|
muškarci nekada
muškarci danas p.s muškarci danas sadrže malo adoult materijala..ali fakat malo..tak da znate :) |
RAČUN
Nadnevak: 2. ožujka 2008. N/R Đubretarka Kučkanović Gornja Pizdekovina 27 12000 Smećegrad Predmet: Naplata za pružanje usluga privremenog momka u razdoblju od 5. siječnja do 23. veljače 2008. godine Poštovana pripadnico kluba poremećenih drolja, Pregledom evidencije među zajedničkim prijateljima skrenuta mi je pozornost da si nakon sedam tjedana veze sa mnom brzinski obnovila vezu s prijašnjim momkom, s kojim si prije no što smo se upoznali bila u vezi tri godine. Prema članku Pravilnika o vezama broj 3468, tvoj vrhunadnaravno idiotski potez vraćanja majmunu koji te tri godine varao, srao ti gluposti, lokao, zarazio te stidnim ušima i izbacio usred noći na 132. kilometru autoceste Zagreb - Split, daje mi pravo statusa "privremenog momka", zbog čega mi ujedno pripada i pravo naplate usluga pruženih tijekom naše sedmotjedne veze. Ispostavom ovoga računa odlučio sam to pravo i ostvariti. Kao što si možda već i zaključia iz gorenavedenog, da si vezu sa mnom kojim slučajem prekinula zbog susreta s nekim novim pojedincem muškog (ili ženskog) spola s kojim prethodno nisi ostvarivala vezu seksualno-ljubavnog karaktera, ovaj račun ne bi bio valjan. No budući da to ovdje nije slučaj, izuzetno mi je zadovoljstvo naplatiti svaku stavku za jebeno gubljenje vremena tijekom narečenih sedam tjedana. U nastavku prilažem račun podijeljen na posebne stavke, koje sam na kraju i zbrojio u ukupni iznos zbog bolje preglednosti, ali i zato što znam da si glupa ko kurac: Alkoholna pića, razna (vino, kokteli, sangria, Bailey's i sva ostala sranja nad kojima si cmizdrekala)......................................................1500 kn Večere u restoranima (uključujući i moje jer bi uvijek naručila salatu i vodu i onda zabila gubicu u moj tanjur).........................................2300 kn Slatkiši, grickalice, gumeni bomboni, sladoled i ostale pizdarije iz trgovine na uglu (u usta si trpala apsolutno sve osim moje kite)..............700 kn Kinokarte (za sva kretenoidno-ljigava sranja od romantičnih komedija tijekom kojih sam satima molio Boga za smrt)...............................500 kn Tvoj rođendan (koji se baš našao nasrat u tih sedam tjedana koje sam potraćio s tobom).....................................................................500 kn Valentinovo (koje se također jebeno nasralo dok si me vukla za nos, nabijem vas oboje)........................................................................200 kn Kućni test za trudnoću (nisam JA paranoidna glupača koja se ustrtari kad joj menga kasni dva dana)......................................................100 kn Račun za mobitel (jer si stalno "zaboravljala kupiti bon" pa si s mog telefona zvala frendice, smeće škrtaroško)........................................250 kn Šteka Marlbora light (jer "ne pušiš", osim kad se dokopaš mojih pljuga - vidi komentar iz prethodne stavke)........................................... 200 kn Benzin (jer sam te morao skupljat s posla zato što te boli glava, u depresiji si, imaš mengu, mrav ti je stao na nogu...)...............................400 kn Čišćenje kupaonice (po važećoj rati za spremačice - jer si odvratno neuredna svinja koja ne zna izvuć dlakurde iz odvoda).....................150 kn Slušanje tvojih idiotskih priča i tračeva (vrijeme je novac).....................................................................................................................2000 kn Psihijatrijske usluge (za potpuno izmišljene, glupave probleme - goni se u Darfur, droljo, pa da vidiš pravih problema!).........................5000 kn CD-ovi i knjige koje si posudila, a nisi vratila (vjerojatno ih nisi niti pogledala, a kamoli poslušala ili pročitala jer ti u mozak ionako ne ulazi ništa pametnije od Severine i intervjua s Vlatkom Pokos u Storyju)...................................................................................................................................................500 kn Duševne boli zbog CD-ova i časopisa kojima si zagadila moj stan (bljuje mi se od tvog ukusa).............................................................2000 kn Čišćenje bljuvotine (Dok sam ih skupljao i bacao u smeće. DOSLOVNO mi se bljuje od tvog ukusa).....................................................50 kn Porez na budale koji ću očito morati platiti zato što sedam tjedana života nisam proveo pametnije (naprimjer, buljeći u zid)......................10 000 kn ------------------------------------------------------------------------- UKUPNO: 26 350 kn Molimo da navedeni dug podmiriš najkasnije u roku od 7 dana nakon primitka ovog dopisa. Ujedno molimo da se ne izvlačiš na "nije mi stiglo" jer sam uključio značajku koja me izvještava kada pogledaš ovu poruku, a čije isključivanje tvoji mentalni kapaciteti jednostavno ne obuhvaćaju. Potpisao bih se "s poštovanjem", ali ne znam koji bih kurac i zbog čega ovdje trebao poštovati. Gaduretino. |
Tri bracna para proslavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu.
Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge. Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze: -"Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!" Drugi ce: -"Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!" Treci prica: -"Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor. |
*************************************************
|
Bez takvih "šala". Nisu primjerene.
|
ok,mislio sam da su crnjaci dozvoljeni...
|
evilmalware 0.6 (beta)
Copyright 2000, 2001, 2003, 2005 E\/17 |-|4><0|2z Software Foundation, Inc. This is free software; see the source for copying conditions. There is NO warranty; not even for MERCHANTABILITY, COMPLETE DESTRUCTION OF IMPORTANT DATA or FITNESS FOR A PARTICULAR PURPOSE (eg. sending thousands of Viagra spams to people accross the world). Basic Installation ================== Before attempting to compile this virus make sure you have the correct version of glibc installed, and that your firewall rules are set to `allow everything'. 1. Put the attachment into the appropriate directory eg. /usr/src 2. Type `tar xvzf evilmalware.tar.gz' to extract the source files for this virus. 3. `cd' to the directory containing the virus's source code and type `./configure' to configure the virus for your system. If you're using `csh' on an old version of System V, you might need to type `sh ./configure' instead to prevent `csh' from trying to execute `configure' itself. 4. Type `make' to compile the package. You may need to be logged in as root to do this. 5. Optionally, type `make check_payable' to run any self-tests that come with the virus, and send a large donation to an unnumbered Swiss bank account. 6. Type `make install' to install the virus and any spyware, trojans pornography, penis enlargement adverts and DDoS attacks that come with it. 7. You may now configure your preferred malware behaviour in /etc/evilmalware.conf . SEE ALSO evilmalware(1), evilmalware.conf(5), please_delete_all_my_files( |
Šeće čovjek pokraj neke bare, kad žaba skoči pred njega i progovori:
- Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu! Čovjek joj priđe uzme je i spremi u džep. Žaba opet progovori: - Hej, nisi čuo? Ako me poljubiš pretvorit ću se u prekrasnu princezu! Čovjek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmješi se i spremi je natrag u džep. Sad žaba, već sva očajna, progovori: - Ako me poljubiš, pretvorit ću se u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god ti želiš, i radit ću sve što želiš. Čovjek opet izvadi žabu, ponovno se nasmješi i vrati je u džep. Žaba: - Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ću se pretvoriti u prekrasnu princezu, biti ću s tobom koliko god to želiš i radit ću sve što poželiš. Zašto me onda nećes poljubiti? Čovjek: -Gle, ovak, ja sam stručnjak za računala i nemam vremena za cure, ali imati žabu s kojom možeš razgovarati je baš cool! |
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć sam šetao prugom i vidio prekrasnu djevojku zavezanu za prugu. Kad sam je oslobodio, vodili smo ljubav na nezamislive naćine... Haso upita: - Jel' ti pušila? - Nije, bolan, nisam joj mogao naći glavu! |
Kriza
Due to the current financial crisis facing the world at the moment, the light at the end of the tunnel will be switched off to save on electricity costs, until further notice. Sincerely yours, God Naslovi u hrvatskim novinama Jutarnji: - ZATUKAO ŽENU SJEKIROM, SKOČIO U BUNAR PA SE OBJESIO Jutarnji: - UBILA MUŽA KUHINJSKOM KRPOM Glas Istre: - UBIJENA ŽENA PUCALA NA VOJNIKE Jutarnji: - OBILJEŽEN DAN BORBE PROTIV ANTIFAŠIZMA Jutarnji: - TERAPIJA JAHANJEM INVALIDNE DJECE Jutarnji: - ANTE GOTOVINA LOKALIZIRAN Jutarnji: - OBJESIO SE O NETOM PROPUPALU TREŠNJU Jutarnji: - U POŽARU IZGORIO PRASAC VICKO, KRAVA JAGODA I ČOVJEK IVAN Novi list: - ZVJEZDANI RATOVI III: OSVETA SHITA Jutarnji: - NOŽEM JE IZBODEN GREGORI PEK (20) IZ SLATINE Jutarnji: - KRAVA PROPALA KROZ KROV NA GLAVU TURČINU KOJI JE IGRAO DOMINO Vecernji: - ZIMBABVEANSKA POLICIJA MOLI POGREŠKOM PUŠTENE ZATVORENIKE DA SE VRATE U ZATVOR Dnevnik: - UMIROVLJENICI ODMARAJU NA KLUPAMA, A GROBLJA ZJAPE PRAZNA Naslovnica Slobodne: - OSMOŠKOLCI UBILI BOGA U VJEROUČITELJICI Jutarnji: - MAČKA S PET NOGU ŽIVJET ĆE SASVIM NORMALNO KAD JOJ UKLONE DVIJE VIŠKA Jutarnji: - PLIN VEĆ OVE GODINE STIŽE U JASENOVAC Jutarnji: - NASLOV: ŽOHAR U SABORSKOM RESTORANU, PODNASLOV: GAMAD NA RUČKU 24 sata: - PROVALIO U DJEČJI VRTIĆ I ZLATNU RIBICU NABIO NA ČAČKALICU |
Citiraj:
Vrišto sam od smijeha :goood: |
Reno!
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars. Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about. Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na kurac i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno". Sincerely yours, Michel Mouton Customer Service Representative 414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France " |
Citiraj:
|
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija." Ribica ispuni. Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata, I da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči." ...Puff i ribica ispuni. Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?" Ribica: "Ne." Hrvat: "PUNI!" Kako izvaditi dijete iz auta za one koji su sigurni da je to tako i za one koji ce to tek saznati ))) makni kiflu makni sok makni kiflu koju je on uzeo dok si mu otimao sok izvadi jednu ruku iz pojasa uvjeri ga da suraduje reci mu da tata ne voli prst u oko izvadi drugu ruku digni sok s poda vrati kiflu uzmi sok puhni u kiflu koja je pala na pod i provjeri da te niko ne vidi dok mu je vracas digni dijete toleriraj njegov udarac tvrdom cipelicom u predjelu prepona jer mu se ne ide na hladno izvadi jaknu lijevom rukom boreci se s mini gnjevnom slinavom hobotnicicom punom mrvica zabrini se sto dijete ima u rukama dvije kifle od kojih je jedna sumnjivog porijekla ispricaj se djetetu sto si lupio njegovom glavom o krov auta lupite zajedno zlocesti krov auta obuci mu jaknu zatvori vrata zakljucaj vrata otkljucaj vrata uzmi mladu kiflu zatvori vrata vrati se po kapu kad vidis drugo dijete s kapom ne stisci dijete zbog nervoze nego lupi nesto na podu, macku, kamen, gumu. obrisi znoj zajebi svoju jaknu koja je ostala na prednjem sjedalu jer ti se sad stvarno ne da jos jednom otvarat auto zaboravi kljuceve u vratima ignoriraj sto je dijete ukakano Muke po pivu Simptom: Pivo je neobicno blijedo i bezukusno. Odgovor: Casa je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na ledja. Akcija: Popnite se uz sank. Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore. Simptom: Pivo je bezukusno, kosulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili casu na pogresan dio lica. Akcija: Idite u WC i vjezbajte ispijanje pred ogledalom. Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Drzite casu pod pogresnim kutom. Akcija: Zarotirajte casu tako da joj otvor gleda u strop. Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Losa kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najblizeg psa i pozalite se na njegovo ponasanje. Simptom: Pod je zamucen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne case. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi jos jedno pivo. Simptom: Pod se pomice. Odgovor: Iznose vas iz birca. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugi birc. Simptom: Soba je neobicno mracna. Odgovor: Bar se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje zivite i krenite kuci. Simptom: Unutrasnjost taksija odjednom poprima cudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva premasila je vase kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrecicom. Simptom: Probudili ste se ne znajuci kako ste dospjeli tu gde jeste. Odgovor: Vjerojatno zakrivljavanje prostora i vremena. Akcija: Popijte jos jedno pivo. Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar će plavuši: - Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje. Plavuša potom vikne: - Hrvatskaaaa, Hrvatskaa, Hrvatska... |
Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta.
- Dobar dan! - reče Joža. - Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? - Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. - I, koliko narod daje? - Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara. |
Off topic.
Ovo je verlo važna ingfurmacija. U Karlovcu prinam se za žabu kaže -kermituša ili kermitača. |
Mislim da će se većina barem naći i poistovjetiti s ovim:
ONA U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni. Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak ujutro pa mora biti nervozna kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna. Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem. U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose, depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv. Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze. Kuha kavu i zasere stednjak. Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj unisti pljugu i opece nos. Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu. Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku. Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane gace i carape pokraj kante za ves... Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke, cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi djubre. Pacanje kremicama i pomadicama. TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku. Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu. Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje noktiju dok se na radiju vrti iritantno Radio Sljeme ili Radio Marija. Spremna je, a tek je 7:45! Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele pa mora presvuci i sve ostalo. Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes... aaaaaaaaaa! Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih nausnica te stavljanje ruza koji bolje pase. U 8:10 izlazi nadrkana i kasni... ON U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice iako ima jos sat vremena do normalnog ustajanja. Zmiri u sat i okrece se na drugi bok. Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu s lijeve noge. Uspijeva. Spava jos sat vremena, probudjen iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto odlucan da ne izlazi iz toplog prije nego je to stvarno potrebno. U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje. Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno da bi se morao tusirati, sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom. Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu latice, lapovi i tucak. Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu. Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je dobro. Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha, pa baca drkicu u carapu. Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice. Pljune pjenu iz usta u skoljku da se cuje ono 'blouc!'. Smije se. Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo. Pere oci i njusi se pod pazuh te eventualno poprska i tu zonu. Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je prehladno. Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod istim. Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit ormar bi se trebalo i dignut. Kasno shvaca sto je napravio u 7:38 i nevoljko uzima ciste carape. Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu. U 7:45 spreman je za polazak. U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave pakleno prisralo. Trci gore. Sere. Kasni. |
Corsair HX620 - krepao
Ljudi, znam da ovim malo krsim pravila ovog foruma, ali mislim da bi ovo trebalo da vide šire narodne mase.
LINK |
Citiraj:
Da nije cura išla zalijevat cvijeće ili nešto slično. Pa se malo prolilo :D A i ono s punjenjem akumulatora :lol2: |
Jao ideje li, ovo je pre pre dobro.
Mogao bi ja puniti akumulatore na svom cudu za neku naknadu :D Dobijete i naljepnicu: "Napunjeno by corsair hx620W" EDIT: de lol, odakle ovaj post ovdje |
tip je bas legenda :D
|
ovo je da ne povjerujes
1.puni akumulator s corsom :care: 2.napravi ovo http://www.imagesforme.com/out.php/t310894_4.jpg citajuci sam riko od smijeha,pravi lom :roller: |
Slocean!
:roller::roller::roller:
http://www.index.hr/vijesti/clanak/s...re/417433.aspx |
Letjeli avionom bosanac, hrvat, srbin, slovenac, crnogorac, albanac i makedonac. Hrvat je pilot a bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti sa padobranom ali ima 6 padobrana a njih 7.
Kaze srbin : "Daj meni jedan padobran, jer ako se meni sta dogodi, svi je nagrebusili, znate vi kakvi smo mi srbi". Bosanac mu dadne. "Šteta bi bilo da ja poginem", kaze crnogorac, nas ima najmanje. Bosanac dadne i njemu. Albanac kaže : "Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad. Bosanac dadne i njemu. "Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino....reče Makedonac. Bosanac dadne i njemu. "Ja sam najpametniji od vas sviju, steta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine", kaže slovenac. Bosanac dadne i njemu. Ostali u avionu bosanac i hrvat. Kaže hrvat bosancu : " .ebo ti mater glupu, a šta cemo sada mi, jedan padobran a nas dvojica. Ma ne sikiraj se jarane, imamo mi dva padobrana. "Kako" - kaže hrvat ? Pa fino, ja sam slovencu dao rusak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje. :lol2::lol2: |
ŠIŠANJE KOD MUŠKARACA I ŽENA
Ženska verzija: Zena 1: O bila si kod frizera! Kosa ti izgleda fanstasticno! Zena 2: Mislis? Nisam bas sigurna. Kad sam se na kraju pogledala u ogledalo, nije mi se bas dopalo. Ne cini ti se da je previse neuredno? Zena 1: Ma kakvi! Izgleda prosto savrseno! I ja bih voljela da imam takvu frizuru, ali je moje lice previse siroko. Ja imam peh da ne mogu da nosim svaku frizuru. Zena 2: Uopce nisi u pravu! Meni se cini da je tvoje lice pravilno i da ti sve pristaje. Tebi bi sigurno stajala ova stepenasta frizura koja se sad nosi. I ja sam tako htjela da se osisam, ali sam odustala jer bi to samo naglasilo moj predugacak vrat. Zena 1: Sta? E sad stvarno preterujes! Ja bih sve dala da imam takav dugacak vrat kao sto je tvoj. Kako bi ti tek bila nezadovoljna da imas ruke debele kao sto su moje! Zena 2: Salis se! Znas ti koliko zena bi volelo da ima ruke kao tvoje? Pogledaj samo kakve su moje! Za razliku od tebe, ja nikad u zivotu ne bih mogla da obucem majicu bez rukava! Muska verzija: Muskarac 1: Šišao si se? Muskarac 2: Da. |
Zaustavi policajac plavusu i kaze: Dajte mi svoje ime! Na to ce plavusa: "a kako cu se onda ja zvati?" :)
|
Citiraj:
|
|
Zašto je Bog stvorio žene? Kada je stvarao kokoš ponestalo mu perija xD
|
omg stavi vic, nemoj copy/pasteat internet
|
Možda je već bio al nema veze, prejak je :D:
*U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pleščurina. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.* *Misli se časna "Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada." * *Misli se plavuša "Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu, i dobio po zubima." * *Misli se Slovenac "Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan." * *Misli se Hrvat "Kad će opet tunel da mu zaljepim još jednu, majku mu jebem slovensku!"* |
ide elektricni vlak u smjeru istok - zapad ...
na koju ce stran izlazit dim ? |
Citiraj:
Ide električni vlak. Kakav dim? :stoopid: |
heheheh :D
a mislio sam da ce netko bubnut jednu od strana svijeta xD :D Nego , dal znate kako se zene igraju DJ-a ? ako neznate, jos bolje ;) |
Zagorac pred sudom jer je zgazio 2 Slovenca.
Sud: Optuzeni, ispricajte sto je bilo. Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i... Sud: Optuzeni, kolovoz je! Zagi: Ma dobro, padala kisa, cesta je bila puna mokrog lisca, auto se zanio i... Sud: Kisa nija padala vec mjesec dana.Prestanite pricati bajke, recite istinu. Zagi: OK, vozim ja tako i vidim 2 Janeza. Stisnuo sam po gasu i frontalno se zaletio u njih, jedan mi je proletio kroz sofer sajbu, a drugi se odbio od auta i odletio 100 m dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika. Sud: Eto, mogli ste odmah tako reci. Jednog cemo tuziti za provalu u auto, a drugog za bijeg s mjesta zlocina. |
hheehheheeeeeeeeeeeehehhe :D::D:D::D:D:D:D
sto je to malo, viče i lupa po prozoru ? |
šta?
|
beba u mikrovalnoj :p
|
Citiraj:
Citiraj:
Citiraj:
|
Sve životinje iz životinjskog carstva se skipe i odluče da osnuju orkestar.
Raspišu audiciju i prijavi se nekolicina životinja. Dolazi hobotnica na audiciju. Žiri joj da dasvira klavir, ona se raznaše sa onih svojih 8 pipaka, rasturi klavir, odsvira sve sto treb i kako treba. Žiri oduševljen, da joj harmoniku. Hobotnica uhavti harmoniku, razvlači je, svira ko luda, odsvira svekako treba i još ubaci par improvizacija, žiri oduševljen. Daju joj da svira harfu, ona opet 8 pipaka razmaše, napravi perverziju od svirke, žiri preprepreprezadovoljan. Na kraju joj dadnu gajde. Gleda onda u one gajde, okreće obrće, pa opet gleda, pa nešto opet zagleda, medi, kao glavnom članu žirija, već dosadilo čekanje: Medo: "Pa dobro hobotnice, hoćemo li početi?" Hobotnica: "Samo malo..." Prođe još par minuta, hobotnica ne mpočinje da svira, medo već vidno nadrkan... Medo: "Pa stvarno nema slisla. Hoćeš li ti to svirati ili nećeš???" Hobotnica: "Ma šta svirat', ovo bi se moglo i povalit' ". |
| Sva vremena su GMT +2. Sada je 13:54. |
Powered by vBulletin®
Copyright ©2000 - 2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1999-2024 PC Ekspert - Sva prava pridržana ISSN 1334-2940
Ad Management by RedTyger