Dolazi Mujo kod doktora i požali se na bol u preponama.
Doktor mu veli da se skine da ga može pregledat te ode u drugu sobu po sestru.
Mujo se skine. Dolazi doktor, pogleda ga i kaže: Mujo, morate se prestati samozadovoljavati.
Ali zašto doktore?
Pa da vas mogu pregledati...

C/P

Mujo rješava križaljku

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB
Žensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000
Mjera za težinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova): MG
Sestrin muž (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska lijenost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica žene i muškarca (4 slova): STAN
Kokošji proizvod (4 slova): JUHA
Neizlječiva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta životinje s kućicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svečano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oružje (3 slova): TOP
Mužjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Doživljaj pri spavanju (3 slova): SEX

Kineske mudrosti za žene

Iz riznice kineskih mudrosti - pet savjeta ženama:
1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.
2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.
3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.
4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.
5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.



Sta dobijete kad spojite Crnogorca i Japanku??
Dobijete covjeka koji bi cio dan radio al mrsko mu pocet..



Kako se zove mobilni telefon napravljen od drveta?
-PiNokia


Misao dana:
Bolje biciklom u švaleraj, nego Mercedesom na posao!


Kakva je slicnost izmedju soje i vibratora?
- I soja i vibrator su zamjene za meso.


Kaze pomfrit pomfritici:
- Hajde da se przimo.
- Ne mogu rece ona - imam kecap!


Kako uplasiti suputnika u avionu
1. izvadi svoj laptop iz torbe;
2. otvori ga polako i smireno;
3. ukljuci ga;
4. uvjeri se da kreten kraj tebe gleda u tvoj ekran;
5. zatim otvori svoj internet
6. zatvori oci i digni glavu prema nebu
7. vrlo duboko udahni i klikni na ovaj link
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. pomno prati izraz lica svog susjeda!


dao mujo oglas u novine:doniram spermu ugradnja besplatna


Šalje Mujo Hasi internet adresu:
www.znamkotizenujebe.co.ja


:)

Eto toliko...

Ognjen Vukojevic
 

-jer ste znali da Je Ogi zapravo rodom iz Obale Bjelokosti a ne iz Hrvatske :roller:
http://www.goal.com/en/Giocatore.asp...njen+Vukojevic

Pa Côte d'Ivoire zvuči isto ko Croatia :)

Umotvorina iz drugog srednje.

http://img236.imageshack.us/img236/5614/image002nk5.jpg

drugi srednje? nhf autoru ovod sastavka, ali meni to zvuci kao da je napisao netko iz cetvrtog osnove. i po bogatstvu vokabulara i po znanju hrvackog jezika.

Onak.... :roller:

Pazi smajlića u zadačnici :lol2:

Student je pao na ispitu iz logike.

Evo razgovora sa profesorom tom prilikom.

Student: Vi me kažnjavate, razumijete li uopće vi nešto o tome?
Profesor: Naravno, inače ne bih bio profesor.
Student: OK, pitat ću vas nešto. Ako znate točan odgovor, padam i
odlazim. Ako ne znate odgovor, dat će te mi pet.
Profesor (nakon kraćeg razmišljanja) : OK, prihvaćam!
Student: Sta je legalno (zakonito) a nije logično, sta je logično a nije
legalno, a šta nije ni logično ni legalno?
Profesor je dugo razmišljao, ali nije našao pravi odgovor i dao je
studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor.

Student odmah odgovori: Vi imate 53 godine i oženjeni ste jednom
23-godišnjakinjom; to je legalno, ali nije logično.. Vaša žena ima
24-godišnjaka za ljubavnika, sto je logično, ali nije legalno. Vi dajete
peticu ljubavniku vaše žene, iako je trebao pasti na ispitu, što nije ni
logično, ni legalno.

Dobar ranojutranji, za razbudit se :D

Evo dva starija ali dobra:

Pipao sljepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
• U životu nista gluplje nisam pročitao!



Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
• Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
• Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
• Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
• Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

evo moja umotvorina sto sam ja smislil nije nest al se ispalati procitat
Znate zašto je informatićara ostavila žena zato što

hehe, dobar :D

Ovo su pisma hrvatskih, bosanskih i slovenackih tinejdzera koja su upucena casopisima tipa OK, Bravo i sl. Njihovi problemi su iskljucivo seksualne prirode.

- Masturbiram jastukom mogu li ostati u drugom stanju?

- Sjela sam u pisalinu. Da li sam trudna?

- Kupali smo se zajedno i on je svrsio u vodu.. Mogu li ostati trudna?

- Gurnuo mi je prst dolje, da li sam jos nevina?

- Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno koristim pilulu.
Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa faksa?

- "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo! U potpisu : Sokol "
Odgovor : SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan odgovor!)

- Bok, imam pitanje za vas! Zanima me imali tezina kakve veze s menstruacijom, svi me u skoli zezaju radi moje debljine. Otkako sam dobila menstruaciju spolno se izivljavam na igrackama. Zasto? Da li sam normalna??? POMOZITE!!!

- J*bala sam se s djedom, da li sam normalna!

- Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku ..?

- Ako se j*bem u cmar, jesam li djevica?

- Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

- Bok! Imam 11 godina. U trecem mjesecu ove godine primjetila sam da kad stavim ruku na trbuh, osjetim neko kucanje oko pupka. Mislila sam da sam mozda trudna. Uzasno se bojim trudnoce!!! Nisam jos nikad imala decka, a kamoli da sam spavala s njim, al mislim da sam trudna jer to kucanje osjetim tocno oko pupka. Je li moguce da sam trudna ako sam se samozadovoljavala ili to uopce nema veze sa trudnocom

- Imam 12 godina i ljubila sam se deckom. Poslije smo se "trljali " preko hlaca jel mogu ostat trudna???

- Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

- Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da sam ga prevarila?

- Imam 13 god i pokazujem pi**u deckima u wc i jako mi je neugodno jer imam veliki crveni prist tamo dole kako da se rijesim prista???

- Moze li ginekolog skuziti da mastrubiram ..?

- Hoce li moji roditelji skuziti da vise nisam djevica .?

- Je li istina da masturbacija izaziva neplodnost . ?

- Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati trudna . jel to istina ?

- Imam 13 godina i nedavno sam spavala s rodjakom u istoj sobi (na odvojenim krevetima). Mogu li zatrudniti?

- Vise mi je tipova sa partya reklo da ako jedem bombone (ectasy) da ne mogu zatrudniti, pa sam dala da svsavaju u mene. Sada sam trudna - da li to znaci da su lagali, ili nisam konzumirala dovoljno tableta?

- Zadovoljavala sam se olovkom i toliko sam se zanijela da sam je gurnula prejako i malo sam krvarila? Da li je to bio moj prvi sex?

- Da li mogu zatrudniti ako se kupam sa malim bratom u kadi?

- Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima sta je to i da li se moze izlijeciti. Hvala.

- Imam redovan seks sa deckom bez kondoma. Primetila sam da mi rastu grudi, stomak mi se uvecao a menstruacija mi kasni cetiri meseca. Da li to znaci da sam mozda trudna?

- Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

- Pisem vam prvi put, iako redovito citam vasu reviju. Mislim kako je ful kul. U toj rubrici sam saznao puno korisnih stvari, zato sam se odlucio da vas pitam za misljenje.

- Star sam 15 i po godina i imam vec neko vrijeme curu. J*bali jos nismo, ali to nije problem. Imam starijeg brata, ima 21 godinu, koji mi je pokazao kako se d*ka. Tada sam bio star 12 godina. Sada svaki dan skupa d*kamo, pa pusimo. A brat bi volio i j*bati se samnom. Ali meni je to gadno i radije bi i sa curom j*bao. Je li to pogresno sto radimo? Zbog toga jos ne znaci da sam p*der, ili? Hoce li me cura "ubiti" ako joj kazem? Ful hvala

- Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem?

- Imam 13 godina, nikada se nisam poljubila s deckom niti spavala s njime ali malo sam se udebljala, da li sam trudna?

- Imam 13 godina jako sam lijepa, zgodna i imam velike grudi. Pomozite, sto da radim?

- Ja i prijateljica smo se jucer s dva decka mazile i ljubile na krevetu.. Danas cijeli dan imamo vjetrove! Jesmo li trudne???
Odgovor: Mozda ste se samo graha najele

- Samozadovoljavala sam se s Barbikom uslijed cega je Barbiki ispala glava i ostala "unutra" sto da radim? Molim vas, ne saljite me ginekologu

- Imam 16 godina i imam decka s kojim imam intimne odnose. Muci me ,,to on voli da mi gura grlic boce tamo dolje. Moje pitanje je da li mi je decko alkoholicar.

- Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da li sam normalna???
Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

- Neki dan sam usao kod roditelja u sobu i oni su jako stenjali, da li su normalni?

- Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?

- Imam 13 godina i postat cu tata. Uvijek sam bio iskusniji od prijatelja, bio sam faca skole i u mene su se zaljubile sve osmasice. Pomozite!







U M I R A O sam ! :care::roller:

Neznam dal bi se plakal ili smijal :D

agreed :D

ovo mi frend poslao :D

pita sin tatu
tata
jel internet oglupljuje?
kaze tata WTF=!=! ROFLMAO!!!

Idu ferovci i matematičari vlakom na neku konferenciju vlakom. I sad sretnu se oni na peronu i pričaju. Zapaze ferovci da svi matematičari imaju samo jednu kartu, pa ih zainteresira kako i zašto?
Vele matematičari, vidjet ćete. I uđu oni u vagon, a kad kondukter krene svi matematičari se naguraju u jedan wc i kondukter pokuca, oni pogurnu kartu ispod vrata, on je potvrdi i ode.

Poslije konferencije kupuju Ferovci jednu kartu a matematičari samo odu na perone, sad ih to još više zainteresira i zbuni, ali matematičari odgovore sam: "Vidjet ćete".

I krene kondukter i svi ferovci u wc, a matematičari im pokucaju na vrata, uzmu kartu i u drugi wc.

I koja je poanta ovog vica?
Ferovci koriste metode matematičara, ali ih baš ne razumiju:)


Kako matematičar dokazuje da je krokodil više dugačak nego širok? Dokaz se sastoji iz dva dijela.
Prvo se dokazuje da je krokodil više dugačak nego što je zelen, a zatim se dokazuje da je više zelen nego što je širok.
Prvo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i dugačak, a kada ga prevrnemo on je dugačak, ali nije zelen. Dakle više je dugačak nego što je zelen.
Drugo, kada krokodila pogledamo odozgo on je zelen i po dužini i po širini, a širok je samo po širini. Dakle, više je zelen nego što je širok.
Iz svega ovoga se zaključuje da je krokodil više dugačak nego širok, što je i trebalo dokazati.


Geograf se vozio u balonu i pala mu karta. Onda je upao u strašnu maglu i potpuno izgubio orijentaciju. Kraj je bio planinski pa kad je prolazio pored jednog vrha i vidio planinara zakačio se sidrom za tlo i pitao ga gdje se nalazi.
Planinar ga je pogledao, duboko se zamislio i nakon par minuta dao im je odgovor: "Vi ste u balonu."
Geograf upita planinara: "Vi ste kolega matematičar, zar ne?" Planinar potvrdi i pita kako je samo pogodio?
Geograf: "Prvo: prije nego što ste odgovorili dobro ste razmislili, drugo: odgovor je bio sasvim točan i treće, možda najvažnije: od toga nemam ama baš nikakve koristi."

ovaj zadnji nam je prof iz matematike ispričao :D

sada ja imam što njemu ispričati :D

Evo dobijem ovo od Dottorea...
Google je pošandrcao :D

http://translate.google.com/translat...5%A1i%0A%0A%0A

Izvadili Muju iz Save (utušio se) a u ruci mu čvrsto stoji papirić na kojem piše : " de mujo bolan kad si već u zagrebu, pa skoči u savu vidit jel ima guma za stojadina

Ide zec šumom po noći i upadne u neku rupu i jebiga nemože nikako iskočit van i sjedne u čošak i čeka, kad nebi dugo ide lisica i ona isto upade u tu istu rupu i nemože ni ona nikako iskočit van pa šta će pogleda lijevo desno i vidi zeca i reče:"a bar će bit nešta za večeru" te sjede i čeka i ona. ne prođe par minuta ide vuk i on isto upade u tu istu rupu i on isto tako ne može iskočit van pa odustane.pogleda oko sebe i reče : " a bar će bit nešt za večeru" a kad ugleda lisicu reče : "a bit će nešta i za pojebat" te sjedne u čošak i čeka....prođe 10min kad se nešta ogromno strovali u tu rupu, kad ono medo.ma nemože ni on nikako onakav debel iskočit pa se okrene oko sebe i vidi zeca i reče: " a bar če bit večere" pa vidi lisicu i kaže :" a bit će nešta i za pojebat" aa kad vidi vuka u čošku zagrmi medo: " A MOGO BI NEKO VEČERAS I PO PI*KI DOBIT !!!!!!!! "

POTENCIJALNO I STVARNO



Mlađi sin pita oca:



- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'stvarno'?



Otac: - Pojasnit ću ti.



Obrati se svojoj ženi:



- Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za 1 milijun dolara.



Žena: - Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!



Onda otac upita svoju kćer bi li ona spavala sa Bradom Pittom za 1 milijun dolara?



Kćer: - Wow ! Da !! To je moja fantazija!



Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:'



- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za 1 milion dolara ?



Stariji sin: - Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa 1 milijunom dolara!



Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:



- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara; ali 'stvarno' živimo sa dvije kurve i jednim pederom!!

ahahah predobar je zadnji

ajde ovo bas nije vic ali pricica kruzi netom pa rekoh da podijelim s vama:
(ne znam koliko je staro ali sam ja eto vidio tek danas)

Teorija pakla !


Ovo je navodno istinit događaj i odgovor na testu iz Terme (Nauke o toplini) na FSB-u u Zagrebu. Odgovor jednog od studenata je bio toliko "dubok", te je profesor odlučio podijeliti ga sa svojim kolegama preko Interneta.


Pitanje: "Je li pakao egzoterman (predaje toplinu) ili endoterman (apsorbira toplinu)?" Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Boil-Mariottovog zakona (plinovi se hlade kad se sire i zagrijavaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...


Jedan od studenata je napisao slijedeće:


Prvo moramo znati volumen u kojem duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo pretpostaviti, da duša koja jednom ude u pakao vise ne izlazi. Znači, broj duša se povećava. Da bi dobili ideju o tome koliko je u paklu duša, osvrnimo se na različite vjere koje danas postoje na svijetu. Većina tih vjera tvrdi da onaj tko nije pripadnik bas te određene vjeroispovijesti ide u pakao. Dakle, zaključak je da će sve duše završiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta, možemo očekivati da broj duša eksponencijalno raste.
Dakle, obratimo pažnju na odnos promjene zapremine pakla, jer prema Boilovom zakonu za zadržavanje istog tlaka i topline zapremina mora rasti proporcionalno s brojem pristiglih duša. To nam pruža 2 mogućnosti:

1. Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosječnog broja duša koje stignu u pakao, temperatura i tlak pakla će toliko porasti da će pakao eksplodirati.
2. Ako se pakao širi brže od prosjeka koji mu je potreban da primi sve duše, temperatura i tlak će toliko opasti da će se pakao smrznuti.

Koja od mogućnosti je ispravna?
Ako uzmemo u obzir izjavu, koju je prošli semestar kategorički iznijela Ivana s četvrte godine, a koja glasi: "Prije će se pakao smrznuti nego što ću ja s tobom spavati" i s obzirom na to da je sa mnom spavala jučer, mora biti ispravna teorija br. 2, dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.
Zaključak ovog izlaganja je, da ako je pakao smrznut, ne prima više duše i preostalo je samo nebo, što je dokaz postojanja Boga, a to objašnjava i zašto je Ivana sinoć vikala "Ah moj Bože!"


Ovaj student je jedini dobio 10 bodova.

voting machine? big business? lol
a ova pirated verzija...bez riječi sam :D

pita mali ivica tatu: " tata, tata kako se gaće oblače?" a tata će: " pa ivice sto puta sam ti rekao ŽUTO NAPRIJED SMEĐE NAZAD ! "

hehe:goood:

Bili tata, mama i sin zec. vratili se tata i sin zec jedne večeri iz šume.tata zec došo sav zasran a sin zec sav zapišan i uplakan. tata zec projuri kraj mame zeca i ode gore u kuću a mama zec upita svog uplakanog i zapišanog sina zeca : " PA SINE ŠTO JE TO BILO, ZAŠTOO JE TATA ONAKO ZASRAN I ZAŠTO TI PLAČEŠ I SAV SI ZAPIŠAN ?!?!?!???!!!?? " Sin zec jecajući odgovara : " EEEEEeee mama da si ti vidila kako je medo sa tatom obriSo guzicu pa i ti bi se upišala ......."

Mladi par nikako da dobije dijete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, mozda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja što bi to moglo biti.
Jednog dana čuju oni za američkog doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni riječ engleskog. Stignu oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da želi vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor: Stop, stooop!!!
Trči on do svog stola i da im neki papirić. Bračni par sretan se vrati nazad u zemlju i posle slijetanja - odmah u prvu apoteku.
Pitaju apotekarku: Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka: Molim?
Ponovo bračni par: Treba nam Triteoterol!
Apotekarka: Ne, nemamo tako nešto. A za što je taj lijek?
Kaže par: Ne znamo ni mi - i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaze: Ali tu ne piše Triteoterol, nego "Try the other hole!"

evo jedan dobar...vise je baza al nema veze...ovo pricajte jednoj osobi...

naglasite mu ovako.. imaju TRI price jasno TRI price...prva:pegla fata muji majicu s live na desno a on njoj da triba s desne na livo...a ona kaze jel ja peglam ili ti i trisne ga...druga prica:voze se fata i mujo u autu i mujo skrene desno i fata mu kaze da je triba livo i on nju trisne i kaze jel ja vozim ili ti i CETVRTA prica i sad kad vas ovaj navedeni pita al nije treca prica samo ga trisnite i recite jeli ja pricam ili ti...

garantiram:navedeni se nece naljutit vec ce crkavat od smjeha :):banana:

Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.

Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave,

i gleda zamišljeno i nekako sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi? Što nije u redu?- upita ga ona

On je pogleda i reče:

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli

zajednički izlaziti. Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile:

- Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?

- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao "ILI ŽENIŠ
MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR"?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče:

- Danas bih bio pušten na slobodu.

http://www.geekpolice.net/jokes-fun-...vies-t3806.htm
:D

Djecak place na ulici.
Pita ga policajac: - Sto places?
A on kaze: - Izgubio sam se...
- Pa, znas li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com

___________________________________________________________

Unutarnji mir

Bilo bi dobro da svi ovo procitate, jer je meni definitivno pomoglo.

Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je imati
neki svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savjetu koji sam
procitao u jednom clanku i napokon sam nasao svoj unutarnji mir.

U clanku je pisalo:
"Da biste postigli unutarnji mir, morate zavrsiti sve stvari koje ste zapoceli".

Onda sam pogledao po kuci i vidio sve stvari koje sam zapoceo, a nisam zavrsio.
I prije nego sam jutros krenuo na posao: dovrsio sam butelju vina,
flasu pelina, kutiju apaurina, stangu cokolade i jedan do pola
potroseni joint.

Sad se osjecam FENOMENALNO!

Sova gleda po šumi i vidi zeca bez oka i noge i pita ga : Zec što se dogodilo ? a zec će : Ma pusti me u pm , kladio sam se sa medom u oko da mi ne moze nogu iščupati ...

Trči zeko šumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj kaže:

- Daj, lijo, nemoj pušit to sranje, ajmo trčat, to ti je ono pravo...

Zdrav život, čist zrak - kužiš?!

Lija baci sve i krene trčat sa zekom, ali naiđu na vuka koji se baš spremao malo šmrknuti, a oni mu rekoše da baci to sranje i da trči s njima, jer to je ono pravo, jebeš koku.

Trče oni tako zajedno kad naiđu na medu, koji se sprema roknut u venu, a oni sad svi na njega:


- Ajde, medo, baci taj škart, dođi s nama da trčimo malo, znaš da je sport i rekreacija pola zdravlja, jebeš to sranje.

Medo ih pogleda pa im reče:


- Marš svi u pičku materinu, pa zar baš svaki put kad zeko čvakne ectasy mora trčat cijela šuma?!