ko ima volje , vrijedno je čitanja
http://aycu25.webshots.com/image/345...4076779_rs.jpg

http://www.rebello.hr/konfiguracije.html

Zadnja konfa dole Busniess

istina :D

Desna tipka - View Page Info - Modified: 19. studeni 2004 15:10:48 :)

Budem nazvao pa da pitam kako se kreću cijene :roller:

sve su konfe tamo iz 2004 :roller:

http://forum.pcekspert.com/showthread.php?t=113686
Neznam za vas, ali za mene je ovo definitivno M&D! pogotovo zadnji post od dotične korisnice... :D

Prva dva posta :)

Ovotjedni regionalni tjednik:

http://www.imagesforme.com/show.php/108977_IMG.jpg

:D:D:D:D

Majko bozja ali tekst pod slikom je...:roller::roller:

Nemam rijeci.

Kak se zove Slovenski poglavica?

- Vinjetu !!

kako plavusa radi pekmez?
-guli krafne-ha ha ha:D:D:D

http://i38.tinypic.com/j6o9ae.gif

:lol2:

Evo jedan odličan s net.hr
Dug je, ali se isplati
http://www.net.hr/webcafe/sale_male/...8/0015006.html

IT chuck
 

Sistemi rade jer im tako kaze Chuck Norris.

Chuck Norris ne treba testove paketa, oni trebaju njega.

Procesori rade brze da izbjegnu Chucka Norrisa.

Chuck Norris normalizira svaku shemu nasumicno ubacujuci podatke.

Chuck Norris moze kompilirati sintaksne greske.

Paketi putuju tri puta brze od brzine svjetlosti za Chucka Norrisa
(i svejedno ih moze uhvatiti).

Chuck Norris ima pristup na Internet 3.

Chuck Norris moze parsati neispravni XML.

Chunk Norris razbija Mooreov zakon.

Chuck Norrisov mozak je sam svoj CVS, radi bolje od git-a.

Chuck Norris moze sve popraviti ne mijenjajuci ista.

Chuck Norrisu pixeli na LCD-ima ne umiru.

Chuck Norris moze zavrsiti vjecnu petlju u 1.3 sekunde.

Kod kojeg je napisao Chuck Norris se ne moze vise optimizirati.

Chuck Norris ne treba kompilere i editore. On opali disk kruznim udarcem i
bytekod se stvori.

Chuck Norris ne koristi GOTO, kod dolazi k njemu.

Chuck Norris je jednom kratko razgovarao s Donaldom Knuthom 1960. i Knuth
dan danas pise o tome.

Chuck Norris je jednom bio ljut na svijet i stvorio je windowse.

90% spama pise Chuck Norris. Treba mu samo 3 minute.

Svaki put kada ne koristis "use strict;" Chuck Norris ubije macku.

Sav dobar kod na CPAN-u napisao je Chuck Norris.

Chuck Norris moze popuniti ZFS bez da mu prokljuca krv.

Najbolji algoritmi za kompresiju koji postoje su sake Chucka Norrisa.

Chuck Norris ne koristi funkcije kako bi smanjio velike komade koda, on
ga umlati kruznim udarcem.

Svaki program koji je Chuck Norris napisao moze se pokrenuti unatrag;
vratiti ce sto god da je napravio.

Nije bitno koliko si enkriptirao svoj promet, Chuck Norris ce ga moci
vidjeti samo pogledavsi kabel. Njegove usi mogu presresti wifi promet.


sry ak je bilo ...

prehebeno :lol2:

bnet rula :D
http://img.w3dizajn.net/images/bnet3od3e.jpg
http://img.w3dizajn.net/images/bnet13aqm.jpg
http://img.w3dizajn.net/images/bnet2n1re.jpg

Koji je jedini opravdani razlog pljunuti ružnoj ženi u lice?
Pa kad joj gore brkovi...

Imam doma negdje sliku gdje se boota win98 od lokalne TV, točno se vidi bios i win98 boot screen :D
Stvar se ponavlja svaku nedjelju ujutro, TV Čakovec.
Dok nađem postam tu...

Very nice :D
http://trunks.fireball20xl.com/twats...comics/096.jpg

Moram ovaj izdvojiti (mada nije vic). Radi se o prosjecnom biser-pitanju iz nekog teen magazina.

• Uvijek kad se tuširam okrenem tuš prema sebi i to mi jako paše, da li sam normalna?
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tuširati?

EDIT: Jos jedno.
• Sa dečkom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam također stupila u intimne odnose.
Moje je pitanje da li moram uzimati još jednu pilulu, jednu za dečka, a drugu za kolegu sa faksa?

Dakle, iz ova dva primjera se da zaključiti da čitaš teen magazine :D

Pa i ja to čitam :D

Naravno ne svoje, već kad sam kod frenda recimo i njegova sestra to kupuje obavezno čitam

Kočim se od tih pitanja:
"Masturbiram jastukom… mogu li ostati u drugom stanju?"
"Gurnuo mi je prst dolje, da li sam još nevina?"
"Bok! Imam 11 godina. U trećem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam možda trudna. Užasno se bojim trudnoće! Nisam još nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim točno oko pupka. Je li moguće da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopće nema veze sa trudnoćom…"
"Moze li ginekolog skužiti da mastrubiram…..?" :roller:

Fascinantni su ti teen časopisi

Gyllenhaali :D

http://i162.photobucket.com/albums/t...heus76/006.jpg

Vicevi o plavusama:

Zasto plavusa odlazi ljetovati na mrtvo more?
Zeli se upoznati s mumijama.

Zasto je plavusa otisla spavati u cipelama?
Sinoc je sanjala da je stala na cavao.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao.

-Zašto je dobro imati plavušu za suvozaca?
-Mozeš parkirati na mjestu za invalide!

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Sto je plavusa u BMW-u?
Dodatna oprema

Zašto plavusa ima monitor na glavi ?
Htjela je izvršiti smaoubojstvo bacanjem kroz otvoren prozor (WINDOWS)

Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
Ima markicu na sebi.

Na tramvajskoj stanici dvije plavuse cekaju tramvaj.
Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu.
U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze:
Baš Super! Mozemo ici zajedno.

Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
Porschea nikad ne bi posudio prijatelju.

Sto radi kostur u grmu ?
To se plavusa igrala skrivaca pa je nikad nisu nasli

Sto pise plavusi na grobu ?
Napokon legla sama

Sto je plavusa izmedju dvije crnke?
Umna blokada !

Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
Mozgojedac !

Zasto plavusa nevoli dojiti svoju bebu?
Zato jer je jako boli kad podgrijava mlijeko.

Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
Dvije !
Jedna se kupa, a druga da joj doda fen.

Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj:
Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

Zašto zid padne, kada se plavuša nasloni na njega?
- Pametniji popušta.

Idu dvije plavuše ulicom i nadju ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Iju, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Alaa, kako si ruzna!

Koja je razlika između plavuše i prostranog svemira?
- U prostranom svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

Šta je vrhunac ludosti?
- 144 plavuše u jednoj sobi.

Koliko plavuša pravi kokice?
- 3, jedna drži lonac, a dvije drmaju šporet.

Zašto plavuše ne vezu cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slučaju da treba racunati preko 10.

Koja djevojka u prvom razredu srednje ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
- Plavuša. Njoj je 18 godina.

Zašto je plavušama teško brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obje ruke.

Kakva je razlika između plavuše i racunala?
- U racunalo se informacije unose samo jednom.

Koja je razlika izmedju pametne plavuše i NLO-a?
- Ima ljudi koji su vidjeli NLO.

Zašto je plavuša umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

Kako plavuša izvodi samoubojstvo?
- Skupi svu odjecu na hrpu i skoci.

Kako je poginula plavuša pijuci mlijeko?
- Pala krava.

Zašto plavuša otvara staklena vrata?
- Da vidi šta ima s druge strane.

Ide plavuša ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita:
- Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
- Nije znala koja jedinica ide prva.

Šta plavuša prvo radi ujutro?
- Ide kući.

Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzle nakon 6 mjeseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

Tko prvi dođe do zemlje, ako plavuša i tamnokosa istovremeno padnu nis provaliju?
- Tamnokosa. Plavuša mora stati da pita za put.


Ak je previse recite da skratim. Ak ocete ima jos

Udri jos:goood:

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuzi bliznjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moras ubit dve da bi bil boljsi od njega
3. Sto cesce podvaljuj pajdasu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominjes imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto vise da bi se uspel vise put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdas, muzikas i trinkas
9. Seti se covek da je Zagorec najpametnejsi na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Covik se rodi umoran i zivi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da mores nocu spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidis nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne cini danas ono sto mozes sutra
7. Radi manje nego mozes, a ono ca mozes prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja jos niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad pozelis radit, sidni, pricekaj, vidit ces da ce te proc

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bliznjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebas
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne procitaju
8. Ako se ne znas uvuci (u dupe :), nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkrijes tko je ovo napisao pojest ce te mrak!)


10. WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!
-- Nikad ne reci NE!


Biti ce jos

Izreke, savjeti, zapovijedi....

Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela

FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !

Malo matematickih i ostalih kletvi
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .

U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"

INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!

Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije

PARADOKSI SOCIJALIZMA:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu

Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC


PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plačenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.