o djevac ? (Zadize majicu pokaza mu grudi, u Romeu poce zelja da se budi) ROMEO (sav ushicen): O Julija oko moje crno, ma neka me pogodi puscano zrno. Eto me k tebi, nemogu vise, iako znam da crno mi se pise. JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj, da vidim taj buzdovan tvoj. ROMEO: (Trci, sa sebe odjecu skida, draganu svoju ne gubi iz vida) (Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda) JULIJA: Pozuri dok babo utakmicu gleda! ROMEO: Hajde,hajde, brze se skidaj! Ako naidje ti vikni "Kidaj!" JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu, vise i ne razmisljajuci o svome ocu) Hajd' da popijemo pa sta god da je, cula sam da onda duze traje. ROMEO: Ne trazi case, picemo iz flase. JULIJA: Hajd' ja cu prva prince moj. Uh masalla, masalla kol'ki je taj tvoj! ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flasu) Hajd' da pijemo za ljubav nasu. Ispraznise bocu za par minuta, Julija postade k'o nesto ljuta. JULIJA: Znas da moje srce tebe voli, al' sad me nesto poce stomak da boli. ROMEO: A joj meni djevojko bludna, neces valjda reci da si trudna! JULIJA: Marss, gluho bilo, stoko jedna, tvoja su nagadjanja tako bijedna. ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, sta sam ovo popio!? JULIJA: "Otrov za pacove" evo bas citam, nisam prije stigla starog da pitam. ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba. E Romeo ludi tako ti i treba. JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino, bas mi je izgledalo onako fino. ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad ce ti "mala" ostat tijesna. JULIJA: Ti umires ne saznavsi sta prava je ljepota, ne "umoci" nista za svoga zivota. ROMEO: (dopuza do Julije blize) Na tebe ce vjecno da mi se dize. To izusti i dusicu pusti, a samo je htjeo da joj ga spusti. JULIJA: (nestaje joj iz ociju plamen) Kakva steta, a tvrd mu je k'o kamen. (Zatvara oci posljednji put) Znam babo ce biti na mene ljut. 3 dana poslije: OFELIJA: Jes' cuo za ono dvoje ? Bas steta, onako mladi. HAMLET: Ma cuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nesto radi.* *dati ili ne dati pitanje je sad |
http://narodne-novine.nn.hr/clanci/s...6_65_1455.html
ovo je službeno :D |
Citiraj:
Citiraj:
|
mozda ljepse izgleda kad se pogleda u originalnom formatu, ovo mi lici kao kad na mailu stisnem "view as html"
|
Letjeli Sanader, Putin i Obama avionom. U jednom trenutku avion se pokvari i počne padati. Naravno, u avionu samo jedan padobran. Obama: "O ljudi, što sad da radimo?" Sanader: Ajd' da glasamo. Prihvate oni, obaviše glasanje i, naravno, Sanader pobjedi, uzme padobran i skoči. Putin već pomiren sa sudbinom upita Obamu: "Dobro, Sanader pobjedi, ali nikako mi nije jasno odakle mu 67 glasova.
|
|
zakaj je sanader dao ostavku ?
zato kaj je umro michael jackson ! |
Sto je to plasticno i opasno po djecu?
Michael Jackson :D ! |
Ajmo djeco mozete izaci iz ormara.umro je Michael Jackson!!!
|
Zašto je Michael Jackson dobio srčani udar?
Vidio je račun iz Turbo Limača. |
|
| Sva vremena su GMT +2. Sada je 19:07. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1999-2024 PC Ekspert - Sva prava pridržana ISSN 1334-2940
Ad Management by RedTyger