Kako Chuck Norris pije vodu iz pipe? Na eks:D

Nije vic, ali je smijesna prica :D

Vracala se neka zena navecer doma i vidjela je psa kraj ceste, te je stala i uzela ga doma.
I tako drugi dan dode zena s posla i ono nema macke, nestala je, ali primijetila je da psu nije dobro i odveze ga ona veterinaru, da bi zatim veterinar ustvrdio da zapravo to nije bio pas nego ogromni stakor koji je pojeo njezinu macku :D

Ne kužim....

Ni ja.. :stoopid:

lol... :stoopid:
Nije vam jasno da je zenska uzela stakora sa ceste za kojeg je mislila da je pas i jos k tome taj stakor je bio ogroman te je pojeo njezinu macku!?

:D jasno je ali je vic u banani :D

Jasno nam je, znamo čitat. Al nije smiješno. Više je ono, bezveze. Zato smo napisali da ne kužimo vic. Možda da je ispričano na smiješan način... Jerbo ovako je samo glupo, nije i glupo i smiješno.

Igraju dve budale covjece ne ljuti se kad kaze jedan:
SAH MAT!!
Kaze drugi,de budalo,pa ne igramo rukomet :D.

zakaj se hobotnica stavlja živa ispod peke ?

- da malo promiješa krumpire

Kaže zeko zmiji:
Ej, oprosti što sam te prije neki dan zezao što nemaš noge.

Kaže zmija:
Ma, nije frka. Bilo, pa prošlo.

Na to će zeko:
Svaka ti čast! Evo ruke!




Napio se zec i pao u potok. Došli medo i lisica pa mu kažu: - "Ajde zeko izađi, utopit ćeš se."
A zeko će na to:
- "Odjebite vi kopnene životinje!"



Doso Mujo u New York i iznajmi stan. Kad je dosao u stan vidi da je stan pun miseva i hoce da prijavi gazdi al' nezna engleski. Zovne Mujo gazdu pa ce skontat nesto:
- "What is the problem?"
- "Mmmmm ..... Tom .. and ... Jerry ... u know ?"
- "Yes, I know !?"
- "Mmm....e pa Jerry..."



Radili Mujo, Haso i Suljo na bausteli. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i ubije se.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti pivo ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj kazem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja onako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima!



Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nemoš nikog sjetit?"

Zato sam i napisal da nije vic nego prica koju sam ukratko isprical, a sad kak ko ima smisao za humor i kuzi ironiju i nesrecu u dobroti osobe i njezinu glupost u toj prici zavisi o osobi.


on topic:
Koja je razlika između europskog i etiopljanskog lifta? Na europskom piše: max. 700kg, 6 osoba Na etiopljanskom piše: max 700 osoba, 6kg

Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu."
Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
Mujo: " Bilo kojeg, jebla ga ti, ionako ću ga sutra vratiti."

Zašto ljudožderi najviše vole djevice?
- Zato što nisu prskane.

Hrvati su fotogenican narod - sa ovakvim primanjima mozemo se samo slikat.

pazite se šogorica.......;)

Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlučili vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela, a ja ću uskoro biti oženjen. Rekla je da prema meni gaji osjećaje koje ne želi i ne može pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se oženim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci.

Rekla je
- "Ja idem gore u moju spavaću sobu, ako želiš samo dođi uzmi me."

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće. Pojurio sam pravo do mog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče prema meni.

Zagrlila me i poljubila i rekla
- "Mili moj znala sam da si izuzetan."

A moj punac je dodao
- "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke. Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj."

Pouka ove priče je:
"Uvijek držite kondome u automobilu."


:D:D:D

Chuck Norris koristi Robocopa kao USB Memory Stick

Prejako!


GDJE SE PUNE?: Koja je razlika između piva Kaltenberg i Hajduka? Kaltenberg se puni u Sjevernoj luci, a Hajduk na Poljudu.

KORIZMA: Hajduk je definitivno najkatoličkiji klub u državi. Svake godine se u korizmi odriče i prvenstva i Kupa.

LIGA 16: Zašto se Štimac zalagao za ligu 16? Zato da Hajduk ne bi ispao iz lige.

ZAGREBOVA SREĆA: Zašto Zagreb jedini dosad nije osvojio bod u ligi? Zato što još nije igrao protiv Hajduka.

SVI ISPRED NJIH: Ispred Hajduka je samo dragi Bog... I ćaća i mater... I dida i baba... I more, i barka, i riba... I galeb, i škoji, i Sv. Duje... I Karlovac, i Lokomotiva, i Istra, i Međimurje...

NEKAD I SAD: Prije je bilo: Hajduk 1., papa Ivan Pavao 2. A sadje papa Benedikt 16., Hajduk 17.

VI DA, MI NE: Hajduk živi vječno, ali mi ne! Zato dajte već jednom napravite nešto!

DOŠAO DA SPASI: Reja je majstor za spašavanje klubova od ispadanja! Zato je i doveden u Hajduk.

SAMI PROTIV SEBE: Kako bi Hajduk mogao stići do prve pobjede u prvenstvu? Tako da zaigra protiv Hajduka




Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava obitelj ti je nesposobna!!! Kada bi bilo natjecanje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!!!

Razgovaraju Hrvat i Švicarac:

- Kako to vi Švicarci imate ministra pomorstva, a nemate more?!

- Pa i vi imate ministra financija...


http://www.youtube.com/watch?v=TaXKGj2DwFo

Zadaci iz matematike u Zemunu

1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 eura a 1/4 Goksiju za 10 eura, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?

2) Beli dobija 2000 eura za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500 za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golf 5, koliko Audija treba da mazne da bi imao ukupno 9000 eura?

3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručitelja je dobio 10 000 eura. Ako njegova žena troši 100 eura mesečno, koliko para će mu ostati kad izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati ležati ako ubije gaduru koja mu je potrošila pare?

4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat, Gane vadi pištolj. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i ispali, koliko daleko može stići Šone dok ga ovaj ne obori?

Erocke disčardžabilne vantazije i priključenija

http://dudarim.com/index.php?itemid=15

:roller:

Jel ima kakav translator da to prevede na latinicu. Ćirilicu sam davno zaboravio.
EDIT: Bome google translate odradio posao:

Jebi ga, nisam uopšte obraćao pažnju čime je pisano.

Evo na latinici. LINK

"Mama zasto sam ja crn,a ti bijela?"
"Sine kakav je to tulum bio, dobro da ne lajes!!"

:roller:

kada ovce idu spavat broje čak norisa xD

prije nekoliko dana prikazan film s čak norisom na rtl-u. dok je trajao, svi ostali programi su radili normalno.

čudno...

Kako znaš da živiš u 21. stoljeću...

1.Nesvjesno tipkaš PIN-broj u mikrovalnu.

2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.

3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom
obitelji, koja broji 3 člana.

4. Šalješ e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.

7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš
se po njega.

10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuhaš kavu.

11. Naginješ glavu da bi se nasmijao.

12. Čitaš ovaj tekst i smiješ se.

13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslijediti dalje.

14. Previše si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje broj 9.

15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje

9. I onda se smiješ..... i sad šalji dalje...

Čita djed osmrtnice u novinama i naiđe unuk i pita ga:
"Šta je djede, opet si na facebooku?"

Valjda se nitko neće uvrijediti zbog ovog :)
http://tinyurl.com/22kefu

Evo jedan brzinski posto nitko nije vec predugo nista napisao u ovoj temi:

dodje zec zmiji i kaze ajd vise te nec zajebavat da nemas noge, ajd daj ruku da se pomirimo...

Oženio se Suljo, i prvu bračnu večer zove oca. Šta da radim ćaća? Kaže mu Mujo: stavi glavu dole gdje ona piša. - Jesam!
Mujo: Počmi lizati.
Suljo: Jesam, a je li triba i pločice??? :D

evo jedan:fiju:
Idu dva zrna pijeske pustinjom,te će prvi drugom:"u jbte što je danas gužva"

Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebyte!

Predobar....:goood::lol2::D:roller::)

Kako se smije Stevie Wonder na internetu ?

)

Ide zeko šumom bez noge i oke. Sretne njega lisica i pita šta je bilo? Kaže zec: Kladio sam se s medom u oko da mi nemože isčupar nogu!

Šta kaze Bruce Willis kad uđe u PC-shop? Daj hard!

evo jedan crni:

dosla kcerka kod starog , cale ajd daj para za van i stari sad ovo ono bi nebi dao i sad ajd stavi on u boxe, i ajd sta ce mala krene sto se mora i pocne kasljat tata pa sve uzasno smrdi po go..ima a htio je i brat van

najlošije ispričan vic koji sam čuo u zadnje vrijeme :beer:

em je malo brutalan, em loše ispričan, ali to ima svoju draž:D

:beer:

Em nema interpunkcijskih znakova, ni glave ni repa :smoke: