Pa da,zato i je lose isprican...Bilo bi puno smijesnije da su bili navodnici kod citata od kcerke i tako to. Ovako se moras muciti da bi skuzio vic,a onda vise nije smijesan toliko :)

Pričaju dva anđela u Raju: "Znaš, prošlog Božića sam bio kod Isusa na rođendanu. Party je bio mrak! Jednu naivnu dušu smo napili pa je nagovorili da skoči u bazen s najviše skakaonice. A onda je Mojsije razdvojio vodu.... a Juda zvao muriju

A Sveti Petar je zanijekao da uopće pozna Isusa i ekipu....

Kako doći do Žakove kilaže? Pomnožiš sve IP adrese u Americi.

Pogled na spermu s TCP/IP protokola

Jedna ljudska stanica sadrži oko 75MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovicu genetskih informacija, što će reći oko 37.5MB.

U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 milijuna spermatozoida. Prosječna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog spolnog organa iznosi:

(37.5MB x 100 000 000 x 2.25) = 8 437 500 000 MB unutar 5 sekundi

Ako taj broj podijelimo s 5, dobit ćemo koliko MB prođe u jednoj sekundi:

8 437 500 000 / 5 = 1 687 500 000 MB/s

Ako je 1024B = 1KB, tada to znači da u jednoj sekundi prođe 1609,33TB.

Dobijemo, znači, da ženska jajna stanica izdržava DDoS napad od više od tisuću i pol terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.

Po tome se može zaključiti da je jajna stanica neusporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!

Problem je što jedan izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira cijeli sustav na 9 mjeseci!

Prejako !!! :D

Koja žena zna u svakom trenutku gdje joj je muž?

Udovica :D

Evo jedan za PCE :D

Ide čovik ulicom i naleti na razbojnika. Razbojnik: "Ruke u vis! Pare ili život!!!" Čovik: "Ali ... ja sam programer!" Razbojnik: "Kakve sad to veze ima?" Čovik: "Pa ja nemam ni pare ni život"

Stari ali nema jačih od toga.
Idu dvije trudnice po cesti, jedna rađa, a druga kukoč.
Idu dva psa po cesti, jedan se češka, a drugi slovačka.
Idu dva fakera po cesti, jedan repa, a drugi cikla.

Ulovi mujo zlatnoga soma, i on mu kaže: Ako me pustiš ispunit ću ti tri želje!
AQ muje kaže njemu: Ma da ne bi, ideš ti u zlatarnu.

Imam i ja dva glupava vica...

1. Zašto je goran karan ako je dino rađa ?
2. Uhvati mujo zlatnu ribicu, ona mu kaže: Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje, i on je pusti...

Napio se zeka i onako mrtav pijan padne na cestu. U to vrijeme prolazila dva vuka i oba krenu da ga pojedu, potuku se i ubiju jedan drugog. Budi se zeka pogleda oko sebe i kaže:
Uuu, jebote, kakva sranja napravim kad popijem!

______________________________________________

Spremio se lovac za lov i nabavio dobru pušku. Idući kroz šumu sretne medveda, izvadi pušku, upuca ga, ali medved se samo obriše, dođe do lovca i upita ga:

* Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Uplašeni lovac mu odgowori:

* J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sutradan lovac sav besan nabavi kalašnjikov i krene u lov. Ponovo sretne medveda, upuca ga kalašnjikim, a medved se opet obriše i upita ga:

* Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac odgovori isto:

* J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Sledećeg dana lovac sav u besu nabavi bombe i ubaci ih u pećinu u kojoj je medved spavao. Pećina se raspadne, a medved izađe iz nje živ i zdrav i upita lovca:

* Hoćeš li da te rastrgnem ili da te j***m?

Lovac mu odgovori:

* J***i me, molim te, ne želim još da umrem!

Na to će medved:

* Je li bre, čoveče, jesi li ti lovac ili peder?!

Da se nadovežem s bedastoćama:

- Gdje je Goran Karan ovu subotu?
- U guzicu.

Jedan dobar da Vam vrati osmijeh na lice u ova tmurna vremena
 

:lol2:



Mujo i Suljo pecaju na Jablaničkom jezeru i riba ih ne ide i ne ide. Kad, prolazi patka te je oni uhvate. Patka će:

- Nemojte mene, ja sam zlatna patka i snijet ću vam jaje, po jedno svakom i svaka želja bit će vam ispunjena, samo zamislite želju i razbijte jaje.

Skuže oni, ovo je garant neka prijevara, znamo za zlatnu ribicu, ali zlatna patka - nikad čuli! Al' hajde, da vidimo i to čudo.

- OK. Ionako nismo gladni, pa nek ti bude.

Ona im snese po jedno jaje i oni brzo u Sarajevo. Stoji Mujo pred kućom i misli:

- Htio bih biti bogat, imati batlere, pravo dobru kuću, bazen, pičkice... i tako to.

Baci jaje... Kad ono.... stvarno!

- Gospodine Mujo, izvolite! - kaže batler. Kuća samo takva, uđe Mujo, kad ono bazen, pičkice okolo u tangama.... Legne on u ležaljku, sluga donese koktel... misli si Mujo.. a dobre li patke...

Kad dođe batler:

- Mujo, treba Vas neki siromah na vratima, zna Vas dobro, zajedno ste nekad pecali.

Misli si Mujo, eto, odmah iz komšiluka dolaze, pička im materina. On na vrata da vidi tko je, kad Suljo:

- Pomagaj, brate Mujo, pravo imam problema, hajde sa mnom da vidiš što sam napravio.
- Nemoj, matere ti, tek sam se opustio! - viče Mujo.
- Hajde molim te, da vidiš belaj pravi - preklinje Suljo.
- OK, hajde. - veli Mujo i za njim, kad... njegova kuća ista kao i prije!
Otvore vrata, a u kući milijun golih muškaraca, sve gologuzo i sprave im vise, ima tu crnaca, žutih, ma svakakvih. Upita Mujo:

- Pa šta ti bi, bolan Suljo, šta bolan zaželi, jesil' vidio mene i moje kuće, aman šta ti bi?

A Suljo će, jadan:

- Stojim ja tako i mislim što mi sve treba, kontam milijun mi nekih kuraca fali... kad mi ispade jaje iz ruke......................... :hitthewal: :lol2:

Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav

Što je to noć vještica?
Dan žena, samo po noći...

Koji je vrhunac meksicke sapunice?

Kada Alejandro sazna da je on sam sebi mama.

Muško-ženska verzija

Na poslu razgovaraju uz kavu dvije kolegice:
-Kakav sex si imala jučer?
Katastrofa...
Muž je došao sa posla, u 3 minute je pojeo ručak, poslije toga 4 minute sexa a poslije dvije minute je zaspao…
A kod tebe?
-Kod mene fantazija.
Muž došao kući, poveo me na preukusnu romantičnu večeru, poslije smo se šetajući sat vrijemena vračali kući, poslije svijeće i sat vremena extra predigre, poslije sat fantastičnog sexa a na kraju zamisli da smo sat vremena razgovarali.
Jednom riječju bajka!

U to isto vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
-Kakav sex si imao jučer?
Super!
Dolazim kući, ručak na stolu; pojeo sam, poseksao se i zaspao.
A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kući a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za struju zato sam moju izveo negdje na večeru.
Klopa bez veze a bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo sa taksijem pa sam morao ići kući pješke!
Dolazimo kući a tu naravno nema struje pa sam opet morao upaliti te proklete svijeće!
Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vrijemena dok mi se nije digao, a poslije nisam mogao sat vremena svršiti , na to sve skupa sam tako popizdio, da joś sat vremena nisam mogao zaspati!!

:D

dobar :goood::roller:

http://www.webcomicsnation.com/membe...b900_copy1.jpg

vic u slici (comic)

Dobar ovaj muško-ženski :D

MaturaSrednja ugostiteljska skola
Hasan Bojcicevic 4.a
Predmet: Strani jezik, Pismeni zadatak iz njemackog jezika
Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen
se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr.
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen.
Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht
gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen.
Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima.
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken.
Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser.
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen
verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

englesko rvacki

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za kruh - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubojica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.

Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON
Tugomir - SADPEACER

poceo je brad pit kad je prestao pit sampras :D

Dođe plavuša na kiosk i trazi trgovca novine. Trgovac je ljepo upita koje, na sto plavuša odgovara ja sam. :D

Ahahahahahahaha, skoro sam se kolačem udavio.:D

Valjda još nije bio....

Pljačka banke

Nekoliko minuta nakon ponoći, pljačkaši su isključili sigurnosne uređaje u banci.

Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa

puna novaca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci.

Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa u toj prostoriji, otkrili su stotine malih sefova.

Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga...

Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:

- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni !

Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo

kantica pudinga.. . Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom.

U svakom sefu nalazila se samo jedna mala kantica pudinga.

Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar. Samo kantice pudinga.

Razočarani tim otkrićem, provalnici su nečujno napustili banku punih želudaca, ali razočarani i ništa bogatiji nego što su ušli.

Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki
naslov:



> JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!*

Jedan kratki,iz džepa..

Ide tako slovenac jedan dan slovenskom obalom i..

Gotov vic,rekao sam da će bit kratak.:kafa::D:D

@Facelessone - dobar :D

CSI Hrvatska

Dva policajca vrše uviđaj fatalne prometne nesreće.
Pita prvi: -"Gdje je noga?"
Drugi odgovara:-"U njivi."
Prvi: -"Gdje je ruka?"
Drugi: -"U njivi."
Prvi: -"Gdje je glava?"
Drugi: -"Na asvaltu."
Prvi: -"Jel se piše asvalt ili asfalt?"
Drugi šutne glavu i kaže: "U njivi."

Sjede muž i žena u elitnom restoranu i večeraju!
Nakon izvjesnog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo: Pa gdje si ti ljubavi, ne javljaš se već 7 dana, nisi svratio dugo, kada ćemo se vidjeti, zovi me obavezno....Ustane i ode.

Žena pita muza: Koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: Ljubavnica.
Žena zgranuta: Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, goni se u 3 p....m...
A na to će muž: OK! Sutra dobijaš razvod braka ali shvati slijedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja u Alpama .....nema skupih kola, skupih jahti, shopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd...

Žena ušuti.

Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom već sa full ribom!
Kada ga je vidjela, žena upita muža: Je li, a koja je ona sa Nikolom?
Nato ce muž: Njegova ljubavnica!


A na to će žena : NAŠA JE LJEPŠA!

Full riba :D

Meni je to nasmješniji dio vica :D Muška inačica je full kit? :D

ahahahahahahah.. ovaj mi je uljepšal dan... :D :D :D

Odlucio Bill Gates da organizuje konkurs za izbor novog predsjednika evropskog ogranka "Microsoft"-a. U ogromnoj sportskoj dvorani skupilo se 5.000 kandidata, medju
kojima je i Mujo. Gates se prvo zahvalio svim kandidatima sto su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java 8000 da napusteispit.
2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane.
Mujo razmislja: "Pa ne znam bas taj program, ali sta mogu da izgubim ako ostanem - nista! Sto da ne pokusam?!" I ostaje u sali.
Bill Gates zatim zamoli da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i izadju.
Jos 2.000 kandidata ustaje i izlazi.
Mujo opet razmislja: "Ja nikad nisam bio sef nikom osim sebi, ali sta mogu da izgubim ako ostanem? Sta moze da bude?". I opet ostane.
Tada Bill Gates zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosjek od bar 9.80 da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Mujo sapuce sam sebi:
"Ja sam imao jedva dovoljan uspjeh u srednjoj, a fakultet nisam ni upisivao, ali sta mogu da izgubim ako ostanem?". I opet ostane u dvorani.
Bill Gates na kraju zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit.
Jos 498 ljudi odlazi.
Mujo razmislja: "Ne znam ni gdje se govori taj retard-romanski, ali bas necu da idem. Sta sad mogu da izgubim ako ostanem?"I ostane na svom mjestu.
U sali pored Muje je jos samo jedan kandidat. Svi ostali su otisli.
Bill Gates im prilazi i kaze:
"Cestitam, Vi, ocigledno, jedini govorite retoromanski. Mogu li da vas cujem kako razgovarate na tom jeziku?"
Mujo se mrtav hladan okrece prema drugom kandidatu i pita ga: "Kako si, drkadzijo?"
Drugi kandidat mu mirno odgovara: "Jedi govna, seljacino, pi*ka ti materina!"

Dobarrr. Al ne ide to tako samo u MSu... :D

Jedan stari...

Pita baka unuka:
- Sinko, kako se zove onaj Svabo sto mi skriva stvari po kuci?
A unuk ce:
- Alzheimer, bako, Alzheimer.

Senzacija! Znanstvenici otkrili vodu na Marsu.

Nakon glasina koje su se proširile akademskom zajednicom, NASA je danas priznala da su njeni stručnjaci uz pomoć napredne tehnologije uspjeli otkriti vodu na Marsu.

:lol2:

Za vrijeme bivse Jugoslavije uciteljica pita Pericu: Perice, ko je najveci ratnik za koga si ikada cuo? Perica odgovori: Josip Broz Tito! Uciteljica: Sjedi, pet!, Perica sjedne i krisom izvuce ispod klupe jednu sliku, pogleda je i sapne: Izvini, Rambo, ali karijera je karijera!

Dragi djeda Mraze,

*

u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg pjevaca Michaela Jacksona,
mog najboljeg glumca Patricka Swayzeja, moju najbolju glumicu,
Farrah Fawcett.
Pisem ti, samo da te podsjetim, da je moj najdrazi politicar Dr. Ivo
Sanader.

*

Hvala!

Radila Fata kao policajka i dobije menstruaciju u po posla.

Pošto nije smjela napustiti radno mjesto nazove u stanicu i zatraži

zamjenu.

Tek nakon tri sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan.

- "Pa čovječe kakav si to došao, zašto si pijan???"

- "Joj šuti bona, kad si ti javila da si dobila menstruaciju prvo je šef

zvao rundu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa sekretar, pa Mensur, pa Suljo, pa

Hamzo..."

Bog voli budale
 

Kako znamo da Bog voli budale?

A) Zato što ih pravi tako mnogo
B) Zato što ih spašava iz ovakvih situacija
C) Sve gore na vedeno

kaj znaci : " tu ti tu tu tu tu " ?



Bandic u Engleskoj narucuje 2 caja u sobu 222